福島へ転勤になった。

　上司はパワハラ気質だと同僚が言っていた。

　私に対しては特になにもなかったが、配属されて1か月で1人辞めた。

　3か月後、また1人辞めた。

　辞めた分の仕事のしわ寄せが来た。

　ただでさえ配置換えでまだ慣れないのに、まるまる1人分の仕事が追加された。

　しんどくなるたびに休み、また働くを繰り返したが、有休がなくなった。

　新しい職場の人間関係は悪く、頑張る気力も湧かない。

　2023年4月、2か月の病気休暇を取った。

　その後、2か月働き、1か月の病気休暇を取った。

　唯一の良いことは、妻のうつ病が改善され、病院に通わなくなったことだった。

　私は、1か月働いた後、病気休職（6か月予定）へと移行した。

　診断書には「不安障害」という文字が記載されていた。

　精神的な症状としては、イライラが止まらない。

　イライラを抑え込むと、思考が靄がかり集中できない。

　身体的な症状としては、吐き気が収まらず、お腹が気持ち悪い。

　病気休暇の時とは異なり、何もやる気が起きなかった。

　そして、何もできないことが、よりイライラを募らせた。

　趣味でも作ろうとランニングシューズを買った。

　2週間で、古傷のある膝を痛めた。

　だから、ウォーキングへ変更した。

　娘が風邪をひいた。

　看病をし、私も風邪を引いた。

　咳がいつまでたっても治らなかった。

　ウォーキングもできなくなった。

　サブスクで映画を観た。

　感情が揺さぶられ、頭がおかしくなった。

　映画も観られなくなった。

　何もできなくなり、布団に籠る生活になった。

　何もしていないと、嫌な記憶ばかり思い出される。

　自殺に追い込んだ記憶。

　友達に何もできなかった記憶。

　懺悔したいという気持ちがいっぱいになり、耐えられなくなった。

　どうにか連絡を取れないかとSNSを駆使して探す。

　なんとか中学の同級生らしき人を見つけ、コンタクトを取る。

　けれど、初恋の子の連絡先までは辿り着けなかった。

　高3の時、恋をした女の子は、なぜか実名SNSで友達登録されていた。

　なぜ登録されているのかも覚えていない。

　そもそも実名SNSも登録したものの、利用した覚えがない。

　だけど、そこからリンクを辿り、連絡を取ることができた。

　彼女も産後うつになっていたこと。

　今は3人の子供がいること。

　趣味の手芸で働いていること。

　そして最近、また気持ちが落ち込み、精神科に通い始めたこと。

　お互いに幸せなのに、辛いねと話をした。

　そして、昔何もできなかったことを懺悔した。

　けれど、彼女は「昔、いろいろあったからどのことかわからないや。でも、そう思っててくれてありがとう」と言ってくれた。

　そうしてもう一度、友達になった。

　その晩、妻に話しかけた。

　「今日、友達と電話したんだけどね」

　「友達って誰？この間会いに行った子？」

　その子は信頼してたのに、裏切られた子だよ……。

　「違う。その子は友達じゃない」

　「あれ！？ 友達って言ってなかったっけ？」

　「友達じゃないよ……」

　「そうなの。辛いね。じゃあ誰？」

　「青森の子」

　「初恋の子？」

　初恋の子は、連絡を取りたくても取れなかった子だよ……。

　私は、地雷を2個も踏まれ、怒りが爆発した。

　寝室へ入り、マットレスを何回も、何回も、声を上げながら蹴る。

　そんな話がしたかったんじゃない……。

　ただ、

　「幸せなのに辛いって、不思議だよね」

　「子供の頃は、幸せは幸福だけだと思っていたのに」

　って話をしたかっただけなのに……。

　私の心の支えは、妻に地雷を踏まれたことで、なくなった。

　「先に寝る」と伝え、布団に籠る。

　怒りが収まらず、眠れやしない。

　あぁ、こんな人生、どうとでもなれ…………。