－　上海の中心部、大学区にある名門、上海K大学から南に少し下った、黄浦江沿いのマンションの１９階。チュンチュンが帰って来たところ　－

　今日は友達が女子会を開いてくれて、帰りがだいぶ遅くなってしまった。

　でも、まだ、もうちょっとだけ飲みたいな。

　私は、グラスに氷を詰め、ウィスキーを２フィンガー分注いで、少しのペリエで割った。そして、カーテンごしに光る三日月に、つい誘（いざな）われて、ベランダに出る。

　眼下には黄浦江が流れ、灯りを付けた小舟が行き来している。まるで蛍がチラチラ舞ってるみたい。綺麗。

　季節は秋に入り、川沿いの涼しい風が頬を撫でて行く。

　私は、グラスを落とさないように注意しながら、手すりに肘をのせ、遠い夜空を眺める。

　

　東の空に、細い三日月が浮かんでいる。

　東京はあっちだな。もしかして、あのお月様、ヒデ君も見てるのかな。そうだといいな。

　

　氷をカラカラ鳴らして、一口飲む。琥珀色の液体が熱い棒になって身体を通過していく。

　

　ポーっとなって、私の中に、忘れがたい、あの頃のイメージが浮かんでくる。

　～　いつも待ち合わせた駅の改札。

　　　手を繋いで歩いた高架下の公園。

　　　大きらいだった終電。　～

　ヒデ君。私、今日、２７になったんだよ。

　ヒデ君、覚えててくれたかな？　

　私、もう、すっかりアラサーだよ。

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　私は、ヒデ君と同じ大学の法学部を出たあと、上海K大学の修士課程（２年間）に進学して、今は博士課程（４年間）の３年目。

　指導してくれる国際比較法の女性教授がとてもいい先生で、私の事、なにくれと可愛がってくれている。「来年博士号を取ったら、助手試験を受けるといいわよ」って勧められてる。

　でも、そうなったら、もうずっとこっちにいることになるよね。こっちで大学の先生になるんだよね。ヒデ君と会うこともできなくなるよね。

　そう、きっと、もう、一生。

　～　ヒデ君の古いアパート。

　　　ギシギシうるさかった階段。

　　　いつも一緒に行ったお風呂屋さん。　～

　上海に帰って来てから、ずっと忙しくしてて、慌ただしくて、毎日必死に過ごしてたから、そういうのにヒデ君を紛れさせて、なるべく考えないようにしてたの。

　日本を発つときに、「もうお互い縛らない」って約束したから、私から連絡もあんまりしなかったし、それはヒデ君も同じで、このところは本当に半年も一年も連絡を取り合っていない。

　だって、連絡なんかしたら、ヒデ君の気持を縛っちゃうでしょう？　私のわがままで、勝手言って帰ってきたんだし‥‥‥。

　だから、私、本当は、「将来、私が日本に来られることになって、その時、お互いまだ一人だったら、一緒になろうね」って、言いたかったけど、そんな約束したら、ヒデ君をいつまでも私に縛り付けちゃうでしょう？　また来られるか分からないんだし、そんなの無責任よね。

　～　お日様とヒデ君の匂いがするお布団。

　　　深夜に聞こえる時計の響き。

　　　カーテンから差し込む淡い月の光　～

　やっぱり、こうして一人になると思い出しちゃうわよね。

　でも、私の記憶の中のヒデ君は、今のヒデ君じゃない。５年もたってるんだもの。

　誰にも公平に時は流れ続けるから、私のこの追憶は、もう現実とは違う、夢や空想みたいなものなの。分かってる。

　ヒデ君、今、どうしてるのかな。まさか、まだ一人かしら？

　‥‥‥ううん、それはないか。ヒデ君、優しくて、カッコよくて、大事な時に頼りになるから、絶対、女の子みんなに愛されるわよね。

　そこは、私も全然心配していなかったの。すごく寂しかったけど、私がいなくなっても絶対大丈夫って。

　ああ、悔しいな。うらやましいな。

　私も、その子みたいに、ヒデ君に髪を優しく撫でられたい。私だって甘えたいよ。

　～　厚い胸に顔を埋めると、命の音がトクトク聞こえる。

　　　ヒデ君が私に重なり、指を絡めあい、初めて抱かれた、あの夜。

　　　そう、一夜で千夜を生きたような、あの夜。　～

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　あの時、私が日本にとどまっていたら、今頃どうなっていたのかな。

　ヒデ君、私ね、もしヒデ君が、「俺にはチュンチュンが必要だから帰らないでくれ」って言ってくれてたら、私、何を捨てても、未来を捨ててでも、ずっと一緒にいたんだよ。本当だよ。

　でも、ヒデ君は、優しいから、優しすぎるから、いつも私のことを一番に考えて、自分のことは後回しにする人だったから、きっと、絶対、自分の心に嘘ついて、私の背中を押したと思うけど‥‥‥。

　あの頃、ヒデ君は、私にとって、私なんかよりずっとずっと大事な、私の全てだったんだから。

　ヒデ君のバカ。しっかり捕まえてくれればよかったのに……。

　分かってる。そんなの贅沢なの。どっちも選ぶことができないから、最後は自分で振り切ってきたの。

　そして、今、ヒデ君を失ったのと同じ位、大事なものを手に入れたことも分かってるの。　

　

　～　手の切れるような上弦の三日月。

　　　冷たいプールで交わした、深く熱い口づけ。

　　　二人の身体が溶け合い、大事に持って帰ったヒデ君の欠片（かけら）。　～

　そう、同時にどちらも手にすることはできない。

　だから、なるべく、自分で自分を誤魔化して、ヒデ君のこと思い出さないようにしてきたのに。そうやって、ずっと頑張って、心を押し殺して、もうヒデ君の顔もちょっとずつ薄れてきてるのに。

　だけど、この気持ちだけは変わらないの。あの頃のままなの。

　心の中に、どうやっても崩れない、風化しない、そのままの綺麗な形で、気持ちだけ残っているの。

　ああ、だめだ。我慢してたのに。

　少しずつ、涙が、忍び寄ってきた。

　やっぱり自分にウソなんてつけない。

　ヒデ君。私たち、三年間、惜しみなく、懸命に愛を注ぎ合って、私、ヒデ君のこと、もう一生分愛したって、そう言い聞かせてきたけど、やっぱりだめなの。

　私、まだ、あなたを、心から愛してるの。今でも、とめどなく溢れてくるの。

　……ヒデ君‥‥‥私、会いたいよ……。

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　そうして、静かに涙を流す私を、東の空から、細い三日月が、じっと見つめてくる。

　秋の涼しい風が、私の、らしくない短い髪を、そっと撫でていく。

　まるで、ヒデ君が返事してくれてるみたいに。

　私の髪に、あの綺麗な指を通してるみたいに。