需要と願望の天秤

　物語を書こうと思ったとき、まず考えることは何だろうか。

　あらすじを考え、キャラクターという役者を揃え、舞台となる世界を設定する。大抵の場合、そこから始まっていくだろう。

　それが終わると、このまま勢いに任せて書き始める人もいる。もう少し下地を作ってから書き始める人もいる。

　兎にも角にも、書き始める。

　書き始めたときは、とにかく楽しい。自分が未知の世界を、物語を紡いでいる感覚は一言で言い表せるものではない。

　とにかく楽しい。この感覚を味わいたいから、書くことが好きなんだって実感できる。だから書くことを続けている。

　でも、この辺りでふと脳裏をよぎることがある。

　――この物語、受けるのか？

　それが頭にちらついた瞬間、幸福感が全て不安にひっくり返される。

　世の中には需要がある。それはいつの時代でも存在する、世界の求めるテンプレート。

　これに従えば、世界の求めるモノができる。少しだけ、求められやすくなる。

　最初に物語を書こうとして、まず需要を見て考える人だって沢山いる。見て欲しいなら、それが必然だから。それは何も悪いことじゃない。

　でも、ここで別の言葉が脳裏をよぎることがある。

　――読まれる為に、自分の好きを消すのか？

　これがちらつくのは全員じゃない。元から世界の求めるテンプレートが好きな人は、そんな事しなくてもいいだろう。

　読まれることを最優先する人は、そんな事は考えないだろう。

　読まれるために物語を作るなら、そこに自分の好きは不要になる。必要なのはみんなの好きなんだから。

　なるべく多くの人に共感される様に書けば、みんなが読んでくれる。誰かに読まれる事もまた、特別な幸福感をもたらしてくれる。

　でも、私はいつも考える。

　――今書いているのって、誰の為の物語？

　私はそこで頭にひとつの天秤を出す。『需要と願望の天秤』を。

　その天秤を、今書いている物語のテーブルに載せる。そして、自分に問いかけていく。

　この物語を書く目的は？　これは誰かに向けたもの？　みんなが楽しめる？　自分が楽しかったら良い？

　そんな問いかけの答えを、重りとして皿に置いていくのだ。

　問いかけが終わると、天秤はどちらかに傾いている。どちらに傾いているのかは、いつも変わる。

　その傾きが、物語の指標となるのだ。

　でも、この結果は常に正しい訳じゃない。

　――多かれ少なかれ、天秤は需要に傾いていく事が多い。

　天秤は公平ではない。人間だから、白黒ハッキリ付けるなんて難しい。

　多くの人は需要に天秤を傾けるだろう。作ったからには共感されたい。それは当然の感情だ。

　その為にテンプレートを使う。それは正しい選択で、それを使いこなすスキルを持つのはとても良い事だ。それが出来る人は尊敬できる。

　でも、私はそのスキルを使いこなせない。

　――私の天秤には、願望が多いから。

　私は世界が求めるテンプレートを使いこなせない。だから、私の世界に光が当たることはない。

　私がいくら面白いと思っても、そう思うのは私だけ。私がそれを提案しても、見てくれるとは限らない。

　自分の願望は、みんなの願望じゃない。だから、願望に傾く天秤は良くないって思われてしまう。

　でも、私はそうは考えない。

　――だって、最初にそれを求めたのは私なんだから。

　今、目の前で紡がれている物語の最初の読者は誰？　それは自分だ。

　その物語に、自分の好きは入ってる？　自分で書いているなら、当然だ。

　その物語は、みんなに読まれたい？　読まれたい。でも、みんなは難しい。

　誰かに読まれなくても、続きが読みたい？　少なくとも、私は読みたい。

　だからこそ、私は需要と願望の天秤を使う。それは私の心の葛藤そのものだから。

　もちろん、どちらも両立させる人だって居る。でも、不器用な私にはできない。

　需要と願望――私はどちらかしか選べない。

　需要を意識しすぎると、物語が味気なくなってしまう。願望をを追求しすぎると、共感されなくなってしまう。

　天秤のバランスを取るのは難しい。不器用な私にそれを制御するなんて不可能だ。

　――そういう時、多くの人は需要に天秤を傾けるかもしれない。でも、私は願望の重りを外せないでいる。

　私は自分の物語の世界が好きだ。世界を想像する度に、興奮している。

　そして、それが世界に求められないことも知っている。

　それは私の自己満足で、狭い世界のお伽噺で、自分の願望の塊だ。

　だけど、それで良いじゃない。

　物語を作ろうとしたきっかけは何？　それは自分だけの世界を作りたかったからでしょう？　

　そうじゃない人もいるけど、私はそうだった。

　だから、需要は大事だけど、願望も大事にしたい。

　そして、信じている。世界が殆どが求めていなくても、その物語に込めた想いが届く時があるって。

　小さな小さな確率だけど、その奇跡を信じているから、私はまだ書いている。

　誰かに読まれることの喜びは、勿論知っている。でも、自分の好きから生まれる喜びも知っている。

　私はそれで願望を選ぶことが多いだけ。その選択に後悔がないというのは嘘だけど、それでも受け入れている。

　誰かに読まれることで、自分の世界が広がることもある。けれど、自分の好きなものを書くことで、世界が深まることもある。

　そんな葛藤から生まれてくる世界が、私には愛おしい。

　きっと、この独白も求められてはいない。

　それでも、誰かにこの想いが届いたら良いなって――いつもと違う、ささやかな願望の重りを皿に載せて、今は傾く天秤を見つめている。