――🦊まったりお散歩雑談配信🦊　in雨龍ダンジョン地下67階

　日曜日、わたしは家で巡葉恵（ねえさん）の配信をリアルタイムで視聴していた。

　ねえさんは魔物に遭遇するたびに魔法を使って蹴散らしながら、いつものように器用に雑談を続けている。

『最近ハマってることですか？　そうですね〜……やっぱりこの時期って、雨が多いじゃないですか。だから、綺麗な模様の傘をウィンドウショッピングすることですかね〜……』

〈いや買わないんかいwww〉

〈見るだけなの！？〉

〈俺が買ってやるよ(イケボ)〉

〈イケボニキいて草〉

『え、だって、傘っていっぱいあっても困りませんか……！？』

〈それはそうだけどwww〉

〈まさか俺たちがめぐめぐに常識を諭されるとは〉

〈そんなところもかわいい〉

〈めぐめぐかわいい〉

　流れていくチャット欄を見ながら、わたしはそっと口角をつり上げる。

(……やっぱり、ねえさんはわたしなんかと遊ぶんじゃなくて、ダンジョン配信をしてた方がずっといい。その方が、沢山の人間がねえさんの価値に気付く……)

　そう、考えていたときだった。

〈なんかめぐめぐ、元気ない？〉

　そんなコメントがチャット欄に表示されて、わたしは目を見開いた。

〈それ自分も思ってた〉

〈今日ちょっと疲れてるよな！？〉

〈めぐめぐどうしたのー〉

〈低気圧にやられた？〉

〈何かあった？〉

　画面の向こうのねえさんも、驚いたようだった。

　それから、寂しそうにふふっと微笑う。

『あはは、バレちゃいましたか〜……実は昨日、リアルでちょっと、大切な人と喧嘩しちゃったんです』

「大切な人」――それが誰を指すかは、すぐにわかった。

〈大切な人！？〉

〈もしかして……彼氏！？〉

〈ぐぎゃあああああああ！〉

〈うごごごごごごご〉

〈ギギギギギギギギギ〉

〈ガチ恋勢悲鳴上げてて草〉

〈悲鳴の多様性〉

『か、彼氏〜！？　そんな訳ないですよ！　わたし、自慢じゃないですけれど、彼氏いない歴イコール年齢ですよ〜！』

〈本当に自慢じゃねえな……〉

〈ホッ〉

〈ホッ〉

〈ホッ〉

〈ガチ恋勢が安心し出した〉

〈まあめぐめぐ嘘つけないしな〉

〈エイプリルフール配信でバレバレな嘘つくめぐめぐかわいかった〉

〈それな〉

　温かいチャット欄に、ねえさんの狐面の奥の表情が緩んだようだった。

『なので、決めました……今日家に帰ったら、ちゃんと謝ろうと思います〜！』

〈めぐめぐえらい！〉

〈同居してるってことは親かな？〉

〈おじいちゃんとかおばあちゃんかもしれん〉

〈きょうだいいないもんね〉

〈素直なめぐめぐ、やはり推せる〉

〈一生推し続けます！〉

　嬉しそうに笑って頬を掻くねえさんに、わたしは昨日のことを思い出して、胸がずきりと痛んだ。

(……わたしも、謝ろう)

　そう、心に決めたときだった。

　――突然、ねえさんの身体がダンジョンの壁に勢いよく打ち付けられた。

　大きな音が響いて、わたしはひゅっと息を吸い込んだ。

　ねえさんは何が起きたかわかっていないようで、頭から血を流しながら、呆然としている。

〈え！？！？！？〉

〈今何が起こった！？〉

〈魔物の奇襲！？〉

〈何で……いつもならすぐ気付くのに〉

〈めぐめぐのユニークスキルって「索敵」じゃないの！？〉

〈合ってる〉

〈でも索敵って、強すぎる魔物には効かないって〉

〈ここ地下67階だぞ！？　その魔物って地下90階以降レベルじゃないのか！？〉

〈めぐめぐ早く起きて！〉

　ねえさんは狐面の奥の瞳に殺意を滲ませて、ダンジョン・リングに手を添える。

　――でも、間に合わなかった。

　魔物の牙が、ねえさんの首を突き破った。鮮血が舞う。チャット欄が阿鼻叫喚に包まれていく。

　首の長い、麒麟のような魔物だった。顔は奇妙な仮面と一体化しているようだった。脚は細かく分かれていて、数百ほどもある。

　ずれた狐面からねえさんの桜色の唇が見えて、動いた。

　――和歌ちゃん

　言葉はなかったけれど、そういう風に動いたのが、わかった。

　そうして、ぐたりと動かなくなったねえさんを、魔物は食べ始めた。ごちゅり、ごちゅりと咀嚼音が配信される。ねえさんの身体が真っ赤になっていく。

「え……う、嘘、嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ、嘘だよね、」

　わたしはスマホを壊れてしまいそうなほど力強く握った。

　視界が滲んでいく。

「や、やだやだやだやだ……た、食べないで、ねえさんを食べないでぇッ！　やめてぇッ！」

　何度も何度も何度も叫んだ。

　でも、わたしの叫びは画面の向こうに届くことはなかった。

　ダンホが壊され、配信が終わりを迎えるまで、わたしは悲鳴のような泣き声を上げていた。

　＊

　ねえさんの葬式は、数日後に行われた。

　ハンカチで涙を拭き続けているおかあさんの隣で、わたしは沢山の後悔を思う。

(……わたしが、ダンジョン配信なんて好きにならなければ)

(ねえさんがダンジョン配信者になるって言ったとき、止めていれば)

(ねえさんの誘いを断らずに、カフェに行っていれば)

(…………最後に、ねえさんに、優しくしておけば)

　遺影の中のねえさんは無邪気に笑っている。

　和歌ちゃん、って呼ばれている気がした。

　＊

　それからわたしは、巡葉恵（ねえさん）以外のダンジョン配信を見なくなった。

　ねえさんの配信を見ることはやめられなかった。

　画面の向こうで生きてくれている姿に、縋っていたかった。

　ねえさんの死は瞬く間に拡散され、一時の話題を攫い、やがて段々と風化していった。

　インターネットから消し去ることのできないねえさんの死に、わたしはダンジョン配信という媒体を深く恨んだ。

　昔は自分も、「話題にする側」だったというのに。

　――ダンジョン配信になんて、もう最低限しか関わらないつもりだった。

　それなのに。

　あの日。

『……実は、うち、貧乏で。でも、妹が私立の高校に行きたいみたいで……だから、妹の学費を、ボクが稼ぎたいんだ』

　妹に優しくしようとする遠川詩を、ねえさんと重ねてしまって。

　……わたしは贖罪のように、遠川詩へと優しくしてしまったのだ。