バカじゃ無いの？（何でしたの？）　バカじゃ無いの？（怖く無いの？）　バカじゃ無いの？（何で出来るの？）

　

　何で死にそうになってまで助けたの？　何でそんなご都合主義があり得るの？

　私はそう叫ぶ様に、眠る彼女の顔を見る。

　『柊 真琴』

　遊園地で魔徒に襲われ、親友である子が倒れて。

　その子に渡された『血啜の武装（スキルヴィング）』を使って、魔徒を倒したぁ？

　あり得ない、って私は言いたくなった。

　あの平和ボケ巨乳女は死ななくて良かった、なんてほざいてるし。

　猫は相変わらずふざけてるし、目つき最悪女は何考えてるのか分からないし。

　この第三支部はバカばっか、まともなのは私しかいないじゃない。

「うるさい！！　僕をバカにするだけだったら、この部屋から出て行ってください！！」

　だから、そう怒鳴った彼を見て私は驚いた。

　ただの、何もいえないバカかと思った。

　そうじゃ無い彼に、私は惹かれたのかもしれない。

　私は子供の頃から、誰にも理解されなかった。

　お父さんは、家に滅多に帰ってこず。

　お母さんは、家に居なかった。

　特に深い意味もなく、それだけだった。

「バカね、もっと効率のいい勉強方法があるわ」

　声が先に出た、拒絶される恐怖に怯えながら私はこう言うことしかできなかった。

　私は相手をバカにすること以外で、人と関わる方法を知らないのだから。

　こうして真っ向から怒鳴ってくれる人でも、私はこうしてバカにすることでしか関われない。

　拒絶される、そう思った。

　だけど実際は拒絶をされるどころか、私の話をキッチリと聞いてくれた。

　聞いて、実践して。

　私と言葉を交わしながら、私のことを見てくれた。

　嬉しかった、少しだけ。

　いいや、とても。

　これ以上なく、嬉しかった。

　頑張って教えた、可愛かった。

　教えたら感謝され、嬉しかった。

　感謝されたら胸が温かくなって、楽しかった。

　恋、だと思った。

　初恋だった、これ以上なく嬉しかった。

　ベットに入って考えた、頭があの人一色で染められたような気分だ。

　ソレは感動だった、言葉にできない嬉しさだった。

　私は彼女（柊 真琴）に恋をした。

　任務中も、睡眠中も、食事中も。

　ずっと、ずっと考えていた。

　その癖、彼に逢いに行こうと思えば足が竦み上手く動かなくなる。

　あの日放った言葉が私の心を苛む、あの言葉で嫌われていないかと私は迷い戸惑った。

　彼女の、好きな物を知りたい。

　彼女の、好きな食べ物を知りたい。

　彼女の、好きな本を知りたい。

　彼女の、好きなアニメを知りたい。

　彼女の、好きなゲームを知りたい。

　彼女の、好きなモノを全て知りたい。

　聞いた、頑張って尋ねた。

　受験勉強よりも、テスト勉強よりも頑張った。

　私が成してきたあらゆる事以上に、私は努力を重ね。

　まずはご飯を作れるようになろうと、そう思い至った。

　私は恥ずかしながら、料理は苦手だ。

　実験は得意、調合も得意。

　だけど、料理は苦手だ。

　愛情を注がれたご飯、と言うのがイマイチ理解できない。

　同じように作った物なら、同じ味にしかならない。

　けど、他の人は違う。

　味は完璧でないものの、私の料理にない暖かさがあった。

　私はそんな、美味しい料理が作りたくて頑張って。

　その成果を見せる日は、案外近くで生まれた。

「パーティーの準備、ありがとうございます……。それと……、なんか色々申し訳ないです……」

「き、気にしないでください！！　古見路が悪いんです！！　私たちが頑張ってサプライズを企画しているのを知ってながら！！」

「にゃんにゃにゃにゃん、そうにゃそうにゃ！！　あの冷徹メガネにはいつか制裁を下さなきゃにゃん！！」

「ふ、フン！！　まぁ別にあんたの為だけにこんなモノ作ったわけじゃないけどね、勘違いしないでよ！！　別に残念だとか思ってもないんだから！！」

　突き放すように言う私を、猫山が酷く冷たい目で見てくる。

　その視線に少し狼狽えている内に、早速料理が運ばれてきた。

　私が作った料理、その他にも市販の料理や家庭的な料理も見られる。

　チラリと、古見路を見た。

「なんのようですか？　伊勢下官」

「アレは、あんたの？」

「まさか、彼女たちのですよ。私は料理はカップラーメンで十分と思える人間なので、質問はそれだけですか？」

「……そう、それだけ」

　そっか、他の人も作ってたんだ。

　その感想は、私の心を急速に冷やしていく。

　この笑顔は、私だけのものでないことに納得できない。

　もうすこし、私を見てほしい。

「どうしたんですか？　伊勢さん、元気……。元気、ないですよ？」

「うっさい！！　バカは自分の心配でもしてなさい！！」

　そのポカンとした顔が憎たらしい、理由は分からないけどとても憎たらしい。

　憎たらしい、だから叫ぶようにしていじけた。

　

　バカ、バカバカバカ。

　気付いてほしいわけじゃない、けど気付いてほしい。

　察して、私に近寄ってくれるだけでいい。

　けど、そうはならない。

　わかっている、そんなことは分かっている。

　だけど、それでももう少し私の感情を知ってほしい。

　私の努力を知ってほしい、そんな矛盾が胸中に渦巻いている。

　私は、女の子に恋をしたのだ。

　

　多分、私にはそうとしか形容できない。

　これは恋だ、こんな胸が高鳴り彼女を思うという行為は恋でしかないだろう。

　私の脳内に存在するすべての言葉を使って、だけども恋という結論以外は出てこない。

　私は、きっと未来でこの思いを後悔する。

　けどその後悔があってもかまわない、私は彼女に惚れてしまった。

　あんな風に自分に怒鳴った、そんな彼女に恋心を抱いた。

　今ここには、それだけの事実がある。