今思っていること

最近よく自分の進路について悩むことがおおい気がする。

彼氏の受験が終わって次は私だって実感しちゃったのかもしれない。

私は最初、カウンセリング系の仕事について学びたいと思っていたけど、親に勧められなかったのと、その仕事に就くには心理学を学ぶ必要がある場合が多く、その研究とも言える勉強は私には合わないとも自分自身で思っていたため、もう半ば諦めていた。

その次に考えたのは子供達を支える側の仕事に就きたいということ。

私が辛かったあの時期に、支えてくれる人がいる、居場所はここにあるということを教えてあげたかったのと、今この瞬間にしかできないことを思いっきりできる環境を用意してあげたいと思っているから。

その時に、スクールカウンセラーや養護教諭が頭に浮かんだ。

でも、どちらも免許が取れる過程がある大学が少なかったり、あまり安定した色ではなかったりして、これも半ば諦めてしまった。

そして今思っていたのは高校国語科の教員。

何かしらの科目の教員になれば、必然的に生徒と関わる機会が多くなる。

もっと自分のやりたいことに近づけると思った。

でも、ここで私のメンタルの弱さがその考えを折ってしまいそうになっている。

私の高校の指定校推薦枠には、教育学部や文学部の枠が少ない。

唯一あるものでも、家から遠い大学がほとんどだ。

母から、一人暮らしはさせてあげられない。と言われた。

それ自体なにも悪いことではないし、責め立てなければならないことでも全くない。

それでも、実家から一時間弱で、国語科の教員が目指せて、指定校推薦枠がある大学なんて、そうそうなかった。

そうなると総合型推薦を目指すことになる。

でも、その大変さと辛さはいろんな人を見ていて少しはわかっているつもりだ。

それをみて、私は今まで目先の楽にしか目がいかず、なにもせずに高校3年生になろうとしている。

みんな、まだ間に合う。まだ後一年あるからそこで頑張れれば大丈夫って言ってくれるし、確かにここからどう動くかが大事だと思う。

でも、それをちゃんとできるかが怖い。

私は今までこんなに迷って、まだこんなに曖昧なことしか考えられなくて、

指定校の枠がないから、家から遠いから、そんな理由で逃げようとしているのに、

そんな私が、ここからちゃんと動けるのかな。

そうやって、色々考えているうちに、もうなにが正解かわからなくなってきて

こんな卑怯な戦い方しか考えられていない私が悔しくて、

自分の弱さに怒りが湧いてくる。

一番最近で心にきた進路系のことといえば、

親戚に勧められていた県内の国公立大学があって、でも私は随分前にそこにはいかないときっぱり断っていた。

自分のやりたいことがはっきりしていなかったのもあるけれど、一番は高校も周りに色々勧められて、親友と同じところに行けなかった経験があったから（これでよかったと今は思えているけど）その反抗心でという思いが大きかった。

でも最近になって、ずっと探していた養護教諭の教職課程があることを知った。

もう科目選択は全部終わっていたし、もちろん国立に進むための科目は取っていない。本当に、絶望した。笑

なんで私は自分のプライドにいつも負けちゃうんだろう。

なんであの時ちゃんと調べなかったんだろう。

本当に自分が大っ嫌いだ。