カイさま

問題がなくてよかったです。

最後まで本当にありがとうございます。
追ってについては、まだ何も考えていないというのが実情で、ただアリドアネは異世界の権力者の息子が連続殺人犯であるという秘密を知ったがために、処刑されそうになり、この世界に逃げてきたという裏設定があるのですが、今回はまだ書いてはいないんです。

いつも校閲してくださり、安心して描くことができました。心から感謝申し上げます。

コメントありがとうございます。

ちょっと、カイ様のおっしゃる点を考えますね。この昨日、リライトしただけなので、その辺りを書いていないんです。

金属バットをどう隠したかは、今からこの話で解消しておきます。

いつも本当にありがとうございます。

カイ様

わあ、とんでもないミスですね。見逃しました。ありがとうございます。

何もなくて、よかったです。カイ様にチェックしてもらえて、本当に助かります。

ミスがないとのこと、カイ様、ほっとします。
いつも、丁寧に校閲してくださって、本当にありがとうございます！！

ミスがなくてホッとしました。
いつも見ていただけるので、逆に安心して書いております。

本当にありがとうございます！！

カイ様

梅雨どき特有の、という一文は消しました。

いろいろありがとうございます。本当に助かります！！

冒頭を書き直しました。

「彩芽の目に色がない。

　どこまでも無色透明だ。それが彼女にウソがない証拠なのだが、アリドアネは構わずその心の深淵に忍び込む。



　彼女の能力は単に人のウソを暴くだけではない。

　人が隠すウソのつもりすらない「本音」を引きずりだす。これこそが、彼女の異能が優秀すぎる証左だった。本人が自覚さえないウソを、彼女は容赦なく表に暴きだす。

　アリドアネは潜った。

　彩芽の大脳皮質だいのうひしつも、他の人と同じように、支離滅裂な記憶のモザイク画だ。過去も現在もなく、因果を失った記憶の階層がただ漂う世界。アリドアネは、その彩芽の脳内階層をあばきだす。」

上記のように書き直しております。ご指摘、本当にありがとうございます。もう少し、精査してから、公開いたします。

カイ様

有益なご指摘、ありがとうございます。その点について、意識しながら、これからも書いていきますね。

実は、この作品、私的にもっとも好きな箇所は、この後に出てくる、彩芽の恋愛と、エルとアリーの恋愛部分で、その部分もさらに力を入れて書き換えていこうと思っております。

カイ様

ずっと争いだと思っておりました。思い込みが愚かすぎて、自分でも笑っております。
いつも本当に助かります。ありがとうございました。

いろいろありがとうございます。

何度も校閲したんですが、それでもミスがあって、本当に助かります。ありがとうございました。

確かに、月皓が春野の顔を知らないというのは、間違いないですね。この辺り、次を進めていくので解消しますね。

いつも丁寧なご指摘、本当に助かります。ありがとうございます。

本格ミステリーはずっと書いてなくて、書けるかどうか。

いろいろご指摘、嬉しいです。本当に励みになります。ありがとうございます。

カイ様

エルフィーノの描写はちょっとやりすぎましたかね？　でも、ガクトには笑いました。おっととです。

カイ様

ここまで丁寧な校閲を本当にありがとうございます。
書き直すたびに、思いこみやらで奇妙な部分が出てきてしまったりした、カイ様のおかげで、本当に助かります！

確かに、そうですね。感嘆符、つけておきます。

いつも本当にありがとうございます。

いろいろ考えてくださって、ありがとうございます。

視点のブレは私も思ってはいたんですが、どうするか迷ってはいたんですが。作品を最後まで校閲してから。また考えますね。

いつも助かります！！

カイ様

いつも本当に本当にありがとうございます。

カイ様

いろいろ、本当にありがとうございます。
多くのミスがあって、三ヶ月ほど書くことから外れていたため、愚かなミスが多くなった気がします。
やはり、常に書くって大事かもしれないなどと思いながら、ご指摘を修正しております。

少し、リハビリしなければ……、本当にありがとうございます。すっごく助かります。

カイ様

おっしゃる通りで、アリドアネは目を見ないとウソが読めません。
椅子の配置について、少し描写を入れておきますね。

ご指摘、ありがとうございます。

カイ様

いつも、すごく助かります。ご指摘の点、はっとすることが多く、本当にありがとうございます。

推敲部分、ご指摘ありがとうございます。下記のように完全に書き換えました。

「加瀬がおずおずといった様子で弁解する。
　先ほどの下っ端警官の様子から、この男はかなり上位階級の男だと思われたが、態度はひどく低姿勢で、アリドアネは驚いた。タナタラン王国の貴族たちとは種類が違う人間性のようだ。」

もう一つも、このように書き換えました。

「月皓は眉間の皺を寄せ、加瀬は困ったような表情を浮かべ、ふたりはアリドアネを同時に見た。

　海人が月皓の袖をツンツンと引いている。
　海人は、この案件が美味しいと知っているようだ。そこにウソはなく、アリドアネは彼らの感情が読み取れない。

　袖を引く海人を見つめた月皓に言葉はなく、二人は役者のように目だけで無言劇をつづけ、それから海人がにっこりと人好きのする顔でほほ笑んだ。」

ちょっと視点のずれとか、適当になっているところが、自分でも残念です。
いろいろ助かりました。本当にありがとうございます。

名詞と動詞の使い方、常にミスしてて、お手数をおかけしました。文章をお褒めくださって、嬉しいです。本当にありがとうございます

カイ様

助かりました。ジーンズとも今は言わないんですね。そういえば、子供にときどきおばさん言葉が入ると言われたことを思いだしました。こういうところなんでしょうね。

いろいろ助かりました。ありがとうございます。

カイ様

助かりました。制作と製作、思い込みのまま、そのままになっておりました。校正、本当にありがとうございます。

詳細なご指摘、本当に助かります。ありがとうございました。

カイ様

ありがとうございます。
アリドアネはいぬき言葉ですが、エルフィーノのいぬきはそぐわないと思い、変更しました。

細かい部分まで、本当に本当にありがとうございます。嬉しいです。

本当にありがとうございます。
校正しても、やはりミスがあって、本当に助かります！！！

何度も書き換え、気持ち悪いほど校正していたんですが、単純ミスまであって、驚きます。
本当にいつもありがとうございます。とても助かりました。

本当にありがとうございます。修正しました。助かります！！！

今回も丁寧なご指摘をありがとうございます。
ご返信が遅れてしまい、申し訳ございません。

本作を描くにあたって、当初は「AI文通で実在の人物にラブレターを送り合う」という設定を考えていました。けれど、それでは時代考証が難しくなってしまうため、あれこれと試行錯誤を重ねた末、今の形に落ち着きました。

物語の中では、最初ミナセはあまり乗り気ではなかったものの、最終的には津田に対して強い想いを抱くようになった――その過程にも力を入れています。
本当は、つまらない日々から抜け出すために「ちゃんとした感性」を育てることはできる。けれど、それを一人で成し遂げるのは難しい。
だからこそ、津田との交流を通して、ミナセ自身が少しずつ自分を見つめ直し、「自分」という器が育っていく――そんな物語を目指しました。

最後までお読みいただき、ありがとうございました。


それと、ご相談があります。現在私が手がけている『サイバーブレイカー』第一章について、個人的なご感想をいただけないでしょうか。
この作品を今後どう扱うべきか、自分の中で少し迷いがあり、お力をお借りできればと思っています。
「ここが説明不足」「構成が弱い」「この描写は不要ではないか」といった、厳しめのご意見も大歓迎です。

今回も丁寧なご指摘をありがとうございます。
ご返信が遅れてしまい、申し訳ございません。

今回のお話では、ミナセが抱えていた「世の中に対して無関心だった」という悩みが少しずつ解消されつつある中で、別の人物の悩みが入り込み、それによって新たな衝突が生じてしまう——そんな展開を描いてみました。
それこそが「青春」だという認識のもとで書いています。

今回も丁寧なご指摘ありがとうございます。
遅れてしまって申し訳ございません。

今回の話では前話で少しエンドウに突っかかりを覚えたものの、これはミナセ達が明治を体験しているだけのエピソードだと油断させて最後に一気に不穏に持っていくことでインパクトを残そうとしました。
個人的に最後の手紙の部分でミナセはエンドウについて追及しなかったことも力を入れた点です。

今回も丁寧なご指摘ありがとうございます。

本話に関しては、表現に少し迷いがあったためか、文章にやや乱れが生じてしまっていたように思います。ご指摘いただき感謝しております。このエピソードは物語の転機にあたり、主人公が津田とのやりとりを通じて少しずつ変わっていくターニングポイントとして位置づけています。

今回も丁寧なご指摘ありがとうございます。

ご指摘の通り、これまでは主に出来事を通じてキャラクターを描いていたため、エンドウに関しても、仕草などの描写をもう少し加えることで、彼女の魅力をより引き立てていきたいと感じています。

今話もご丁寧なご指摘、ありがとうございます。

本作を執筆するにあたって、当初はリアルタイム型と一人称回想型のどちらにするかで迷い、最終的に「この夏の思い出を振り返るような、一人称の回想形式」を選びました。

そのため、場面転換の合図をあえて最小限にし、主人公ミナセの感情の流れに沿って物語を組み立てていたのですが、ご指摘いただいた通り、それでは読者との認識にズレが生じやすくなるという点に気づかされました。

読みづらさが出てしまっていることは真摯に受け止め、今後の投稿では“伝えるための工夫”も意識しながら、より読みやすく、かつ作品の雰囲気を損なわない形で改善を重ねていきたいと思います。

改めまして、いつも丁寧に読んでいただき、本当にありがとうございます。

今回の話を書くにあたって、津田からの手紙にあった、

「一人でいると、自分が全部正しいって思い込む。
誰にも怒られねえし、笑われねえし、止められねえ。
だから気づかねえまま、だんだん変な方に曲がってく。」

という言葉を意識していました。
主人公は、まさに“曲がった方”にいる人物で、誰の影響も受けず、感情のレパートリーも偏っていて乏しい。そういう人物像を意図的に描きました。
また、「ムカつく」は平安時代から、「やばい」は江戸時代から使われていると聞いて、「ワンチャン未来にも残ってるかも」と軽い気持ちで使ってみたのですが、そのままだと読者から見て面白味に欠ける部分も出てしまうと感じています。

ご指摘いただいた点をふまえ、修正を加えていこうと思います。
本日もありがとうございました。

少し考えすぎていたかもしれません。
主人公は無気力で何にも関心が持てない状態なので、通い慣れた教室についても「どうでもいい」と思っています。だからこそ、教室の描写は省いて内面描写だけにした方がいいと考えていました。

また、思春期特有のひねくれた感情を、一人称の愚痴っぽい語りで表現してみたのですが、それが逆に話のテンポを悪くしてしまっている気がします。

その点を改善するとともに、主人公がいる教室の描写も加えて、読者が状況をよりイメージしやすくなるように情報を補っていこうと思います。

ありがとうございます。
やはり文を書き換えた後がどうしても残ってしまっているのが、自分でもよく分かってきます、、、一文一文これからは確認していこうと思います。
ここ数日、少し忙しくなってしまってせっかく推敲していただけたのに返信ができず、すみません。

ありがとうございます。
「の」が変な使い方で定着してるようで冷や汗をかいたところです。あとやっぱり同じ意味の単語を重ねてしまうのは癖なのか、、、。
　
個人的に古典に記されたような三人称の文体で進めていきたのですが、難しい言葉ばかりですね。最近は一つ一つの会話の間に挟む地の文がどうしても似通った内容になってしまうことが悩みの種です。果たしてどうすればいいのやら。

始まり方にもう少し主人公に関するエピソードを入れられるようにします！

ありがとうございます。
自分の頭の中で内容が浮かび上がっていたもそれがすんなり書き起こせるかといえば、未だにそうではないです。納得するように何度も修正するのですが、最後確認したつもりが、修正前の文字が残っていたりするのでもう少し自分でも推敲の質を高めていけたらな、、と思います。

いつもありがとうございます。

自分は大学は神道の道を進んだのですが、現実とそれを基に作り出された神話との対比を勉強しているととても面白く感じたのでそれを書いてみたくなりました。

お身体の具合はいかがでしょうか？
くれぐれもお大事になさってください。
サポーターパスどうぞよろしくお願いします。

ご丁寧で細やかなアドバイスをありがとうございます。ぜひ参考にさせていただき、もう一度書き直してみます。重ねて御礼申し上げます。

添削していただき、ありがとうございました。

いやーなるほど、整理してもらえると凄く良く分かりますね。
どれも納得がいく事ばかりで、たいへん為になりました。重ねてお礼申し上げます。

誤字や二重の言葉使いは推敲で消したはずですが沢山有りました。いや、お恥ずかしいですね。
今後は今以上に注意して、無くしていけるよう気を付けます。

キャッチコピーの文章や、ソロかパーティーかを明示するなど、具体的にご指摘いただけましたので非常に助かりました。修正できるところは可能な限り修正しております。

ただ第三話のレベル差の話は、この時点での主人公には相手モンスターのレベルを正確に知るすべが無いので、多少読みにくかったとしても、このままでいかせていただきます。(そうじゃないと神視点になってしまうと思われますので。ここのモンスターのレベルが１０〜１５の間であるという事は、ゲーム知識で分かっていますが、まだ個別には鑑定できない為)

仰る通り、第一話の下ネタで回れ右して去って行かれた方は一定数いらっしゃったと思います。と言うのは、物語が進んだ５０話位で再び真ん中の足を連呼しましたら、フォローがボロボロ剥がれていく現象が起こった為です。

やはり下ネタは、諸刃の剣なのだなと痛感しております。本作の作風でもありますのでやめるわけにはいかない、と修正は致しておりませんが・・・取捨選択が難しいですね(^_^;)

主人公の職業は「大工」と明示した方が読者様に刺さるというか、優しいのでしょうか？
この後の流れで大工として活躍する要素が今のところ無いので、こちらのご指摘は悩んでしまいました。(どこかで大工である事が有利に働くアイデアを閃いたら良かったのですが、残念ながら今の所思い付けていません。)

タグの追放は、あわよくば検索に引っかかる事で読者を取り込めるかと淡い期待をして付けています。主人公ではないですが、メインヒロインが追放されて勇者パーティーにぷちザマァを繰り返していき、最期には大きなザマァをしますので、タグ詐欺には当たらないかな？だと良いなと思っての選択です。(『一方その頃勇者パーティーは』という間話がPVの伸びが良いところを見るに、やはり追放ザマァ展開と言うのは未だにファンが多いのだろうと確信が持てました。)

女主人公とタグで明示するのは、新たな読者が増えるか減るか、やはり判断が難しい所なのでしょうか。一応私の中での読者ターゲット層として三十代から五十代前半のゲーム経験有りの男性を目論んでおります。

読者に読んでいただけるかどうかが決定してしまう、タイトルあらすじキャッチコピー、そして序盤５話をここまで詳細に、お忙しい中添削していただけた事、誠にありがとうございます。

お陰様でより良い物語に進歩できたと思います。

カイさま

本当に助かりました。
年末に向け、非常に忙しくて、なかなか思うように校閲ができず、お世話をおかけしました。

本当にありがとうございます。
心より感謝申し上げます。

カイ様

本当にありがとうございます。
まだ、本調子ではなく、薬を飲んでいて、今回のインフルはかなり酷い状況になってしまいました。
公開した日はよかったのですが、翌日、またぶり返してしまって、ありえないミスですよね、姫様さまって、何を書いているんだか。

もう少し、後で公開したほうがよかったかもしれないのですけど。

本当に助かりました。いつもお世話になります。

ありがとうございます。

・クィルダイトを～
　→お話頂いた通り、「婚礼品に用いる」だとちょっとしっくりこないので、
　　そのままで行きます。

・マニーの浄化魔法を使うシーン
　→物語終盤に追加しました。ここで使い忘れて２章でハンナに小言を言われるパターンでもいいかなと思ったのですが、中編でそこまで書けないので伏線は回収する方向にしました。


お忙しい時期に、最後まで見ていただき御礼申し上げます。

ありがとうございます。

他の方にも日常の会話描写をお褒め頂くことがあったので、割と得意分野なのかもしれません（あまり自覚はありませんが）。

>ちょっとしたミスはありました
これは、８話においてでしょうか？　それとも７話のお話でしょうか。
念のための確認です。

ありがとうございます。

・一度城に～
　→城に入る前に、改めてきちんとした浄化魔法をかけておいたほうがよさそうだ。
に直しました。

・年齢のくだり
　→４話に情報を追加したので、このままでいきます。

・今度は彼は～
　→７話の中でヴィドが笑うシーンがないので（１回目は苦笑い）、「今度は」を思い切って削りました。

ありがとうございます。

・「まあ、野生獣の肉は～
→後半の文を「一般家庭では～」という風に範囲を限定しました。

・わたしたち王族も～
→ケアレスミスです💦　“「”を追加しました。

ありがとうございます。

・弓を引いた
→前の文で矢をつがえているので、ここは弓を引いたに直しました。

・メートル
→単位の書き方について、あまり異世界ファンタジーを書いてこなかったので勉強になります。カラットも無意識で使っていました💦
メートルについて調べたところ、身長×0.45＝おおよその歩幅というのが出てきたので、十八歳の女性であるマニーの身長を基準として「わたしの歩幅で三十歩、二十メートルは～」という風に書き直しました。

・矢を射たときに～
→「矢」が頻出するので、ご指摘いただいた文章を微修正のうえ
「彼が射たときにはわからなかったが、矢はクイールの鼻の穴に刺さって頭部を貫通している。」
という形に直してみました。

ありがとうございます。

ヴィドの正しい年齢は７話に出てくるのですよね……確かに運命の「恋」コンのために、容姿が入っていないのはマイナスポイントですね💦　あまり容姿を詳しく描写しない私の悪い癖が出ております。
「確かにヴィドはその例にもれず、精悍な顔立ちでちょっとだけとっつきにくい雰囲気がある。」という一文を追加しました。
あまり女性受けするヒーロー像ではないかもしれませんが、私の好み（顔がいい系のイケメンが嫌い）なのでやむを得ません。

ご指摘を受けて見直したところ、確かに「頷」きまくっていますねw
何カ所か修正を加え、２つにまで減らしました。

ありがとうございます。

・わたしが猟師の
　→「が」の重複を削除し、猟師の～に直しました。

・とはいえ野生動物の～
　→私は主語を文章の前に置きたい派なので、ここはそのままにします。
　　字数を削る必要性が生じた際などに、参考にさせていただきます。

・慎重に行動する～／王宮を出て、～
　→ご指摘内容、承知しました。

・ああ、なんでもマニー王女様に献上されたらしい
　→上記の形に修正しました。

・王室の占有物よ
　→上記の形に修正しました。

・国境線→国境

・猟師たちの垂涎の的だ
　→語感とビジュアルイメージからして、「たちの」を入れた方が個人的にしっくり来たので修正せずに行きます。

・森へと足を踏み入れた。
　→前の段落末に「加速の術を使えば、昼下がりからおやつ休憩の時間までの間に辿り着くことができる。」という記述を加えることで急げば二～三時間で着くことを示しました。オルセン王国はかなりの小国なので、国土面積はかなり狭いイメージです。

・広大な森の中で～
　→後半の「こと」を省きました。

ありがとうございます。

・相手のあてもないのだが。
→単純に記述ミスだと思います💦
・重複表現
→２つめの記述を、
“　わたしは手の中にあるクィルダイトの原石をころりと転がす。この状態では想像もつかないけれど、職人が磨いたクィルダイトは透明な薄い水色の輝きを放つ。”
という風に替えてみました。宝石という表現を削ったので重複感が薄れたのではないかと思います。また、少し文言を変えたことで前後の行で「クィルダイト」が重なってしまい読みにくくなったので、「職人が磨いた」というフレーズを追加しました。
更に、１つ目の記述が「薄い青色」になっていたので「薄い水色」に訂正しました。

重複表現のスリム化、難しいですね……

・国境線
→明確に線が引かれているわけではなく、森の中が緩衝地帯になっているイメージなので「国境」に修正しました。

早速見ていただき、ありがとうございます。


①敏感なのには、
→ご指摘いただいた通り、「に」を入れた方がわかりやすいですね。
②目されている
→王宮内での評価の意味合いでしたので、「目」を追記することにしました
③やっている。」
→あまりら抜き言葉・い抜き言葉は好まないので、修正します

上記３点、修正してまいりました。ありがとうございます。

カイ様
初めは10万字での募集だったにも関わらず、最後まで添削していただき本当にありがとうございました。
本当に感謝と申し訳なさとでいっぱいです。

完結できたのは90%以上はカイ様がいつも励ましてくれたからだと思います。
自分でもこんなに長くなると思わなくて、一人なら投げ出していたでしょう。

反省点はたくさんありますが、一番は10万字の区切りの中に結まで書き込めなかったことです。
多くを詰め込みすぎて、せっかく出したキャラを生かしきれず、中途半端な登場で終わってしまいエピソードトしても不完全燃焼のまま次のキャラを登場させてしまった。


次回作はもう少しキャラ立てを頑張り、構成を見直して初めから面白い作品を目指して頑張りたいと思います。

本当に、カイ様に添削していただいて勉強になりました。
ダメなところがダメって認めることができるようになったし、
最近では書いていて、「ん？　これは」チェックが入るかも。と気づけることが多くなった気がします。
当初よりは文章が読みやすくなったのではないかと思うのですがどうでしょう。
誤字は実はちょっと忙しくなると、カイ様頼みのところがあって反省しております。

これからもわからないことなど、質問させてもらうと思います。出来の悪い生徒ですがよろしくお願いします。

やっとここまで来ました。
なんとかカクヨムコン9が始まる前に完結できそうです。
書き残したことも多少あるのですが、それは一旦完結して各コンが終わってからでもSSとして書こうと思います。

カイ様

いつも本当にありがとうございます。
どうして、こんなミスをしたのか、驚くレベルです。助かりました。ありがとうございます。

いつもありがとうございます。
やっと恋愛ぽくなってきました。
ちょっと遅すぎですが、本当にこの二人がここまでたどり着くの長かったです。
本当に勉強になりました。

カイ様

文字校、本当に助かります。
いつもありがとうございます。嬉しいです。

カイ様

アマリアが変えるのは、結婚する国で、おそらく、４万字弱になる予定です。まず第一話は二人の恋愛を重点的に書く予定です。
政変が起こりそうと匂わせはしますが。

いつも、本当にありがとうございます。

確かに、ここまで読んでくれた人にラブロマンスを読んだって思ってもらえるように書きたいです。
それにしても、たくさん恋愛小説読んだのに書くのは難しい。
じっくり考えます。

いつもありがとうございます。
この3人の関係性は側から見ると利害関係にあり、ビエラが魔王であることを隠していたことで、亀裂が入り敵対関係になったように見えますが、アリエルもラキシスも途中で前世を思い出し、不幸から抜け出せています。ビエラとの関係も兄弟のようなものに変わってきているので、彼の本心がどこにあるかでこれからの関係も変わってくることでしょう。

ここ最近、完結が見えてきたことでちょっと気が緩んできています。
次回カクコンのプロットにも頭を悩ませています。
本当に、一年があっという間ですね。

いつもありがとうございます。
これからしばらく、腹の探り合いになる予定です。

9月中には完結したかったんですが、色々考えてるうちに無理でした。
結末にザマァを一つ入れる予定でしたが、これを入れるとファンタジーで終わってしまいそうなので、恋愛エピソードで終わるために、もう一捻りしようと思います。

もうちょっとなので頑張ります。

いつもありがとうございます。
返信遅れて申し訳ありません。
結構、予想が当たった人が多いのではないかと思うのですが、さらっと書きすぎましたかな。
本当は戦闘シーンをもっと詳細に書いて、なんだったらアリエルが危機に陥るって展開も考えたんですが、それだと無駄に長くなる気がしたんですよね。
着地点はすでに決まって、伏線回収でどうしても説明が多くなってしまうので、ここはさらっと行くことにしました。

カイ様

この作品、構成はもうできていて、先も、予想外な展開で面白く進める予定です。
おそらく１２万文字くらいかな。

クリストフ王と王国に嫌われるような振る舞いを葵さんは、絶対しないです。むしろ、大事な重宝する秘書になります。（ご本人は不本意ですが。できる秘書です）

王国の危機を救い、王と恋愛。
フィリックスとゼルダの恋も成就。
ここらへんの仕組みは、実は、びっくりの隠し球があるんです。
ただ、まだ、書いてないんですけど。

明るく楽しい作品、明智のようなテイスト予定です。

いつも、本当にありがとうございます。

カイ様

いつも文字校をありがとうございます。
この作品、伏線は山のようで、なにも完結しておりません。とりあえず、フィリックス編を完結させて、終わりにいたします。

お体、本調子でないのに、本当にありがとうございます。
とても助かりました。

カイ様

今回の物語は、とりあえず、フィリックスと会えたところで終わる予定です。内容的に、コンテストを通過できるとは思えないですけど、とりあえず、みなさんに楽しんでもらえるように、書く予定です。
締め切りから考え、後二話で、第二章は完結。そこで完了する予定です。
結果によって、あるいは、別コンテストを考えてから、続きを書きます。
かなり壮大な物語になりそうです。

本当にいつもありがとうございます。

いつもありがとうございます。
ちょっと詰め込みすぎですかね。
エルーダ様で1話分書けないこともないんですが、最近は週一最新ですし、1話を丁寧に書くより、テンポよく次に繋がるように話を進めるほうがいいのかなと思い、大筋をぎゅっと絞って書いてみました。

カイ様

いつも本当にありがとうございます。
毎日、書いては公開パターンになっていますので、なかなか大変で、校正、とても助かります。
ありがとうございます。

ヒロインコンテスト、２万文字はかけましたので、とりあえず、フィリックスに会うくらいで、物語を一旦閉めようと思っています。
その後の展開は、また結果を見て書こうかとは思っています。
なかなか評判がよいようで、ミステリーよりも早く多くの方に読まれているので、こういう作品はやなりウエブ小説としていいのかもしれないですね。

カイさま

お体、大丈夫ですか。どうぞご無理をなさいませんように。
頭痛がする時は、パソコンとかご覧にならないほうがいいと思います。本当に添削は急ぎませんので。

私も目眩がして、あまり体調がよくなく、気候のせいかもしれませんね。
どうぞお大事に

カイ様

いつも本当にありがとうございます。
この展開は、いろいろ面白い仕掛けを考えてはいるんです。
それこそ、長編でも書ききれないくらいに。
こういうのって、アイディアがどんどん浮かんでくるので、楽しいです。
ただ、ちょっと体調が思わしくなく、そこだけがちと心配ですが、がんばります。

カイ様

いつも本当にありがとうございます。
名前ですが、最初、オッドリアンにしていたんですが、変更してクリストフにしたんですが、前のを修正し忘れておりました。見つけてくださって、ありがとうございます。

この後のストックがないので、どうしようか、これから、書いていきます。

とりあえず、気楽に連作しています。「明智光秀によろしく」も、そんなふうに勢いで書いた作品でした。

カイ様

コメディタッチで、笑ってもらえればと思って書いてますので、それが滑ると悲しいのですが。
葵タイプは女性のファンができるとは思っています。
ネチネチ、ウジウジするより、どんと来いって女は同性に好かれますので、こっちを攻めていく予定です。
そして、物語上では、周囲の皆に愛される問題を解決するという物語の予定です。
この作品は、会話の妙とか考えるのが難しいですが、長編にするのは、すごく簡単です。
そして、すでに、長編後の最高のラストシーンるんですが。そこまで、書き続けるかどうかは、結果を見てからと思っています。

いつも本当にありがとうございます。

カイ様

いつも本当にありがとうございます。
助かります。

世界観を入れて、また、コメディに戻る予定です。

とりあえず、この二人の珍道中を楽しく書けたらいいとは思っているんです。
気をつけないと、すぐシリアスになるので、コメディ極フリと思ってはいるんですけど。

カイ様

次回は、おっしゃる通りに、この世界について、わりとシリアスに書いております。

その次の物語まで、今のところ書いていて。
在庫がなくなりました。

この作品、自分で書いてて笑っています。
こういう作品はお気楽で、ミステリーを書くより楽しいですよね。
次回のその次を、みなさんにすごく早く紹介したいです。
書いてる私が笑いすぎて、手が震えました。

カイさま

この物語、最初は、ゼルダと夫の間に子供ふたりの設定だったんです。でも途中で書き換えたので、おかしなことになって、だから少し書き換えました。
いつも本当にありがとうございます。

応募要項を読み込みますと、結婚や恋愛後に、そこで活躍することを主眼とした物語であって欲しいようなので。
「嫁ぎ先で自分のやりたいことを見つけたり、自分の能力をいかして輝く主人公の物語」
ここが大事だと思いました。
甘々よりも、そちらを優先しました。
ただ、結果として、周囲の人たちに愛される主人公にいたします。

カイ様

いつも本当にありがとうございます。
一万文字くらいを初稿で書いてるだけなんで、ミステリーより酷い状況ですよね。あまりにアホなミスを連続していて、本当に本当にすみません。
ありがとうございます。

こちらは、結婚後からのという制約がありますので、異世界では結婚した後の物語になります。

とても助かります。

カイ様

そうそうにありがとうございます。

「クリスマスを呪う」
わざとそうしたのですが、誤字と思われる可能性もありますよね。
祝うに戻そうかしら、悩みます。

できるだけ、笑える内容にする予定ですが、ちょっとシリアス的な内容も含む作品にする予定です。

とりあえず、２万文字を目指します。
がんばります、いつも本当にありがとうございます。

カイ様

最後までありがとうございました。
明日から最初から読み直して、ご指摘の点など、修正していこうと思っております。
締め切りが８月３１日なので、そこまでに校閲したいと思っています。

総評も楽しく、そして、勉強になります。

本当に、いろいろありがとうございました。

カイ様

最後まで、本当にありがとうございます。
人間の脳の不確か性に興味を引かれます。
自分の記憶のほとんどが、実際に起きたこととは異なって覚えていることもある。脳が勝手にやる仕組みは、非常に興味深いと思っています。
最後まで、助けていただき、本当にありがとうございます。
エピローグ、今夜、公開します。
途中で、もう無理かなと思ったのですが、なんとか完走することができました。
次は嫁入りコンに応募予定です。
こちらは、お気楽なコメディにして、２万文字くらいで挑戦するつもりです。

また、お時間がありましたら、よろしくお願いいたします。
いつも本当にありがとうございます。感謝しかありません。

カイ様

いつも本当にありがとうございます。

永添と一ノ瀬の物語までは、この作品には書けないので、締め切りが後数日。
その辺はもう数行で解説して終わらせます。
ジニとヒマリとは別の物語になりますから。

明日が実質の最終話。エピローグは後日談になります。

カイ様

着地はうまくいっていると思います。たぶん、ついに、ラストを書き上げたので、今はほっとしています。
あとはエピローグだけで、ま、そこはその後の物語なんで、気楽です。

途中で、もう無理かもと思いましたが、なんとか行けそうです。
ご助力、本当にありがとうございます。

カイ様

異色作と言われると、わあって思います。
そうなんですね。あまり自覚がないんですけど。

ともかく、ミステリーを探偵が解くというパターンはちとありすぎるので、こういう形で書いてみたいと思いました。

いつも本当にありがとうございます。

いつもありがとうございます。
1番の見せ場をうまく盛り上げていけるか、煮えそうな頭で考えています。

ラストに近づくと妙に後悔ばかりが押し寄せてきます。
「あれも書かなきゃ」とか。
どこまで丁寧に書くか、横道にそれないように整理しないとならないとは思うんですが、考えがまとまらなくて。

シンプルすぎてもダメだし……。
理想のラストに向けてがんばります。

カイ様

はじまりはクロブチ視点です、
中間からジニ視点にもどしています。

アクションシーンも入れたいので、それにクロブチのサイコパス度を書くのに視点中心のほうがいいように思えました。

いつも本当に、ありがとうございます。
助かります。

カイ様

いつも本当にありがとうございます。

８話は永添視点にあわてて、書き直しました。うまく修正できているといいのですが。
今回の作品は、時間的に余裕がなくて、まだ、最終話の初稿ができてないんですが、火曜日までには仕上げようと思っております。

いつも本当に、ありがとうございます。
すっごく助かっております。

カイ様

そうですね。
永添の回想をここに入れたのは、ちと問題だったかもしれませんね。

ここ、最初は永添視点で書いていたはずで、それを最終的にジニ視点に置き換えたので、妙になっています。

全部を永添視点に書き換えますね。

少し、手を加えます。
一ノ瀬病院との関係に書き換えました。

いろいろご指摘、ありがとうございます。

いつも本当に助かります。

カイ様

いつもありがとうございます。
落ちるかどうかわからないですが、ジニに災難がふりかかります。それが、ラストのメインになっています。

今、書いてるところですが、大変ではあります。

いつも、お助けくださって、本当にありがとうございます。

カイ様

いつも本当にありがとうございます。
ここらあたりから、初稿でしか書いてなくて、直しが非常に多くなっています。
おまけに、今日は痛恨のミスをしました。校閲する前の話を公開してしまったのです。アホでした。
保存もしていないので、必死に公開後に書き換えました。


この先をどう書いているか、まだ読んでないんです。
さっぱり、わかりません（笑）
明日、また、校閲します。いつも本当にありがとうございます。本当に嬉しいです。

カイ様

実は初稿しかもう書いてなくて、それを大幅改訂しながら、公開していますので、ミスがますます多くなりそうです。

明日の公開部分も、今、全体に書き直しているところです。

さて、物語ですが。
隔離病棟との投身自殺と関連させるかどうか、そこは、まだ、思案中です。というのも、最初は、これがヒマリの覚醒のキーポイントとしていたからです。
今回の物語、それぞれ、困った親を持った子供が、いかに親から自立して成長できるかを書きたいとも思っていたので。
ジニはいい加減な自分欲望しかない、自己中の母親からの自立。
ヒマリは過保護の子どもを囲い込んでしまう、種類は違いますが自己中な母親からの自立。
どちらの親も、問題を抱えていると思って書いております。

永添の立場はあくまでアドバイザーです。ジニが解決します。

がんばります。

本当に助かります。ありがとうございます。

カイ様

免罪と冤罪には、自分でも呆れました。
すみません、本当に助けかります。

ヒマリの目撃した投身自殺は、衝撃的で、彼女はガラスメンタルですから、それによって催眠療法に至った経緯でもあります。

これから、いろいろ解決していきますが、なかなかに大変で、がんばります。

カイ様

ここと、前は、わりとコメディぽくしてはいたんですが。

この作品は、あまりひねりがないので、心理的な駆け引きで興味を持ってもらえればと思って書いています。
お互いの勘違い、スレ違い。そういう人との関係の誤解がうまく書けていければなんて、思っています。
その意味では、由香里の会話は常に、他人とうまく合わないんですよね。

いつもすごく助かります。本当にありがとうございます。

カイ様

この飛び降りの状況、どう描くか迷いました。
次話も公開しましたが、野崎のことばなどね、バカな誤解をする子もいて、で、こんな表現になったのですが。

ちと、あとで考えてみます。

これから、ときどき、二話公開することがあるかもしれません。８月２９日に最終話と考えているので、そうなると、調整が必要になっております。

カイ様
いつも本当にありがとうございます。

カイ様

そうなんですよね。ここはヒマリ視点で書いていたんですが、ジニ視点を混ぜてしまいました。
神視点はやはりやめたほうがいいと思うので、ヒマリ視点に書き換えます。
ちょっと、わかってやったのではあるのですが。

いつも本当にありがとうございます。

結局、神視点はやめて、ギリギリヒマリ視点に書き換えました。

　──まさか、わたしのせいじゃないと思うけど、きっと気のせいだろうけど。でも、なぜか寂しげに見える。抱きしめて慰めてあげたいと思ってしまう。どうしてだろう。

　と、彼女は思い。
（過去に犯罪者と知り合いだったなんて、クラスでは知られたくないだろうな）と、彼が考えたなど思いもよらなかった。

カイさま

原告からは調書をとっています。
ジニは未成年ですから。事件というより家庭裁判所の送られるだけでした。捜査よりも、この場合、本人がいかに立ち直りかを主に置かれるんです。まだ、十五歳ですから。
この後の展開は、いろいろ考えてはいるんですが。あらぬ方向からさらに事件が発展する予定です。

いつも本当にありがとうございます。助かります。

いつもありがとうございます。
確かに、視点が変わっているのが分かりずらいですね。
冒頭にラキシスの名前を出しておきます。

クライマックスに来て、恋愛沙汰から遠のいてしまっていますが、ここは書かなきゃならないシーンなので、諦めてこのまま書こうと思います。
本当にここまで来てジャンルがずれてきてしまって、開きなおるしかないです。
もちろん反省もしてます。
もう、次回のカクヨムコンは、１０万字を越え過ぎないようにするのと、しっかりジャンルをとらえて読んでくれる人の期待を裏切らないようにしたいです。

カイさま

いつも本当にありがとうございます。
どうかご無理なく、お休みなさいませ

カイさん、ありがとうございます。カイさんの方針ならこう書くのですね。ありがとうございます。そこで質問です。第三ビートについてですが、対なる存在とは、主人公が憧れている存在ということでしょうか？

カイさま

これから先は、まだまだ平坦ではなく、ジニの試練は続きます。

いつも校正、とても助かります、ありがとうございます。今回は特に歯医者さんで麻酔をしたので、頭がぼうっとしていて、校閲がいい加減になりました。
本当に助かります。ありがとうございます。