どうして、私は生きているのだろうか。

　一体どうして、夫は死んでしまったのだろうか。

　みんなが私を慰めの言葉をかけてくる。

　事故だったんだと、あなたのせいではないのだと。

　しかしどうしても薄っぺらい言葉にしか聞こえなくて、返事をするだけで心には全く響いていなかった。

　だから私は、私の思うままに生きようと思っている。

　そうすれば、人生がとても楽だった。

　彼の事を考えないように、その時だけは忘れていられる。

　私は一応、人生の中でやりがいを見つけていた。

　毎日、彼の仏壇の前で報告をする。

「あなたがいなくなってね、私たぶん壊れちゃったの。でもしょうがないよね。」

　何も返ってこないのは理解しているが、話しかけているという行為だけで良かった。

　私のやっている事が、許されないものだとしても否定をされないから。

　もう後戻りは出来ない。

　しかし彼のいない世界で、そんなささいな事はどうでも良かった。

「そんなんじゃあ、あなたが辛くなってしまいますよ。そんな事、絶対にやめた方がいいです！」

　そんな風に生きていた私に、ある日そう言って来た青年がいた。

　見覚えのある顔は、確か夫が趣味にしていた草野球のメンバーだった。

　彼がまだ小さい時から知っていて、夫婦のいない私達にとっては、まるで子供のような存在。

　今まで海外にいた彼が、夫が死んだのを知ったのはつい最近らしい。

　その為しばらく経って、私の元に来たようだ。

「僕があなたが寂しくないように、代わりにはなれないですけど、一緒にいますから。」

　そう言って、わたしよりも涙を流しながら抱きしめてきた。

　私はこれまで言われた中で、一番胸に響いた気がする。

　だから彼の背中に、そっと手を置き抱きしめ返す。

「あり、がとう。ありがとう。」

　夫が死んだ時よりも、胸が苦しくて涙がどんどん溢れてくる。

　そのまま落ち着くまでの間、ずっと２人で抱きしめ合いながら泣いた。

　私の生活は、それから随分と落ち着いたものへと変わった。

　彼がそばにいてくれて、自然と心に余裕が出来てくる。

　今はもう、それまでにやっていた事を恥じてしまうぐらい、意識は変わっていた。

「あなたのおかげよ。本当にありがとう。」

「そんな事ないです。僕なんて、大した力になれていないですよ。」

　そして全く違った生活になってしまったせいか、いつしか仏壇に話しかける頻度が、どんどん減ってしまう。

　申し訳ない気持ちよりも、彼との時間の方が大切だった。

　だから、心に占める夫の割合も減っていく。

　そんな私に、神様が罰を与えたのだろうか。

　彼の転勤が決まった。

　近くだったのならまだしも、まさかの海外。

　さすがに一緒についていくという選択肢は、私の中には無かった。

「大丈夫。連絡するし、たとえ距離が離れたって、気持ちは絶対に変わらないよ。」

「……ええ。」

　彼は安心させるかのように、行く前の日まで何度も何度も年を押して言ってくれる。

　そうすれば私もなんとかなる気がして、空港では笑顔で見送ってあげられた。

　それから私は彼のいない寂しさを、別のもので埋める。

　その人はすべてを肯定してくれて、更に許してくれた。

　彼女のおかげで、今までやってきた事を自分でも許せるようになった。

　連絡を全くしなくなった彼からは、時折メールや電話が来るが、私は無視をしている。

　きっと私は、悪い女なのだろう。

　飽きっぽくて、すぐに新しいものに手を出して、そして人を傷つける。

　しかしそれの何が悪いのだ。

　1度しか人生はない。

　それなら自分の好きなように過ごした方が、絶対に楽しい。