私にしか意味の分からない言葉ってあるよなぁと思った。
例えば恋とか。私が恋って言う時は、一般的な定義に照らし合わせたものではなくて、私の思い出とその時の気持ちが定義の元なので、多分私の恋は他の誰にもわかんない。
そんなこと言ったら、悲しいとか痛いとかも全部私だけの意味っていうのが含まれているような気がします。もちろん哲学的な反論はあるはずですが。
夜一人で散歩してて、いつも恋のことを思ってます。つまり昔好きだったあの子の事をずっと思ってます。そろそろ吹っ切れて色々新しく始めないとなぁと思いますけれど、なかなかねぇ。難しいもんですわ。
新しい恋人とかあんまり作る気になれないですし、傷つけるのも傷つくのもやだし。とか言ってたら誰とも付き合えないんですが。どうしましょうかねぇ。
好きな人作らなかったら好きな人を傷つけることは無いですけど、好きな人いなかったらそれはそれで寂しいんですよねぇ。私が寂しいを我慢すればいいという話ではあるんですけれど。
私の幸福を祈ってくれる人っているのかなぁ。まぁいますけれどね。お母さんとか、お父さんとか。だから多分私は幸せにならないといけないんだろうなぁと思ったりしてますけれど。
幸せになるの自体は、まぁ多分いいことなんじゃないんですか。分からないですけれど。
私が幸せになるのはいいこと、なんでしょうか。まあそうなんですけど、昔私なんか幸せになる資格なんて無いって自分で刷り込みしちゃったのが中々抜けません。やだねぇ。
幸せになるのにはやっぱり自律が必要なんじゃないかと思うんですよね。てなったらカントの義務論とかを研究するのがいいのかな。やだなぁカント。なっっっっっっがいんですよね。純粋理性批判とかやばいですよ。読む気ならへんって。
さっきの言葉の話に絡めて、言語哲学をやるにしても、ヴィトゲンシュタインとかは必須で勉強しなきゃいけないだろうから、結局ドイツ語がいるんですよね。やだやだ。
どーやって勉強するのがいいんでしょ、とかほざいてみますけれど、甘えんなって話ですよね。文法と単語を頭に突っ込んで使いまくる以外に上達する方法ないんですから、そうする他無いのに。甘えてばっかり逃げてばっかりほんとやだ。あ〜病むぅ……。
病むとか言ってるけど、嫌な気持ちになってるだけで寝たら治るんですよね。ばーかばーか
これって甘えなんでしょうか。甘えってなんなんでしょうか。甘えるのっていけないことなんでしょうか。多分生まれた時から人を頼るのが苦手で、
少し泣きそうになりました。ごめんなさい。
えっと、まぁ、なんでしょう。幸せになってるといいですね。昔好きだった人が。私の分の幸せをあげたっていいのさ。
自分に価値がないとか、だめな存在だとか、全部自分で刷り込んだ観念なのほんとにバカみたいだと思います。
どうしようかなぁ。なんかこう、恋人とか作ったら変わるんですかねぇ。変わんない気もするし変わる気もするし。
そもそも作る気ないからどうでもいいですね。
独り言ってこんな話ばっかりしてる気がしますね。昔好きだった子が〜って、そればっか。でも多分ほんとにそれだけなんですよね私は。なんていうか、自分がすごく空っぽな人間な気がして怖いです。怖いというか、なんだろう、悲しい？ ですね。
冷蔵庫にあると思ってたプリンが無かった時みたいな、がっかり感と諦念があります。
やる気でないなぁ。寝なきゃいけないのにね。
ほんとはこういうの友達とかに言って、適当に慰めて貰えたらなとか、思い……ませんね。思わなかったわ。もし読んでくれたら嬉しいけれど、価値ある時間を使って読む程の文章じゃないです。慰めてもらうとかいう態度を取ってる自分のことも気に入らないです。
自分の中身が無いような感覚ってのは、ふとした時に来るんです。Twitter見てて、スマホ置いた時とか。ひとりで歩いてる時とか。勉強なんもわかんないなって思う時とか。私はこの人生で何をしてきたんでしょう。
そう思って色々見てみたら、スマブラを2000時間、スプラを1000時間やってました。
そりゃー空っぽですわなw
あーあ、つまんないなぁほんと。つまんないなら面白いことすればいいのに、それもせずにこんなとこでうだうだ文句ばっかり垂れ流してるのが本当につまんない。勉強しろよという感じではある。
私は勉強が好きなはずなんですけれど、いつの間にかスマホ見てて泣いちゃうんですよね。現実全部忘れる機械としてこれは優秀すぎる。現実から逃げれるって本当に無駄な可能性だと思います。これは私にとっては、かもしれませんけれど。
誰かを好きになりたいのに、なりたくないんです。どうしたらいいと思いますか？
思いっきり泣きたいのに、涙が出てこないんです。どうしたらいいと思いますか？
本書くしか無いかな。そうね、この気持ちを形にしないのは勿体ないかもね。
普段は大丈夫なんですけどね。昔のこと考えたらどうも不安定になっちゃって良くない。
えへ、全然元気だから大丈夫だよ。心配しないでね。死なないから。
きっと、自分を切るのが得意なんですよね。ぼんやり考え事とかしてたらいつの間にか矛先が自分に向いてるっていう。
でもあれですよ、リストカットはした事ないんですよ。偉いでしょ。だいぶ前から興味はあるんですけどね。見つかったら悲しませるからしてません。ほんとに自立して、数年とか親に会わずとも大丈夫になったら切ってみようかな。痛そうだから嫌だけど。その時の気分に寄りますね。
リスカしてる人に会ったことはあるんですけどね。一回だけ、友達の友達でそういう人がいて。見た感じすごい明るい感じだったけどまぁ辛いんやなって思ったような気がします。引きはしませんでした。
ほんとに楽になれるならしてもいいですけれど、そんなことしたって現状の改善にはならないてすからねぇ。多分きっと無駄ですよねぇ。私が何とかしないと私は大丈夫にならないだろうに、手首切っただけでなんとかなるとは思えないですし。
多分手首切るより泣く方がスッキリするような気がします。何年前から泣いてないっけな。
いつだったかなぁ、親に怒られてめっちゃ泣いて、泣くくらいなら怒られるようなことするな！ って怒鳴られたんですよ。それで無理やり泣くの我慢しちゃって。すぐ気付いて泣いていいよって言ってくれましたけど、未だにそれを覚えてます。ここだけの内緒の話ですよ？ お母さんたちに伝える気は全然無いです。私の問題なので。
それが今泣けない原因だ！ とは言いませんけど、すごく覚えてるんですよね。
好意を受け取るのも苦手になった気がします。多分これはさっき言った刷り込みのせいなんじゃないかと思ってるんですけど。なんか、どうすればいいのか分かんなくなるんですよね。嫌われてた方が楽というか。
この考え自体はだいぶ前から持ってたような気がします。いつからだっけな。でもやっぱり、ちゃんと強く思うようになったのは刷り込み時期ですかね。
友達にしろ、恋人にしろ、いつか離れて居なくなるものだって意識があって、それであんな仲良くなりたくないんですよね。好きになりすぎちゃったらしんどいから。
あー。眠いんで寝ます。おやすみなさいです。