KADOKAWA Group

小葉

@atori1105
2017年10月29日に登録

現代ドラマ
エッセイ・ノンフィクション

9月10日
ずっと絵を描いてた。
おばんですぅ～。絵本の公募用の作品をずっと作ってました。ここに駄文を綴りに来る余裕もないほど追われてたの。なんとか締切に間に合ってよかったです。ずっと絵ばかり描いていたら、文章の書き方をすっかり忘れた感じがします。小説ってなんだっけ？更新が止まっていた絵本の感想文は、引き続き100冊読むまで続ける予定です。本当は絵本だけじゃなくて、小説もエッセイも漫画もドラマも、とにかくいろんな作品の感想を書きたいんだけど、なかなかそこまで手を広げられないかも。でも、良い作品に出会えたら「これめっっっちゃよかった！おすすめ！」って言いたくなるじゃん。それがオタクの布教魂ってやつじゃん。私、作業中は適度に雑音がほしいタイプなので、今回の絵本作りではYouTubeとHuluとTVerを延々とループして、『葬送のフリーレン』と『VIVANT』を完走しました。あと過去に観た『約束のネバーランド』の1期をおかわりで3周した。約ネバは何回観たって面白いのよ。1期はね。2期なんて無かったよ。2期なんて無かったんだ。ひと段落したので、しばらくは積もりに積もった積読に手をつけながら、小説の感覚を取り戻していこうと思います。長編の続きも書かなくちゃ。なんの話書いてましたっけ？（笑）　もう全然覚えてない。私いま別班のことで頭がいっぱいだからさ。とりあえずチョッキーには幸せになってほしい。そういえば、今回の絵本作りでは、日頃使わないAIに画材や印刷の相談で何度かお世話になりました。毎度すごく丁寧に答えてくれるから、いつも最後に「ありがとう！」ってお礼を言うんだけど、こないだちょっと趣向を変えて「セクシーサンキュー！」って言ってみたら、普通に「どういたしまして」って返ってきちゃった。そこは「セクシーサンキューforever✨🌹」って言ってほしかったな。Grokはまだ日本のトップアイドルには追いついてないみたい。中島健人を知らないようじゃ無理かぁ。ケンティーはね、入れとかないと。
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7月3日
長年の謎が解けました。～人との距離感編～
　拙者、自律神経バグバグのバグり侍ゆえ、低気圧がつらいで候。　三か月は超えないように意地で長編の更新してますが、これ以上速度は上がらないです。私、算数がとても苦手な人間なんですけど、一年を三か月で割ると四話しか進まない計算になるんですね。　こっっっわ。　前々回の近況ノートで書いた、人の話を遮るのが苦手って話の続きしていいですか。　あのね、どれくらい苦手かっていうと、職場にかかってきた不動産詐欺の電話を「あー、詐欺だなぁ」と思いながら十五分切れなかったくらい苦手。　あと駅前の宗教勧誘にうっかり引っかかったときも「なんだ、宗教かぁ」と思いながらやっぱり十五分聞いてしまった。　異常なんですよ。　これ、私が優しいとかそういう方向の話ではなくて、ただただ「人の話を遮る訓練をしてこなかった」ゆえのコミュニケーションの弊害の話です。　まじめに話を聞いてるわけじゃないの。最終的には「断る」の一択なので、右から左に流してる。ただ話を切れない。「じゃあそろそろ」が言えない。「今だ！」って思ってもなぜか見送っちゃう。　小学生の大縄跳びやってる時の気分です。思い出して。行くぞ、行くぞ、って一生懸命タイミング計って結局入れずに何回も見送る子いたでしょ。あの感じのまま大人になっちゃったのが私です。　詐欺電話や宗教勧誘はまだいいんですよ。結局は断るし、向こうも騙せない相手には執着しないから。　困るのは「距離なしさん」と「ハラスメントさん」に気に入られて依存されること。　私、今なう現在進行形でこれに困ってまして。というか、定期的にこのタイプに好かれる人生を送ってて、精神疾患になった原因も思い返せばこのタイプにメンタル削られたのが大きかったんですよね。　なんで私に寄ってくるのかなぁ、って不思議に思ってたんだけど、最近ようやく気付きました。　聞いちゃうからだわ。　　嫌な顔せず話につきあってるから、相手は「この人、私の話を聞いてくれる！　好き！」って思いこんじゃうってことなんですね。　しかもこういう人ってちょっと親しくなっただけで「意気投合ズッ友だよ！」モードになって、呪術廻戦の「存在しない記憶」発動してくるじゃん。　ごめん。こっちはただ聞いてるだけなんだわ。　大人として、社会人として、相手の話を遮らず穏やかにうんうんうなずくっていう赤べこでもできる簡単なモーションをしてるだけで、べつにあなたを特別好きなわけではないし、質問はされたから返してるだけだし、そこらへんの通りすがりの人にも言えるような無難な受け答えしかしてないんですよ。　なんなら距離を詰められるほど私のこころの扉は閉じるし増えていくから。進撃の巨人で言ったらウォールマリア突破どころかおめぇさんはまだ壁にすら到達できてねぇからな。　いや、分かる。ごめんね、勘違いさせて。　ゆーて距離感の近い人って世のなか普通にそこそこいるし、これを読んでる人が「自分そっち側かも」ってドキッとしてる可能性もありますよね。　距離が近いことが一概に悪いわけではなくて。　あくまで私との相性の問題なんだと思います。　　悪気がないのも分かってる。こういうのって結局は脳の構造とか神経伝達物質の作用とか本人の意思ではどうにもならない場合も多いし、だから私も初手で冷たい態度を示すことはまずないの。とりあえず様子は見るの。　ただ、その様子見のあいだに爆速で距離をつめてくるのが「距離なしさん」の距離なしたる所以なんだなぁ、みつを。　ちなみに今抱えてる「距離なし案件」は、数か月に1回だったラインが数週間に一度になり、そのうち数日に一度になって「え、なんか最近、毎日ライン来てない？」と思ったらいきなり電話がかかってきて、それから毎日当たり前のように電話がくるようになりました。　このタイプ、連絡先を教えたら最後みたいなところあるよね。　しかも相談事があるならともかく、毎日同じような内容が小一時間つづくわけ。ねぇ、もしかしてタイムリープしてない？　さすがに怖いから四回目は気づかないふりして無視しちゃった。いや、怖いのよマジで。なんでメリーさんみたいなことになってんだよ。たった数か月でよく背後まで来たな。　それからしばらくピタッと連絡が来なくなって、「ちょっと心は痛むがこちらにも生活があるし、少しは気づいてくれたのかな」と内心ホッとしてたら、　またかかってきちゃった(´・ω・) 　ムズイて。　まぁ、ベースに発達障害はありそうな子なんですけど、それだけじゃ説明のつかない見切り発車の異様な行動力もうかがえて、もしかすると双極性障害の躁状態なのか？とか、いろんな可能性を考えながら様子を見てます。　きらいなわけじゃないから、できれば仲良くしたいんですけどね。学生時代からの友達だし。はっきり本音を伝えたらパニックからの逆上ストーカー殺人起こすような要注意人物でもないし。　ただ程度と頻度な！？（笑）　あんまり小説と関係ないこと書いちゃった。　次の更新はもちろん三か月後です。もちろん。もはや、もちろん。それ以上は伸びないように頑張るけど低気圧がね。自律神経がバグりにけりないたづらになもんでね。共に梅雨を乗りこえてまいりましょう。そんじゃまたね。
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5月17日
絵本100冊読むまで帰れまテン！
　生まれ変わったらイケメンになりたぁぁぁい！！！！　……いや、そうでもねぇかな。　なにかしら一芸に秀でてる人はかっこいいと思うんですよね。努力してそれなりに誇れるものを持てる人生がいいな。で、あわよくばイケメンでお願いしたい。できればね、できれば。もし可能であればよ。無理にとは言わない。余力があればね。あ、美女でもいいよ、もちろん。　まぁただ私は仕事柄とはいえ現世でそこそこ生き物を殺生してしまったので、生まれ変われるとしても来来来世あたりまでは豚とかだと思う。　めちゃんこ少なく見積もって最短で来来来世。でもたぶん無理だね。分かってんのよ、むこう数世紀はもうずっと豚です。そこから運が良ければまた人間のターンに戻れるかもしれないけど、さすがに初手イケメンは高望みだぁーよねぇ？　猫だって100万回生きたんだからなぁ。私が人間のイケメンにたどりつくのもそれくらいはかかるか。　お戯れはこのくらいにして。　新しく絵本の感想文を連載し始めました。100冊分書く予定で、３～４日に1話を目標に更新していきます。　更新期間が空いてしまうこともあるでしょうが、そこはあまりキチキチ決めすぎずにゆるくやろうと思います。仕事だったらきっちりやるんだけど、自主的なものはアバウトにいきたいんですよね。決めすぎると窮屈に感じてテンション下がるから。　自主的なルーティンを守れる人ってすごいと思うの。毎日日記をつけるとか筋トレするとかそういうやつ。　私は仕事なら淡々とこなせるけど、それは義務と責任があってやらなきゃ人に迷惑かかるし怒られるのも嫌だからでさ。そうじゃないならあんまりきっちりしたくないかな。したくないっていうか、できない。まず日によって体調も気分もスケジュールも違うし。スケジュールはある程度調整できても、体調と気分はわりと変動するうえ予測もしづらいので。「できない日があってもべつにいい。やりたい時にやる、やりたくない時にはやらない」くらいの緩さの方が、私の場合は結果的に長続きする気がします。　ま、とりあえずやってみっぺ。　んな！
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3月31日
老いも若きもバウンダリー
聞いてアロエリーナ。ちょっと言いにくいとかではないんだけど、一方的にベラベラしゃべる距離感おかしいアッパー系コミュ障の話をぶった切るのが苦手なの。前回の更新が11月で、いくら遅筆だからって3月中には次をあげないとやばい～やばいよぉ～とか思いながら今日ようやく最新話を更新できました。あぶねー。滑りこみセーフ。公募の方は相変わらず進んでませんが、当初の「筆というより気が進まない」状態からは抜けだせました。「私小説を書く」という意識を手放したら、意外とすらすらプロットができた。私が書きたいのはやっぱりフィクションで、私にとってのフィクションって他人を書くことなんだ、と再認識しました。私小説がダメなんじゃなくて、私が書く私小説は絶対つまんねぇな、って気づいたんですね。早めに気づいてよかった～。あと、登場人物の名前や設定をガラッと変えたのも好転のきっかけになりました。これは筆がすすまない時たまにやる裏ワザで、「ここまで異様に書けないってことは根本的に何かが違うんだな」と骨組みだけ残して一回壊してみるんです。そうすると思いのほかスムーズになることが多いです。ただ書き方は人それぞれ全然ちがうので、あくまで私の場合はというだけで、たぶん参考にはならないと思う。そうだ、アッパー系コミュ障の話をしたかったんだ。明日から新年度じゃないですか。新しい人間関係。逃げづらい、相談しづらい環境で、めちゃくちゃ苦手なタイプと組んじゃう人もいるだろうなぁと思ったら、なーんか色々思い出しちゃって。私も一回くらいちゃぶ台ひっくり返してみればよかったなぁ。ぴしゃりと言うとか、きっちり線を引くって、私にはなかなか難しかったです。「自他境界線（バウンダリー）」ってやつですね。アッパー系コミュ障ってバウンダリーが緩いから無自覚に人の領域を浸食してくるけど、浸食を許してしまう方もまた逆方向にバウンダリーが緩いんだな、って最近ようやく気づきました。私は私でダウナー系コミュ障みたいなとこがあるから、あのタイプとめちゃくちゃ相性悪かったんだな。アッパーでもダウナーでもコミュ強だったら問題ないんでしょうけど。コミュ障同士がマッチングすると、本当にもう……泥沼（笑）長くなったので今回はここまでにします。聞いてくれてありがとうアロエリーナ。
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12月1日
発達障害とセクシュアルマイノリティ
こないだ更新した最新話で、発達障害に関する描写をしたんですが、『発達障害の特性のひとつに「性別違和」があり、セクシュアルマイノリティとの関連性が指摘されている』っていうのは、そろそろ言及してもいい雰囲気？精神医学界ではわりと知られてるらしい一方で、一般の世界ではまだ触れちゃいけないのかなって空気を感じます。発達障害の様々な特性のひとつに「性別違和」や「性の揺らぎ」があって、自称セクマイのなかに実は本人も気づいてない発達障害由来のケースがそこそこあるんじゃないか、っていうのはそろそろ一般レベルで語られてもいいんじゃないか、と思うんですが、やっぱりまだちょっと早いのかな？それが「セクマイかつ発達」なのか、「発達が起因してのセクマイ自認」なのか、あるいは虐待など他の要因があるのかはなかなか判断がつかないとしても、知ってれば自己理解の一助にはなるんじゃないかなぁ。まぁこういう話って安易に広まるとあっという間に非当事者からのラベリングに利用されるから、慎重に扱わないといけないのは確かでしょうけど。すいません、好き勝手書き散らかしてますが、これ概ね私自身にブーメランで返ってくる話なので。私ね、片方の親の家系がゴリゴリのASD＆ADHD併発疑いなんですよね。こどものころは気づかなかったけど、よくよく考えると未診断なだけで明らかそうだろって人が身内に複数名います。で、昭和の時代感覚とこじらせた二次障害によって私含む他の家族をさんざん振り回してきたので、まぁ、なんかこう、一言じゃ言えないものがありますね。私自身も未診断で、自分ではＡＳ気質寄りの定型発達の範囲かなと思ってますが、身内を見るにつけ「こんな強めに遺伝してて私に遺伝してないなんてことあるか？」と疑わざるを得ない。ネット上のセルフチェックをやってみると毎回「可能性は低い」と出るものの、正確なことは分からないし。性別違和？　ありますとも！　あるからあんな小説書いてんだわ(笑) ただ正直、自分が発達障害かどうかはそこまで重要じゃないとも思ってて。というのも、数年前に適応障害を患って以来、その影響で発達障害様の症状が色々出るようになったので、たとえ遺伝的要素が薄かったとしても結局似たりよったりのところに落ち着いてんじゃねーか(笑)みたいな気持ちなんですよね。何を言いたいかというと、ここにきて発達障害の可能性のあるキャラクターを出して主人公とゴリゴリにバトらせてるのは、ちゃんと意味があって書いてます。私は、スポットライトを当てたキャラクターはみんな魅力的に描きたいと思っているし、社会的なトピックを軽いノリで扱ったり、イメージだけで当事者を描いたりは絶対にしないと決めています。中途半端な気持ちで書いてるわけじゃないので、そこはなんというか、信じてほしい。と言いつつ、うまく書けてる自信はあんまりないけど。それに私の個人的背景を晒したとてなんの言い訳にもならないので、批判やネガティブな感想は大歓迎です。そもそもウェブに小説をあげ始めた一番の理由は、「無責任な文章を書かないよう監視の目がほしいから」なので。だれでも読めて、その中には必ず当事者がいると思えば、めったなことは書けませんからね。さて、またしばらくは公募の方に専念します。ちなみに全然進んでません。祈っててくれ。
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2025年9月26日
私小説って難しいね。
公募に出したいと思ってる小説を書きはじめたんですが、自分の内面に深く関わるテーマなので精神衛生に悪くて全然進みません。　私は書くときに「登場人物との距離感」をとても大切にしていて、作者の自分が近づきすぎないようにいつも注意してるのね。作者がキャラクターを拡声器みたいに扱う作品にはあんまり没入できなくて。だって名前をつけた瞬間、そのキャラクターは作者とは別人になるわけだから。作者とはちがう名前があって、生年月日や性別、家庭環境、そういう背景も違うなら、価値観や言動も作者とは別ものになるのが自然だと思う。そこをうまく分離できてない作品は、やっぱり読んでても作者の存在がノイズになってしまう。作者が自分の思想を主張したいだけなら「それはエッセイで書けばいいじゃん」と思うんです。エッセイでも論文でもなく、わざわざ「フィクション」という形式を選んだ、その意味を大切にしたい。フィクションだからできることがあって、私は子どもの頃からそれに救われてきたし、その力を信じているから。それにフィクションは、作者がキャラクターの背中に隠れて責任の所在を曖昧にできる危険性も孕んでますよね。危うい表現をしたとしても「キャラクターが勝手に動いたので私には分かりません」みたいな言い訳もできてしまう。そして作者にこの逃げられ方をすると、読者は何も言えなくなる。けど、自分の表現の責任を架空の人物に背負わせて逃げるのって、単純に創作者として恥ずかしい行為じゃん。おまえが始めた物語だろうが、って話で。なにより悲しいよね、そうやって作者が自分の作品を簡単に投げ出したり、登場人物に責任をなすりつけたりする姿を見るのは。「ああ、この人は自分の作品を愛してないんだな」「自分が褒められたくて書いただけなんだな」って。「フィクションへの冒涜」とまで言うのは大げさだけど、「その程度なんだなぁ」とは思っちゃう。そういうことを自分はしたくないから、自分の作品に責任を持つという意味でも「登場人物と適切な距離を取る」ことは私にとって大事なポイントなんですが、いま書いてる公募用のお話はそれが難しくて苦戦してます。なぜなら私小説に近いから。モデルが自分自身だと何を書いても「独りよがりの自分語り」に思えてしまって、あんま楽しくないわ。ほんとに暗い気持ちになっちゃうから、休み休みじゃないと書けない。けど、先送りにするっていう選択はしない。こういうのって冷静に振り返れるくらい過去になってから書いた方がいいんだろうとは思うんだけど、でも、じゃあ過去になるのはいつだ？って考えると、そんなん待ってたら人生終わっちゃうじゃん。だからいま書くことにした。私のなかの林先生が「いまでしょ」って言ってるんで。今年の公募にはもう間に合わないけど、来年度には必ず出すという目標でコツコツ書いていこうと思います。
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2025年6月3日
メサイアコンプレックスという心理
最新話を更新するたび「文章が下手になってる気がする」という不安に駆られるんですよね。それで過去の文章を読み返して「いや、あんま変わってねぇな」って思いなおすんだけど、それはそれで成長してない感じがして複雑。表現やアイディアが「降りてくる」とか「降ってくる」っていう書き手さんいますよね。キャラクターが「憑依する」とか。私、その感覚ぜんぜん無いです。もうね、毎度しぼり出してる。歯磨き粉のチューブの最後の最後くらいしぼり出してる。今回更新した最新話もすごく時間がかかってしまって、その要因のひとつがタイトルにある「メサイアコンプレックス」でした。ネットで調べれば説明はわんさか出てくるんですけど、私はかねてから「セクシュアルマイノリティを描くなら、メサコンこじらせ野郎は絶対に出したい」と思っていて、ようやくその段階にたどりつけて感慨深いです。なんでかって、こういう人は福祉やボランティア等の支援界隈に一定数紛れこんでいて、当事者は必ずこういう人と対峙しなきゃならない時が来るから。なんだかんだ一番メンタル削られる相手のような気がします。でも、こじらせてる側のことも単純に悪者として描かないようにはしたい。だれもがこの心理に陥る可能性があるし、人生で一度もこれに陥ったことのない人は、たぶんいないと思うので。ただ「一時的に陥って抜け出せた人」と「骨の髄までこじらせちゃう人」とでは破壊力が各段に違いますけどね。後者はもう百害あって一利もない人間関係クラッシャーだから。対立と分断を生むだけ生んでひっかきまわしたあげく自己満で去ってくんだよね。こないだ炎上してた自称スーパーカウンセラーさんも若干そんな香りしてませんでしたっけ。謝罪してねぇ謝罪文も含めて、典型的すぎて「お手本みたいだな」と謎に感動してしまいました。ちなみに私もあの本の「困った人」に入ってたから手ぇ叩いて笑っちゃったわ。あのレベルまでいくと逆に面白いよね。まぁ全然面白くないんだけど。さて、次の更新は一体いつになることやら。また地道に絞りだしてコツコツ書こうと思います。
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2025年2月4日
エッセイ的な何かを非公開にしました。
　舌の根の乾かぬうちにとはこのことよ。　なんか書くだけ書いたら満足しちゃって、これ人に読んでもらう話でもないなと思ったので下書きに戻しました。　あとやっぱり、創作のこととはいえ作者のパーソナルな話とフィクション作品をおなじ場所に並べておくのがいずいんですよね。　いずいというのは東北の方言で「居心地が悪い」とか「しっくりこない」とかの意味なんですが、ニュアンスが絶妙なので時々使ってます。あと「うるかす」と「たごまる」もお気に入り。　で、自分のなかでまさにずーっとたごまってる気持ちがあって、それを近いうちに小説にして公募に出したいなと思っていて。でも、たごまってる部分を丁寧にほどかなくちゃ、きちんとした作品にはならないんだよね。　それをほどく手段として、自分の気持ちを整理する場所、おなじような立場の人と言葉を交わせる場所がほしいなと思ってるんですが……。　やっぱりnoteあたりがいいのかなぁ。　まあ、どこに書くとしても、こことおなじペンネームは使わないつもりです。　品性を感じさせる作品は好きだけど、上品ぶったのは好きじゃない。　お行儀のいいフィクションなんてつまんないよ。　模範解答なんかいまさら誰が読みたいの。そういうので満足するのは、自分が優等生の側にいるって確認したい人だけでしょう、作者も読者も。　すいません、急にアクセル踏んじゃうの。　顔を出しても悪目立ちしない書き手さんもたくさんいるのでしょうが、私はもう出るとこうして隠しきれない鬼の爪を出してしまうので、今後も淡々と小説の更新のみに集中しようと思います。　ちなみにいま書いている『消えない飛行機雲』は第4章で完結する予定です。いまは第3章の半ばで、広げに広げた風呂敷をたたみ始めているところ。たたみながら新しいのを広げたりしていて、たぶん一番神経を使う工程だという感覚はあるんですが、まあやることは変わらないというか、結局書くしかないのでコツコツ書いてます。　自分が何をどう描きたいのか、最後までブレないように神経を研ぎ澄ませ、芯のある物語を完成させたいです。
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2025年1月23日
エッセイ的な何かを書き始めました。
　昨年末、カクヨムと連携させていたX（旧Twitter）の創作アカウントを削除しました。もともと交流も更新も少ないアカウントで、存続させる意義が薄れてきたので撤退することに。　ただ、創作するうえで自分の気持ちを整理する場所は欲しいなぁと思い、新しく連載を始めました。エッセイにジャンル分けしていますが、エッセイというほど大したものではない気ままなひとりごと置き場です。 https://kakuyomu.jp/works/16818093092654610605 　気ままなと言いながら、最初の方はけっこう重いことを書いてしまいました。私は2011年の震災後に数年間、福島県で暮らしていたのですが、フィクションを書くうえで絶対に忘れてはいけないと感じた出来事があって、それを３話に分けて綴っています。原発事故にまつわるお話が苦手な方はご注意ください。　それ以外は気楽に書くつもりですが、私は元来「気楽に」とか「テキトーに」とかがあまり上手にできない人なので、結局まじめに書いてしまうかもしれません。　尖っちゃってごめんね。　そういう小説を書いてるんです。
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