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Etizolam

@Etizolam
2024年6月6日に登録

異世界ファンタジー
SF

5月31日
スネ夫のテーマ
スネ夫が自慢する時に流れてるあの曲。テッテレテッテテッテレテレテテ♪ あの曲。マジであの曲に助けられてる。嫌な場所（ワタクシの場合学校とか、今は面接に赴く時）へ向かう電車の中で、または嫌な作業（ワタクシの場合就活）をする時にヘッドホンであの曲を聞いておくとかなり精神が安定してくる。あの曲は人生をギャグにしてくれる。同じ電車に乗り合わせた乗客の事も怖くなくなるし、これから向かう嫌な場所についても恐怖が軽減される。気持ち的に「行きたくないよ...助けてよ...」だったのがこの曲を聞くことによって「ホゲー行きたくないでゴンス」くらいにまで軽くなるのだ。これはここ数年でワタクシが見つけた超有用なライフハック。ワタクシは人生を実際より重く暗く捉える癖があり、絶望している時間が長い。電車とかは誰かの会話が気になって身体が強ばったりするし、内容によってはワタクシの不安や自己嫌悪が強く刺激されてしまうこともある。スネ夫のテーマはこれを全て解決する。マジですごい。日本全土で毎日流しておいて欲しい。好きな曲は沢山あるけど、自分や自分の人生、見ている世界を（一時的にでも）変えてくれる曲ってなかなか無い。ワタクシはスネ夫のテーマに対して、アニメ世界のBGMだという意識が既にあるから、ヘッドホンで聞くことによって「自分が聞いてる曲」ではなくて｢現状に対するBGM｣であると認識できて上手く作用するのだな。明後日面接行くよ。長い電車の中でスネ夫のテーマ聞くよ。
5月24日
うんちの炎
う〜んち！うんち！うんち！うんこすぎるだろ何もかも。いや...........うんこすぎるだろ！！なんだか無性にイライラして眠れない。特にこれといって理由は無い。あるけど。ちっちゃいことが色々あるけど、打つのがめんどくさいのだ。うんち！うんちだけ言おっと。うんち！あれもこれもあいつもうんち！でも本当のうんちは結構好き。うんちっていうかうんち（行為）が好き。発射！って感じがして好き。先日タバコ吸いながらうんちしてる時に思ったんだけど、タバコに1番合うのはうんちじゃないか？食事は味覚と口が忙しいから除外されるし、運動中にタバコは吸えない。映画もいいかなと思うけど、ここは身体に気持ちよさをプラスしたいよね。コーヒーもいいよね。あとなんと言っても酒飲んでる時のタバコは格別に美味いよな。しかしワタクシはうんちを推すよ。ワタクシ酒はあんまし強くないから、タバコ吸うとめちゃくちゃ酔いが回るんだよな。意味無くガンガン吸ってしまうし。っぱうんちよ。時間もちょうど良いのよ。タバコ吸うとうんちが誘発されるでしょう。で、トイレいってうんちし終わるくらいにタバコも終わる。振り返って便器を覗くと見事な1本グソ。ワタクシが生み出せるものの中で2番目くらいに美しいのがこの、1本グソ。 1番は絵かな。流石にそこは譲れねーな。ワタクシ絵には確固たる自信と答えがありますから。例えピカソに酷評されてもワタクシの絵の価値は変わらないよ。ワタクシの絵の価値はワタクシが決めます。自分自身に対してもこう出来たらいいんだが（汗）なかなかできませんね。その辺の得体の知れないジジイ（もしくはババア）になんか酷い評価をくだされて、それをそのままワタクシの価値にしてしまう時とかある。なんで？ワタクシがワタクシに対して答えを出してない、自信がないという事なんだろな。全く無い状態から自信を生み出すのってかなり難しい事だと思うけど、答えなら出せるんじゃないか？自信を土台にして「これがワタクシ」とするんじゃなくてただ観察からわかる事実を土台にして「これがワタクシ」とすることはできるんじゃないか。これならできっかも！自己ラベリングとでも言いましょうか。う〜んち！！これがワタクシです。よしよし、こんな感じね。いいね。ちょっとやってみます。なんか失敗しても「失敗！うんち！これがワタクシ」って思おう。だからなに？も入れよう。「失敗！うんち！これがワタクシ。だからなに？」いいんじゃないのお〜撒き散らしてやるよ！みんな元気にうんちせえよ！！なんか、うんちの話だったのに自分の精神の話になっとるがな。やべーだろこの話題の飛躍。大丈夫か？いや！これがワタクシ！！だからなに？！うんち！ OKOK いい感じよ。
5月22日
タバコ、お前のせいなのか？緊張と過呼吸
面接の対策をしようと思って色々サイトを見ていたら動悸がしてきて、家でくつろいでいるにも関わらず呼吸が浅くなってきた。手も震えてきた。これには驚き。ひょっとして我が愛しのiQOSが犯人かしら。もとから緊張しいだけど、昔はここまで酷くなかったはず。しかし、もしそうだとしてもタバコはやめられない。タバコは人生のサービスエリだ。しかも、何時でも召喚できるポータブルサービスエリアである。私がﾑｷｰｯとなった時もﾖﾖﾖ...となった時も、何時でもこの手の中にある。こんなにいい伴侶を手放すもんですか。さて面接だけど、今度受けるとこは勤務地が希望から大きく外れている。つまりは、そんなにマジで受かりたい訳でもないのだ。練習のつもりで行けば良いんです。ここまで分かっているのに、面接対策しようと思うだけで、サイトを覗くだけで動悸がしてくる。こりゃまいったよ。多分本番でも呼吸は浅くなる。しっかり過呼吸にはならないと思うけど、面接だからね、ちょっと過呼吸なるだけでもあんまり良くないわよね。面接中に呼吸を整え直す時のあの空気。ありゃ思い出すのも苦痛ですわ。「ｽｲﾏｾｯ...ｽｰｯ...ﾊｰｯ......私が御社を志望した理由は」ですもの。ややっこれは...という空気が漂うよ。そこでワタクシ調べました。緊張による呼吸の乱れに良い漢方。色々あるみたいでとにかく買って飲みます。飲む時はガチに信じて飲みます。プラセボ効果を狙うのよ。あとね、もうねワタクシちっちゃいちっちゃい会社しか狙わないことに決めたから。でっかいでっかいお金いっぱいの会社はもちろん無理だし（ワタクシにとってね）でっかいかな？ちっちゃいかな？そこそこかな！な会社もね、もう無理。もともとワタクシ一つの事しか出来ないたちですから、色んな会社みて、それぞれ対策して...なんてのは無理なの。一度挑戦はしたんだから、もうやんなくていい。今度こそ正直に素朴に行くわよ。ワタクシもう無理しない。ホントのことだけ言うのよ。待ってなちっちゃい会社たち！ワタクシの過呼吸を浴びなさい！
5月17日
草原に建つ小屋のようやね
ここにならなんでも書ける。誰もいないけどそれすらいい感じ。勿論、誰かがこれを読んでくれていたらそれはそれで嬉しい。ただ、この誰に読ます訳でもないけどネットに放出している状態はなんだか心地良い。暖かい日差しの草原で1人で紙飛行機を飛ばしている感じ。昔Twitterに詩だけを投稿するアカウントを作ったことがあるけど、カクヨムの方が情報が厳選されてるからいいんだよね。文章として構築されたものだけがある。 Xって怖いのよワタクシ。一応アカウントあるけど、ちいかわ読む為だけに使ってる。フォローのみのタイムラインはいいんだけど、ちょっと横にスワイプするとすぐ世界が待ってるでしょ。あれが怖いのよ。ここ何年か、ワタクシは生きる世界をどんどん狭める活動に勤しんでいる。やりたくてやっている訳ではなく、耐えられずやっている。生きる世界は広く、また数多くある方が社会において魅力的な人間になれるような気がする。ワタクシだって普段生きてる時他人に対して「あら〜このご老人、ド級の偏見をお持ちだわ」と感じる瞬間があるし、生きる世界が狭いとよりそうなりやすいだろうなあとも思う。ワタクシは人として立派に生きるとかは別に目指してないのだけれど、自分が誇れる自分になろうという気持ちは常にあります。但し、この一見健康そうに見える心がけによって苦しんでいるのも事実。「あ〜あ、おまえ、誇れないわ.........」と言ってくる自分がいるから。最近わかったのは、ワタクシの心の問題は他人へ抱く承認欲求というより、理想の自分とのギャップを受け入れられないことである、という事実。これが分かったのはデカいよ。ヨシャッ！ああ〜急にエネルギー無くなってきた。もう書けん。ここで終わりにしちゃおっと。ワタクシの好きな人たちが全員幸せでありますように。病気しませんように。ワタクシも幸せでありますように。オラッ！！叶え！！
5月14日
太宰〜！心中しようぜ
くら〜いこわ〜い日記。どうして世間は、殺すほど強い言葉でわたしたちを責めるのに、死のうとすると急に優しくなるのだろう。皆疲れているのかな。傍目に見てまだ死にそうじゃない駄目な人（ワタクシのことです）は丁度いいサンドバッグなんだろうな。社会や常識からずれていて、殴っても良い人。それでそいつがいざ死のうとすると、善人になるために優しく引き止めるんだ。多分、自覚無く行うのだろう。 ⬆️な〜んて甘ったれな批判かしら。ワタクシがこんなこと言っちゃうのは、ネットの言葉を人の言葉として受け止めすぎているからだな。ネットを辞めるべき☝️ 日々自罰に夢中なワタクシがここまで他者に気を取られるということは、鬱っぴ（診断は受けていないが鬱なんじゃないかなぁという状態。自分の怠惰や無能を勝手に病気と思い込む事で現実逃避しているの。もちろんワタクシの造語！）のレベルがかなり高まっていると思われます。この状態は原因から離れれば改善されるんだけど、今回ばかりは原因から離れることが出来ない。だって、就活しないとお金が稼げないからね。お金が稼げないと生活できないからね。就活が上手くできなくて死んでしまう人の気持ちがよくわかる。就職できないということは生活ができないということで、最終的には死が待っているはずだから、その死を今やるか数年後やるかの差だもの。数年の間好転の可能性を信じることはできない。不安と自己嫌悪の重圧に、数年も耐えられないから。いまはワタクシ、希望がない感じ。今持っている幸せが、どんな色なのか分からない感じ。失う事を想像すると怖い気持ちになる、そんな存在がある。けれど、それらを持続させる事を想像しても、同じように怖い気持ちになる。今ある幸せを守るために、これから先何年も何十年も人生に耐えなくちゃならないのかと思う。昨日ネット掲示板で自殺を決めた人の書き込みを見た。ワタクシも一緒に行きたいなと思ったよ。みんな、幸せでいてね。ワタクシはまだもうちょっとだけ生きるんじゃ。生きてる間は、皆に優しくしよっと♪ その方が世界に幸せが多くていいでしょ♪
5月13日
もう諦めた方がいいかもしれない
就活がトラウマ化してるワ！ワタクシ大学院既卒で今2ヶ月フリーターをしている所。つい先程、会社の採用窓口（外部）から電話がかかってきて、変な受け答えしちゃったのよ。喋っているとね、首の後ろの頭の付け根が固くなってきて動悸がしてくるのね。呼吸が普通にできなくなって声が震えるのさ。これってどうにかならないのか？電話を切って、今は自宅の階段にうずくまって泣いている真っ最中。ワタクシってなんでこんなにできないのかな。自己嫌悪がワタクシの鬱に栄養剤を与えてるみたい。去年就活失敗したときも、面接で呼吸が出来なくなって、胸に手を当てながら飲み込むように喋ったのよね。もちろん落ちたけどね。ワタクシって社会とズレちゃってるんだな。世の中の人は皆しっかり者だ。ワタクシどうしようかな。これからどうしよう。早く就職しないといけないよね。自分に自信なんてもう露ほども残ってないけど、両親に申し訳ないから就職しないとね。そうですよね？わかってます。ごめんなさい。こんな風になっちゃって、いつか大丈夫になるのかな。なんで皆大丈夫なんだろう？皆はワタクシと違ってきちんと頑張っているからです。そうだよね。
4月21日
キャンディソーダありがとう
きたきた！希死念慮！希死念慮のみが渦巻いて、なんにも頭に入ってこない。なんでこんなことになってるかもわからん。ワタクシのこの強い感情の波を何か他のことに使えないかしら。情緒の波でエネルギーが発生するなら電気代を抑えられるかも。最近リスカ跡からビームが出てみんなを苦しみから救うっていう妄想してる。もしかしてたまたまこれを読んじゃった人が怖い気持ちになるかと思ったので一応言うけど、ワタクシはあえてそうしてるとかじゃなく、リスカ跡に対してさほど暗い感情はないよ。そんなに沢山ある訳でもない。こういう時って何をしても頭に入ってこないのに、その代わり苦しみと不安はずっと出ていかない。ワタクシの場合こういうときは頭を作業で埋めると良い。他の何とも結びつかない無意味な作業が良い。以前やってた方法として、眠くて仕方なくなるまでキャンディソーダをやるというのがある。これは昔ワタクシの母が鬱が酷かった時によくやっていた方法でもある。他のパズルゲームでもいいんだろうけどやっぱキャンディソーダなんだよな。クラッシュじゃなくてソーダが楽しい。母もソーダやってた。しかしキャンディソーダは意外とスマホの容量を食うんだ。インストールするか迷いどころである。いや！やっぱ入れよう。ちょっとでも何もしない時間があると気が狂いそうだし優しい友達とかに変なLINE送りそうになる。危ねー、キャンディソーダ入れるよ。いままで何度もインストールしたり消したりしてるから、あの妙ちきりんで愛らしいキャラクター達が旧友のように感じる。楽しみだぜ。ワタクシは色んな人や物に救われてるな。人間のことはもうめちゃくちゃ怖いし、壁を作っちゃうからあんまり仲良くできない。でもワタクシは人間がかなり好き。愛と感謝が止まらなくて涙することもしばしば。できたら次はワタクシ、人間以外の動物に生まれたい。そして人間と仲良くしたいんだ。そしたらさー今よりもっと幸せかもしれないよね。
4月21日
ちっちゃな人生
どうやってもポジティブになれない。何に対してもやる気が起きないし、ワクワクが全くない。数年前からこんな状態が改善したり悪化したりしてフラフラしている。今1番どうにかしたいのは趣味が無いこと。趣味ってかなり難しい。新しいことは好きなはずだけど取り掛かる労力が楽しさを圧倒的に上回ってしまう。何をしていても疲れる。平日ちゃんと働いている人が｢75頑張り｣くらいだとしたらワタクシは毎日｢20頑張り｣くらいしかしてない。なのにめちゃくちゃ疲れるしいつでも肩こり。身体中痛いし、精神的もヒョロヒョロって感じ。ドブネズミみたい。姿勢悪くて毛羽立ってて、端の方でなんかカリカリやってる、ちっちゃな生。過去の間違いや辛かったことが何度も思い出される。近頃は、今この瞬間すらリアルタイムで｢耐え難い過去｣へと追加される。何も思い出してない状態なのに｢今｣を体験していることによって超辛い！みたいな毎日。寝たらある程度忘れるというのが子供の頃のワタクシの長所だったんだけど、いつの間にか失われてしまった。それどころか、人の言葉の裏とかこの先の不安とか、起こってない事象に対してまで心を蝕まれるようになっちゃったよ。トホホ。自分がなんなのかよく分からない。どういう人なのか分からない。大人になったら変わるかと思ってたけどもう25歳。ワタクシの思考や信念は10代の頃と同じように頻繁に入れ替わる。さっきまで消えたくて仕方なかったのに突然万能感に溢れたり、逆も然り。すごく大事にしていたものを急に全部捨てたり、かと思えば突然外国語の勉強を始めてみたり。人間相手にも同じことをしてたけど、これは最近我慢できている。 10代の頃はこれらを単なる｢気まぐれ・飽き性、もしくは若さによる不安定｣だと思ってたしそのうち落ち着くとぼんやり信じていた。でもまだ治ってない。とにかく、若さ（思春期）の不安定でないことはわかった。今も続いてるから。じゃあ極端な｢気まぐれ・飽き性｣なのかな。なんかこういう発達障害あるよな多分。発達障害についてあまり詳しくないのでわかりませんし、結局線引きが曖昧だしなんとも言えませんけども…。前不安障害で不眠になった時、甲状腺の病気かと思って内科に行っちゃったんだけど（薬は貰えた）次不眠になったらメンタルクリニックに行ってその時病院の先生に聞いてみよっかな。どうせまたなるからワタクシみたいなもんは。この先の人生に色んな楽しさがあったらいいな。皆にも幸あれだ！
2025年3月17日
糞垂れて、命
もう全部が面倒くさいわけよ。幸せと不幸せは同じ濃度でかわりばんこに来てくれよ頼むから。だけどかわりばんこに来たとて、多分私はひっくるめて不幸としてしまうんだろう。ネガティブだから。内省と自罰が終わらなくて、何か失敗すると死をもって償おうとしてしまう。実際やったことは無いけども、泣きながら謝る時は指くらい落としたいと本気で思ってしまう。今まで泣きながら謝ってる時に刃物が無くてほんとに良かった。責任の取り方が分からない時こういう思考に陥るけど、マジでなんの意味もないのだと頭ではわかっているよ。私が何か失敗して迷惑を掛けたとして、号泣して謝りながら自傷しても状況は何も改善されない。相手も「ギャ、血！最悪！」となるだけでしょう。自分が自分を許すのに自罰が必要になっちゃてるんだな。でかいうんこで稼げねーかな。でかいうんこで稼げるんならかなり楽しいぞ。そんなことになったら腸内環境の整備に本気出すよ。生活の中で1番精神安定するのってうんこしてる時だな。小さな個室で誰にも邪魔されずただ排泄に集中する間、人生の重さは忘れている。そう考えるともし痔とかになったらいよいよまずいかも。人生ってやっぱりそんなに良い物だと思えない。生まれてこない方が確実に良かった。楽しみや幸せを目指すゲームじゃないんだもん。苦しみや悲しみに総当りして耐えるゲーム。慣れてきたら避けれるようになるけど、避けれるだけだ。避けられた！事は楽しみや幸せじゃない。そんな事ないって本当に思う人もいるだろう。あなたも私も何も間違ってない。苦しみや悲しみから受けるダメージが違うだけ、楽しみや幸せで回復するHP量が違うだけだ。あと、私のような精神がヒョロヒョロな人は苦しみや悲しみでダメージを受け、更に毒状態にもなる。継続してダメージを受ける訳です。だから楽しみや幸せを摂取してる間も不安(毒)によって常に削られている。毎日面倒くさいよ。
2024年6月17日
トランクス最高
私は女だけど最近トランクスデビューを果たした。あまりにも快適なのでパンツに悩む全ての乙女たちに共有しようと思う。私は尾てい骨の部分の皮膚が他より弱いようで、少しでも傷ついたり蒸れたりすると皮がむけてかなり痛い。風呂上がりに必ずベビーパウダーをはたくのだけど、尾てい骨という位置が悪い。ケツの始まり部分と言ったら良いのか、とにかく場所が場所なので肉をかき分けて進まねばならず中々やりにくい。先日、つい面倒で2日ほどベビーパウダーをサボったら大変なことになってしまった。尾てい骨の皮膚が縦にぱっくりと割れ血が滲み、シャワーが激痛だった。「申し訳ないが、尻にキズパワーパッドを貼ってほしい」と彼氏にお願いした。彼氏は「うわ！痛そう！うわ！」と言いながら何回か張り替えてくれた。ありがとう。そしてこの時初めてトランクスというものを履いた。いつものパンツでは蒸れていつまでも傷が治らない気がして、彼氏のパンツを拝借して3日ほど過ごした。おい！！トランクス、最高じゃないか。なぜ誰も教えてくれなかったんだ。今日私はしまむらに自分用のトランクスを買いに行った。プーさんの総柄の２枚組を買った。女性用下着の時はシンプルなものを選ぶことが多いけど、トランクスはなぜだか子供みたいな柄を選びたくなる。調べたらやはり女性用トランクスというのがあるようで、そちらの方が女性の体に合わせて作られているから履き心地が良いらしい。私はもうしばらく男性用トランクスのハッピーな総柄を楽しみたいので、まだこのままで良いかなと思っている。トランクスは良い。締め付けないから肌荒れしにくいし、通気性もよく蒸れない。メーカーによってサイズが若干違ったりして「あれ、小さいな...でも高かったしな…」と言いながら尻肉を詰め込む必要も無い。しかも２枚組690円とかで買えてしまう。シームレスのパンツとはまた違うんだ。トランクスはお股が完全に自由になる。パンイチで寝ても不思議と冷えない。これはここ1年、いや2年の間で最も有益な気付きかもしれない。今後はもうトランクスばかり履くことにする。私は幸せだ。大好きな彼氏がいて、トランクスもある。私は内定が無いし社会性もカスだ。今日もお祈りメールが来て大学で涙が止まらなくなり、昼なのにしゃくりあげながらバイクで帰ってきてしまった。でもトランクスと出会った。どうにかなるさ。トランクスを知る、くらいの幸せをずっと見つけ続ける人生がいいな。
2024年6月8日
暴れん坊わたし
私は多分周りから見たらそこそこしっかりしていて精神的にも安定しているように見えると思う。私の知り合いや親しい友人すら、家の中での私はまるで想像と違うと思う。誰でもそうだろうけど、自分には良くないギャップがある。私が文に起こす事は大体日々の物事の分析と、自分を含めた人々の分析だが、それらは大抵ネガティブな内容だ。私は分析は心の救済のためにすることが多く、酷いことを言われた時や心が病んでいる時にそれを解消してどうにか飲み下すために特によくやる。だからネガティブな事に対する分析ばかり深くなる。解消のために行うことだから良くはあるけど、マイナスがゼロになるというだけのことなので、プラスが増えていかない。良いことや自分の好きな部分についてはいつも心の中にある、と思っていたけど心というのは時々仕事を放棄する。私の心は過度に働かせすぎるとそれまで保管していた資料を全部燃やしたりするヤバさがある。資料を燃やされると自分も消えていくから、心以外の場所に残しておく必要があるかもしれない。でも上手くいってる時は中々やらないんだよな。ままならないなー。私の日記の中には私が言ったり書いたりできない事を平気で実行する暴れん坊わたしが現れる。暴れん坊わたしには非常に助けられる。私自身なので後から文章を見ても共感できるし、暴れん坊わたしは私が普段押し込めている暴力的な振る舞いをしているから、私は暴れん坊わたしを見て「こんなとんでもないやつもいる、私はなんて優しいんだ｣と思うこともできる。比べる対象が自分なので罪悪感もない。日常生活において責任感や自己批判ですり潰されそうな時は暴れん坊わたしに来てもらうと少しマシになる。暴れん坊わたしを心の外に放つ事はないけど、やつは心の中で「何がいけないんですかあ」と横柄な態度をとる。私はとてもじゃないがそうは思えない。でも暴れん坊わたしは自分のミスや怠惰が原因であってもいつも何がいけないんですかあと言ってるし、人が話しているのに爪のゴミを取ったりしている。そういう奴なんだな。私は暴れん坊わたしが結構好きなんだな。今後もよろしくな。
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Etizolam

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うんちの炎

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