KADOKAWA Group

@Ascend55

2021年3月3日に登録

ミステリー
現代ファンタジー

3月23日
怪奇現象
突然、ジャケットがなくなった。治験に参加していた。３日間の宿泊を終えて、パジャマからバッグに入れていた着替えに着替えようとした。ジーパン、シャツ、そして赤い羽織に着替えようとしていた。ふと、一人の看護師が来て、採血をしたところに絆創膏はりますね、と言ってきた。採血は一時間以上前にしているし、そんなものは要らないと思ったが、断る雰囲気もなく、貼ってもらった。そして、着替えを続けようと赤い羽織を探したら。ない。布団の下や、ベッドの脇や下を確認するがない。突然消えたのだ。思い違いの筈もない。確かに、赤い羽織を着てきたし、消える直前にそれを見た。お気に入りで、オシャレを楽しめるので残念というか、喪失感がある。今は、不思議な気持ちだ。
3月22日
孤独を抱いて。
全くランダムに。書くのはしばらくぶりだし、またいつ書くのか計画もない。ただ移ろう衝動だけだ在るので書く。自分のために書く。書く行為は、自分の内面の吐露であるなら、普段誰にも言わないことをここに書いてみよう。悩みはあるのか。自分のキャリアだろうか。もっと活躍したい。先が見えない。不安になる。と同時に、希望を感じる。希望の底上げというか、何が起こっていても結局は大丈夫であろうという希望だ。僕は、やりたいことしかできない。単純に生活を成り立たせる労働といわれるものが好きではない。誰だってそうなのであろうか。だけど、社会ではそのやりたくないけど、稼げることで活躍している人たちが沢山いる、ように見受けられる。自分もこれまで今日まで、生存してきていることから何とかやりくりをしているのだろう。だが、そういった生存のための労働にモチベーションはわかない。やりたいことをやりたい。活躍したい。そして認められたい。稼ぎたい。そんな状態を体現しているアーティスト達に憧れる。羨ましいと思う。嫉妬をする。そんなネガティブな感情を、どこか愛している自分がいる。なりたい自分になれない。そんな不条理がこれまで何度もコントラストとして、自分のエネルギーになったからだろうか。ただ、ネガティブを味わうことが悔しくて、どうにかしたくて、反転させてきたからだろうか。それは、いつもエネルギーになっていた。劣等感を抱きしめてきた。容姿、才能、境遇、運、色々な状態に不満をもっては、それを反転させてきた。できない自分、持っていない自分が悔しくて、解決してくて、意識を拡大してきた。そんな連続で何度も展開を感じた。だから、ネガティブを抱きしめる。今、孤独を感じる。そして孤独が好きだ。意味のない馴れ合いに価値を感じることができない。孤独は、余白となり、人間関係の選択となる。今、ただ孤独を楽しむ。そして、矛盾するようだが。繋がりを感じる。見えない繋がり。意味。物語。タイムライン。変容。心のままに生きて、在って、感じて。こんな時期があってもいいなと思うのだ。
2月19日
徒然なるままに
書くことは苦痛である。村上春樹の処女作の冒頭で、若き日の彼はそう書き出していた。文章を書くことができない悔しさと、逆に書くことは癒やしとなる創造行為だという。本当に僕もそう思う。文章を書くこと、そして読み応えのある面白い物語いや、物語になっていないエッセイや記録文のようなものでもまっとうな文章にしたい。そんな思いは何時もあった。そして、書き出してはそれが続かず、形にならないことにやきもきしていた。村上春樹の文章は、独特の中毒性がある。突然、何もすることがなくなった午後に、僕は書店に向かい彼のシリーズを眺めた。彼の文章には没入感がある。実際に彼も、インタビューの中で、小説に絶対的に必要なものはリアリティーだと言っていた。物語がリアルに起こっている、それを作家は文章というものに書き下ろす、というようなことを書いていた。彼は朝目覚めたときに、夢で見た世界を文章にしているともどこかで言っていた。僕が書きたいこと。それは僕の秘密なのだろう。世間に言わずに生きていること。それらを文章という形にして吐き出したいのだろうか。おお様の耳はロバに耳然り、人は心のうちに秘めることをなにかの形で示し、溜め込んでいるエネルギーを流したいのではなかろうか。僕の秘密。たくさん嫉妬をすること。女性に性的関心があること。それらは秘密になるだろうか。それは秘密というより社会的なマナーとして、大ぴらに表現せずに生きているだけであると思う。誰かに勝ちたい、異性を獲得したい。（人によっては同性でも構わないが）そのようなことは誰にだってあるだろう。それを、原始的に表現する人もいれば、より洗練させてオシャレをしたり、芸術的に表現したり、仕事での活躍に昇華させたりしているのだと思う。秘密に戻ろう。ジョハリの窓という概念では、他人も自分も知っていることを開放。他人からのみ見えているのが盲点。他人も自分もしらないのが未知。そして、自分のみが知っているの秘密という、当たり前だが、向き合えば幸福度が広がる仕組みを説いている。僕は秘密が嫌いだ。開放したい。開放は解放だからだろう。そして同時に洗練していたい。野暮、野蛮ではいたくない。これも当たり前か。以前はよく、スピリチュアルという言葉を用いて、色々な事を語るのが好きだった。自分と目に見えない世界との関係に夢中になり、そこからの気づきに感動し、そしてそれを誰かに伝えたかった。今、静かにそんな自分が恥ずかしい。それはけしてそのような事をしてきた自分を否定しているわけではない。逆に起こるべきして成るべくしてなった状態だったと思う。でも今は、そのようなこと。つまり命の事なりや、魂のあり方は語るものではなく、ただ在り方で示されればよいと感じている。示されるという表現もなにか能動的でしっくりこない。示さなくてさえよい。ただ、僕は僕として生きれば良い。何を書きたいか、また分からない文章になってしまったかもしれない。いや僕の持っている秘密だ。それは、心がよく揺れることだろうか。そして揺れながらもある安心にいることだろう。神の信仰と言えば簡単だし、また奇妙にも聞こえるだろう。僕は、特定の人にも教えにも、絶対的な信望をもっていない。いや、丁寧にいえば、色々と好きな啓蒙家やグルやスピリチュアルな書籍などはある。ただ、どこにもそこに自己の全てを明け渡してはいない。何か硬い言い方になってきたな。結局言いたいことは、中々表現できない。ただ、秘密という表現ももう何かしっくりこない。僕はそれを表現したくて、そして何時も何らかのかたちでそれを表現しながら生きているとも言えるからだ。まとまらない文章を閉めよう。僕は僕が好きだ。そして世界が好きだ。さまざまな形で僕に現れる現象や物理的なこと、人との関係、そして社会という形。怒ることもある、長く失望したこともある。エネルギーが枯渇し、もう生を続けたくないと願った事さえもあった。でも、今つたえたい。僕は、肯定する。何を？全てをだ。ここまで読んでくれてありがとう。徒然ない文章は、独白になった。それでは、また。