プロローグがかなり短かったので、この話もせっかくなので読ませていただきました。

改善案をぼちぼちと。


冒頭が“説明書”になっていて、読者の集中が切れる。あと、視点がふわつくせいで「誰の物語として読めばいいか」が定まってないです。


・固有名詞の洪水

1話冒頭で王・宰相・王太子・城名・幼馴染・取り巻き3人・王女・隊長…と詰め込みすぎ。読者は“覚える努力”をしてくれない。ただでさえプロローグが雰囲気だけだったので、ここで離脱されてしまいます。

・記号「――」の多用がリズムを単調にする。強調の道具が常時点灯してて、肝心の強調が効かなくなる。


ではどうするべきか。


冒頭の政局説明を圧縮（2～3行で十分）or いったん捨てて、森の不穏から始める

視点を固定（マーレインで行くのか、デミアンで行くのか。最低でもこの話はどちらかに寄せる）

名前の提示を遅らせる（最初は「王太子」「宰相の息子」など役割で読ませ、必要になった瞬間に名前を出す）

取り巻きの列挙は削って、“一人だけ”象徴的に見せる（残りは後で増やしていい）

「なぜ自分が随行に名を連ねているのか分からない」は便利だけど弱い。分からないなら、分からないなりの“痛み/不利益”を一つ置く（命令で縛られてる、昇進に関わる、誰かを守る役目がある等）


例えば、冒頭の入りも、今の「王暦〜説明」より、森直前か森の中から入った方が興味を持ちやすくなる。


森が、静かすぎた。
馬蹄は軽く鳴るのに、土だけが妙に深く沈む。
デミアンは手綱を引き、列を止めた。
「隊列を分散。間隔を取れ」
背後で王太子が笑う気配がする。——病床の王に代わり、政を握るのは宰相の王弟。いま森へ踏み込むのは、その甥だ。

「場面のフック」→「政治背景」が自然に接続されて、説明臭さが消えます。