私の心の中

毎日今何してるんだろう今もまだ仕事中なのかなて考えてる自分がいて、自分どうした！？て思う。他にも星が綺麗なときとか大雨降ってるときとか同じこと考えてたらいいなとか、今日も相変わらずストレスすごいんだろうなとか、私のこともう忘れちゃったかなとか、あのとき後ろ振り返ってなにかこっちからしてれば今頃違かったんだろうなとか、いろんな感情がいつの間にか頭の中占めててこんなの私じゃない。本当はずっと近くにいてほしいし、ずっと私のこと見ていてほしいのに。

パソコンでいくつかのカメラからキッチンの様子を見てたときの目がキュンだったなんなのあれ。たまに心ここに在らずみたいな目してて、今何考えてるか教えてよて思ってたし、今の頭の中も過去も休みの日もなんで私のことこんな追ってくれてたのかもなにもかも知りたい。人のこと信じてはいけない一定の距離感保とうて何十回も考えさせられたしノートに何十回も書き込んでたのに自分どうしたの、過去の自分思い出して落ち着こ。

本当に会いたい。今何してるのかな。会えたら会えたで気取れない嬉しすぎて。あれ池田さんてこんな感じだったけて思われそうで恥だけど感情入りすぎて余裕1ミリもなくて絶望。毎日会えないかなて夢見てる純粋な自分がいて、でも結局会えなくて過去の自分にも今の自分にもイラついてたこととか、私のことどう思ってたのか気づいてないフリしてたけど、意外と感情あるんだよてこととか、もちろんそういう表面上のことも伝えたいけど本当は過去のこととか今しんどいこととか抱えてることとか聞いてほしい。伝えたって何も変わらないて現実と、でも知ってほしいって気持ちが湧いてる。こんないちいちペラペラ話してたら忙しいし迷惑だよねてことも同時に思い浮かんでるけど。てかそもそもLINEすらもってないしなんで話しかけてくれないの？お互い慎重すぎ。すれ違いたくないから次見かけたら絶対こっちからアクションおこす。失いたくないって言葉が1番近いのかも。

この人は下心で来たなとかこの人は表面しかみてないでしょとか見抜けちゃって、見抜けない方が幸せになれるのかなて一瞬頭をよぎるけどもうこれ以上自分の感情に嘘をつきたくないし、もうレンタル彼女みたいになりたくない。私マトリョーウシカみたいにいろんな顔があって、別の顔見せる度に大丈夫かな嫌われないかなてビビってしまう。普段は人のこと観察して分析して自分自身感情をコントロールできるくせに頭の中は忙しすぎ笑。

泣きそうな場面でも人前では涙腺までいつの間にかコントロールされてて涙が出てこなくて、感情を見せたら負けだもんね。喜怒哀楽を調整して、存在しているのかしていないのか分からない私自身と、それでも生きてる実感をいつか感じてみたいて諦めてない私がいてなんなんだろう。理性の塊なはずの私でも夜ベッドに入ると突然感情が溢れてしまって、でも朝になると何事もなかったかのようにリセットされてメイクしてジム行って朝ランして、ロボットか人間か分からなくなる。感情を抑えてた毎日送ってたのか、たまに感情が鈍くなってて楽しいとか嬉しいとか感じにくくなってた。

今日の私も完璧だよね今日も崩れないでいれるよねって思考も身体も洗脳させて、でも毎日満たされてるはずなのに、孤独に感じることとか本音の出し方とか人に対する見方とかどうやってやればいいんだっけて分からなくて、自分自身の扱い方も自分のことなにもかも知らないまま21歳を迎えてしまいそうで、でも何もかも抱えて生きていかなきゃだし割としんどいものかも笑とかあの人には伝えたい。もうこれ以上一人でやっていける自信ない。

LINE交換できたらもう今年は他いらないてくらい。もう毎日神頼みしてる。