拝啓　、　死にたがり屋の あなた へ

　あなた は ここんとこ　、　

　「　いきたくない　」　って　相談 してくれる

　もうしんどいんだって

　なんか あったんだよね

　云いづらい から　、　云わないで おく って こっちにまで 配慮してくれて　。

　今 辛いのは 、　あなた なのに　。

　

　でも こっちとしては

　勿論 しんでほしくない

　いきる 理由 が なくなったというのなら

　あなたが 　くれた 愛 は

　全部 嘘だと 思えてくる　

　本当は 、全部 嘘 なのかな　。

　疑いたくないから こそ　、　疑う 自分 が はたまた 嫌いになってくる

　あなたは 時々　、　「　たすけて　」　と

　私 を 頼ってくれるけど

　

　不器用 な ことで　　。

　私は どう たすければいいのか 全くと云っていい程 わからない

　経験 が ない　。

　頼られた 経験が　。

　

　話を聞く とか

　「　大丈夫 だよ　」　とか

　口先 ばっかりで 惨め すぎる　。

　

　期待させといて 本当に 申し訳ない

　

　

　あいしてる のに

　たくさん

　

　届いているのだろうか

　あなた は ずっと 不安気で　。

　

　だいすき なんだ

　ほんとうに

　物事は 終わってからで ないと

　成功したか 改善すべき 所 が あったか　わからないらしい　。

　そうだと 思う ことが これまでに 何度 あった　？

　

　「　ああ　、　ああしておけば よかった　」　

　って　

　何度 云ったんだろう

　これ以上

　やりたくない　。

　怖いから　、　動けなくなる　

　耳 を塞ぐ　。

　芽 をとじて

　這うように　、　生きる　　。

　

　まだまだ 未熟者 で あなた を 支えきれていなかったんだ

　ちゃんと　、　もっと

　気配りができて

　

　気が利いて

　

　有限実行　！　みたいな

　あなた の 理想になれるような

　そんな　

　ねぇ　、

　

　あなたは だれを 見ているの　？

　だれ に なにを されて

　なにを しちゃって

　そんなに 落ち込んでいるの

　

　あなたの いきる 理由に

　私は 入っていないの　

　もうわかんないよ

　全部

　自分の せいだって

　そうやって いいきかせて

他人事（ひとごと）なんかじゃなくて

ずっと　、　自分事 にしたくて　　。