「よし、てめえら！ギルドに着いたぞ！」

俺は、これから生きのこるための、重要な拠点、正規ギルドの扉の前に立っていた。 リリスは「少し野暮用がある」と言ってどこかへ行ってしまったので、今はいない。

（あいつ、肝心な時にサボりやがって。あとで折檻だ）

「いいか、俺たちはもうただの無職じゃねえ。NPO法人『天沢一家』だ。だから、それっぽく堂々としとけ！」

「それっぽく…？」 イグニが、小首を傾げる。

「はいっ、組長様！わたくし、プロフェッショナルに、お祈りいたしますわ！」

セシルが、早速両手を組んで祈りのポーズを始める。

「やめろ！それが一番プロっぽくねえから！」

「まあ！信仰心こそが、プロへの第一歩ですのに！」

「どこの世界のプロだよ！」

『ほう。放火魔や毒殺者が、揃いも揃って、プロフェッショナルを名乗るか。犯罪者もＮＰＯとなるとは、この街もいよいよ終わりだな』

ザガンの楽しげな声が、頭の中に響く。

（うるせえ！てめえは黙ってろ、この非課税悪魔が！）

ザガンへの愚痴を浮かべながら、俺は、意を決してギルドの扉を開けた。 相変わらず中は、酒と汗の匂いをさせた様々な種族でごった返している。 俺は、まっすぐあの受付嬢――ステラのカウンターへと向かった。

「よお、ステラ。久しぶり。仕事、探しに来たぜ」

ステラは、書類からゆっくりと顔を上げた。その死んだ魚のような目が、俺の姿を捉えた瞬間、さらに、光を失った。

「…はぁ……。あなたでしたか」

「なんだよ、その、この世の終わりみたいな顔は」

「いえ。…それで、ご用件は？ また、『愛のセラピー（笑）』でもしに行かれますか？」

ステラが俺をゴミムシを見る目で睨みつけてくる。相当ご立腹だ。

「蒸し返すな！ 普通の仕事だ！ 俺たち、NPO法人『天沢一家』として、正式に登録されたんだ。なんか、こう、まともな仕事をよこせ！」

俺が、胸を張ってそう言うと、ステラは、一枚の羊皮紙を取り出し淡々と読み上げた。

「…『天沢一家』。代表、天沢健太。構成員、リリス・ゴールドマン、イグニ・ドラグノフ、シスター・セシル…」

「おう、そうだ！どうだ、立派だろ！」

「通称、『倉庫爆破犯』、『放火魔』、『愛のセラピスト（笑）』、『毒キキノコ殺人未遂』、『歩く災害』、『スラムのギャンブル狂』…」

「ストップ！ストップストップ！なんだその、不名誉なあだ名のオンパレードは！大体、俺一人で、三つも四つも呼ばれてんじゃねえか！」

「事実です」

「事実じゃねえ！」

「あらあら、組長さん」

セシルが、横から慈愛に満ちた笑顔で、フォロー（という名の追い打ち）を入れる。

「わたくしの記憶では、あれは、キノコの精霊様に、あなたの心を解放していただいたのでしたわよね？」

「余計なこと言うな！」

ステラは、俺の絶叫を完璧に無視した。

「…というわけで、天沢一家の皆様。大変、申し訳ありませんが、あなた方に斡旋できるお仕事は、現在、ギルドには、一つも、ございません」

「はあ！？」

淡々とステラは告げる。

「あなた方に仕事を斡旋すると、ギルドの信用問題に関わりますので。万が一、また、どこかを爆破されても、困りますし」

「だから、あれは事故だ！」

「では、ご用件は以上で。お引き取りください」

ステラは、俺の目の前でぴしゃりと窓口を閉めた。

◇◇◇

「あああああ！あのクソエルフが！冷血だ！鉄面皮だ！まな板だ！」

「組長さん！女性の体を悪く言うのは、感心しませんわっ！」

「うるせえ！…どうすんだよ…門前払いだぞ…」

俺は、その場に、がっくりと膝をついた。

（マジかよ…詰んだ…完全に、詰んだ…！３日後には、ヴァイスのBBAに書類を出さねえと、銀貨5000枚の罰金…！それ以前に、俺たちには、銀貨2000枚の借金があるんだぞ…！）

「組長様…おなか、すきました…」

イグニの、無慈悲な一言が、俺の心を、さらに抉る。

『ほう。いよいよ、貴様の、あの、美しい絶望の顔が見られるのか？』

ザガンの声が、期待に満ちている。

（うるせえ…！）

俺は、途方に暮れながらギルドの壁に貼られた依頼書を眺めた。

『ゴブリン討伐：銅貨10枚』『スライム駆除：銅貨5枚』

（…だめだ…こんなはした金じゃ、話にならねえ…！）

その時、ギルドの奥で異様なざわめきが起こった。

「おい、見たか？ Aランクパーティーの『鋼鉄の戦斧』だぞ…」

「あいつらが、たった一晩で、あんな姿に…」

見ると、ギルドの奥から、担架に乗せられた数人の冒険者が運ばれてくるところだった。 彼らの装備は一流だが、その有様は「敗北」という言葉では生温い、「尊厳の死」そのものだった。

まず、戦士と魔法使いだ。 全身を得体のしれないピンク色の粘液でドロドロにされ、担架の上でビクン、ビクンと痙攣している。 その粘液からは、甘ったるい香水と、腐った果実が混ざったような、強烈な異臭が漂っていた。

「…あぅ…あぅ……。ヌルヌルするぅ……」 「…と、取れない……拭いても……臭いいいい……」

だが、それだけならまだマシだった。 全員の視線を釘付けにし、ギルド中を凍りつかせていたのは、パーティーのリーダー、身長2メートルを超える大男だ。

目線を向けると、そこには、地獄から這い出たバニーガール（♂）がいた。

隆起した筋肉に食い込む、光沢のある黒いレオタード。 剛毛に覆われた太ももを締め付ける、破れかけた網タイツ。 そして、禿げ上がった頭には、折れ曲がったウサギの耳。

屈強な大男が、網タイツ姿で内股になり、涙目で震えている。 その光景は、もはや暴力だった。

「…し、尻が……スースーする……見ないでくれ……俺は……俺は『鋼鉄の戦斧』だ……変態じゃない……あ、ちょっ…尻尾を……尻尾を触るなああああ！！」

（…バニーガール…？ 粘液…？）

この異世界には存在しないはずの、歪んだ性癖の具現化。 俺は、弾かれたように、掲示板の隅に目をやった。 そこには、ひときわ異彩を放つ、一枚の【緊急依頼書】が、目に飛び込んできた。

【緊急依頼：変異種インプ（通称：パーティー・デビル）の討伐】 【報酬：金貨100枚】

「…き、きんか…100枚…？」

銀貨にして、10000枚。 俺は、自分の目を疑い、何度も、その桁を数え直した。 依頼書には、赤字で『※精神汚染の危険あり。S級冒険者推奨』と書かれている。

（…この特徴…間違いない…！）

俺は、数週間前、リリスと二人で企んだ、あの悪事を思い出した。ザガンの悪趣味な演出で、街中に解き放たれた、あのインプの群れだ。

（あいつら、まだ駆除されてなかったのかよ！？ しかも、Aランクパーティーを精神崩壊させる、超A級モンスター扱いに、ランクアップしてやがる！）

『当然だ。余の作品が、そこらの羽虫どもに駆除できるわけなかろう。笑わせるな』 ザガンの声が頭に響く。

俺の頭の中で、全てのピースがはまった。

（借金2000枚が…返せる！…返せるどころか、大量のお釣りがくるぞ！ これだ！ 金も稼げて、借金も返せて、おまけに『害獣駆除』っていう『慈善活動』の実績も作れる！ しかも、元はと言えば、俺たちが原因…！）

（勝った……！！）

俺の中で、全ての理屈が吹き飛んだ。 危険？ 精神汚染？ 知るか！ 金だ！ 金が全てを解決する！

「…フフ…フハハハ…」

俺の、乾いた笑い声がギルドに響く。

「組長さん？ どうかなさいましたか？ そのお顔、とても、悪巧みをしていらっしゃる、罪深いお顔ですわよ？」

「組長様、うれしそうです！」

セシルとイグニが俺の様子を見て反応する。

「セシル、イグニ！ 見つけたぞ！ 俺たちがやるべき、運命の仕事だ！」

そう言うと、俺は、罪悪感ゼロでその依頼書を、ビリッ！とひっぺがした。

◇◇◇

俺は、再び、ステラの窓口を、ガンガンと叩いた。

「おい！ステラ！開けろ！仕事だ！」

「…しつこいですね。ですから、あなた方に斡旋できる仕事は…」

ステラが、うんざりした顔で、窓口を開ける。 俺は、その目の前に、依頼書を叩きつけた。

「これだ！このインプ討伐、俺たち『天沢一家』が、受けてやる！」

ステラは、俺の顔と、依頼書を、交互に見比べ、一瞬、絶句した。

「…本気、ですか？」

「ああ、本気だ！」

「…『鋼鉄の戦斧』が、❘再起不能（リタイア）になった、S級準拠の依頼ですよ？」

「問題ねえ！俺たちは、❘あいつら《インプ》の、古い知り合いなんでな！」

「そうですわっ！わたくしの聖歌と、組長さんの『愛のセラピー』があれば、きっと、彼らとも心を通わせられますわ！」

「やらねえよ！」

ステラは、今日一番の、深いため息をついた。

「…分かりました。本来なら、実績のないチームには任せられない依頼ですが……現在、稼働できるS級チームが出払っており、被害は拡大する一方です」

ステラは、机の下から、銀貨5枚が入った、小さな袋を取り出した。

「これは、手付金代わりの『装備費』です。本来はお渡しできませんが、特別です」

「おお！ 話がわかるじゃねえか！」

「勘違いしないでください。もし、あなた方が失敗して、インプがこれ以上増えたら……私の残業が増えるんです」

ステラの目が、本気だった。

「頼みましたよ、『愛のセラピスト』様。毒を持って毒を制す……あなた方のその『混沌』で、あのバケモノたちを何とかしてください」

「おうよ！ 任せとけ！」

俺は、依頼書と前金をひったくると、高らかに、叫んだ。

「行くぞ、てめえら！ 俺たちの、逆転劇の、始まりだ！」

「はい、組長様！ おにく、ですか！？」

「そうだ、お肉だ！ 大量のお肉だ！」

「まあ！ インプさんたちを、愛で『救済』しに行きますのね！」

「ああ、そうだな！ 『救済』してやるよ！（物理的にな！）」

『ククク……良いぞ、小僧。己が蒔いた種に、食い殺されるか、それとも刈り取るか。見せてもらうぞ、最高の茶番劇を！』

ザガンの哄笑を背に、俺たちは意気揚々とギルドを飛び出した。