ふわふわしてる。温かくて、優しくて、境目がどこにもない夢の中。

　すごく気持ちがいい。

　重力も、責任も、しがらみも、全部、どこかに落としてきたみたい。

　ああ、何も考えずに…。このままでいたいな。

　この柔らかく包まれた感覚に、ただ、いつまでもこのまま浸っていたい。

　……って…。これ、本当に夢？

　なんか…。ちょっと違うと思う。

　たしか昨夜は、自分のベッドで寝たはずだ。

　安いけど、ふわふわ感だけは追い求めたマットレス。枕元には、いつでも時間を見れるようにスマホを置いて寝たはず。

　いつものマットレスとは…まるで感覚が違う。

　まず、朝独特の「起きちゃったな……」という絶望が、ない。

　スマホで設定したアラームより先に目が覚めて、「ああ……今日もまた始まってしまったか」っていう、あの現実感。

　それがない。

　今……時間、何時だろう。

　……時計、見たい。スマホどこ？

　目を開ける感覚すらない。

　いや、開けようとはしてるんだけど……開かない？　まぶた、どこ？というか…顔はどこ？

　どういうこと？

　手も足も……感覚があるような、ないような…。

　寝てる時にうっかり腕枕して、腕がしびれちゃう感覚とも違う…。

　もっと、こう……輪郭が曖昧っていうか、存在そのものが、じんわり溶けてるみたいな。……自分の外側と内側の境界線がぼやけてる。

　何これ？

　

　自分と外界の境がふわっとしてる。

　そうだな…。

　温水プールに長時間浸かったあとって、こういう感じだったな……。

　ぬるいお湯と肌の温度が一体になって、どこまでが自分かわからなくなるあの感覚。

　でも、ここプールじゃないよね？

　周囲は静かで……でも、よく耳を澄ますと……。

　どくん…。どくん…。

　心臓の音？鼓動かな？でも、これ、私の音じゃない気がする。もっと外から、というか、覆い被さるように響いてくる感じ。

　

　不思議なことに、それがすごく、安心する。

　なんだろう……心が緩む。

　誰かの中にすっぽりと守られているような、そんな感じ。

　そういえば、前世では安心なんて感覚、あんまりなかったかもな。

　仕事、仕事、仕事。

　数字に追われて、広告の出稿管理して、クライアント対応して、分析して、ページや広告バナー制作して……気づいたら一日が終わってた。

　売上がどうとか、客単価がどうとか、そんなのばっかり頭にこびりついて、心が休まる暇なんてなかった。

　寝ても覚めても、「今日もやること終わらない」っていう、責任と焦燥のループ。

　体力は削れていくのに、人生の意味も希望も、どんどん摩耗していって。

　旦那？居たよ。

　お互いの自由のためにって、同居さえしてなかったけど。

　ほぼ…いなかったようなもん。

　なんか…この結婚…意味ある？と思って、離婚を言い出した時、なぜか離婚には応じてもらえなかった。

　まぁ、旦那の母親の介護の管理とかは私がしてたし？資産運用も全部、私任せ。

　私がいないとダメなくせに…。私の心には寄り添ってこないやつ。

　でも…。もう、あきらめてた。　

　干渉もされないけど…支え合いもなかった。

　むしろ私は、自然に触れてるときの方が落ち着いた。

　自分で育てた野菜を収穫して、夕飯に使ったり。

　狩猟の免許取って、畑を食い荒らすイノシシとかアナグマを捕まえてジビエにしたり。

　時々一人で温泉旅館に泊まりに行って、畳の上でゴロゴロして……。

　そういう「孤独だけど、自由な時間」が何よりの贅沢だった。

　……それが、いつの間にか、終わってたんだなぁ。

　特別な病気にかかったわけでも、事故があったわけでもなく。

　ある日、気づいたら、ふわふわと、どこか別の場所にいた。

　

　ただ…なんとなく、”終わった”ということだけが分かる。

　

　ああ……でも…いいじゃん。

　いい加減、休みたかった。

　もう…働かなくていい。

　もう…何にも考えなくていい。時間に追われなくていい。

　もう…売上も、納期も、人間関係も、クソ親父との過去も、なーんにも背負わなくていい。

　脳みそが「もう働かなくていいんだよ」って言ってくれてる感じ。

　永遠の長期休暇。最高じゃん。

　もう、このまま、このぬくもりの中で、ただ漂っていたい。

　なんて、心安らぐ幸せな時間なんだろう…。最高のご褒美だ。

　ときどき、遠くのほうで声が聞こえる。

「～～～。～～～～」

　男性と女性？何か話してるっぽい。声がふたつ、重なるように響いてくる。

　でも、何を言ってるのかはわからない。まるで水中で誰かが話しているみたいな、ぼやけた音。ぼんやりしてて、曖昧。

　まぁ、いいか。気にする必要もないでしょ。

　私、今、お休み中なんで。話しかけないでいただけますか？

　マーケティングコンサルは現在、受け付けておりません。

　広告運用代行も、申し訳ないけど別の人を当たってください。

　広告制作？記事制作の依頼？パソコンの電源さえ上げてないので、無理です。

　そこのところ、ご了承願います。

　もう、ぜんぶ、ぜーんぶお休み。勝手にしゃべっててください。

　……とはいえ、無視し続けるのも、大人としてどうかと思うな…。

　せめて…。”今、無理”って返事ぐらいはしてもいいよな…。

　声？……出ない。

　手？……動かない。

　足？……ちょっと、動くなぁ。

　……じゃあ、壁でも、蹴っとくか。

　バン。

　ちょっと、乱暴だけど、物理反応って便利よね。

　荒いお返事でごめんね。

　

　なんか……。

　驚いたような声が聞こえて、そのあと、なんだか嬉しそうな雰囲気になった。

　もしかして、喜んでる？

　これでよかったのか…。なら、もう一回だけ。

　

　バン。

　あ、また喜んでる。

　まぁ、いっか。

　けど、なるべくそっとしておいてくれると助かるな。

　なんせ、久々の長期休暇だ。

　久々のまともに休んだから。ほんと、何年ぶり？

　病気以外なら……。子どもの頃以来かもしれない。

　たまに声がする以外は、ずっとふわふわで、あったかくて、心地いい。

　その辺に飛んでる虫と自分の命の重さの違いもわからなくて…。

　そもそも…生きる意味がわからなくて…。

　何となく、死んじゃだめだから。って理由で、ただ、無駄に生きてた…。

　そんな虚無を抱えた人生だったけど。やっと終われたんだ。

　今は、意味なんてなくていい。

　ただ、安心して、浮かんでる。

　なにもせず、なにも考えず、なにも期待せず…。

　……これ……ほんとに夢じゃないよね？

　結局、起きたら、いつものベッドの上でした。ってことは無いよね？

　でも…。夢でもいいか。

　このまま、しばらくここにいさせて。

　できれば、永遠に。

　◇

　そんな、ぬくもりに満ちた幸せな時間が…。どれくらい続いていたのか、正直わからない。

　夢のようだった。

　季節の移ろいも、太陽の昇り降りもないこの空間で、時間という概念はどこかに置き忘れていた。

　ずっと眠っていたような、でも、確かに意識はここにあったような。

　何も考えなくていい。何も決めなくていい。誰にも答えなくていい。

　それだけで、こんなにも心は落ち着くものなのかと……。

　ふわふわ、ぽかぽかと…安心のなかに身をゆだねながら、私は静かに驚いていた。

　永遠に続くと思っていた。

　続いてほしかった。

　……けれど、その穏やかな時間にも、どうやら終わりが来るらしい。

　現実というものは、そういう願いをあっさりと裏切る。

　そして”ソレ”は…。あるとき、突然、始まった。

　◇

　最初は、ほんの小さな違和感だった。

　なんだろう？胸の奥が、ざわつく。

　いや、胸があるかどうかも今はあやしいんだけど、でも確かに、何かが「おかしい」と叫んでいる。

　……あれ？これは…。なんか、ちょっとだけ、息苦しい？のかな？

　どこかで覚えのある感覚だった。

　そう……酸欠の気配。空気が足りないときの、肺の奥がじんじんと疼くような…。あんな不快な感覚に、似ていた。

　……ってか…そもそも私……息なんかしてたっけ？

　息苦しい。じわじわと、確実に、酸素が薄くなっていくような錯覚が広がっていく。

　……え……私って…そもそも…生きてんの？死んでんの？

　すうっと胸の奥が締め付けられるような感覚が走って、”このままじゃダメだ”って、警鐘のように鳴り響いてる。

　何かが迫ってくる。わからない何かが、私を……引きずり出そうとしてる。

　次にやってきたのは、圧迫感。

　水の中で誰かに後頭部をぎゅっと押されたみたいな、重たい圧力。すごく、苦しくて、いやな感覚だ。

　やだやだやだ、苦しい。なんで、押すの？やめてよ。

　逃げ場がない。

　背中も、肩も、頭も、どこもかしこも、ぬるま湯のような安心で満たされていたはずなのに。

　その全方位から、今、ぐいぐいと押されている。

　やだやだやだ、やだ。

　せっかく休んでたのに。

　やっと解放されたと思ったのに。

　なんで、また……。なんで今さら。

　必死にもがく。

　呼吸できない。

　逃げられない。

　方向がわからない。

　腕を伸ばしても、何かに届かない。

　自分でも何をしているのか、はっきりとはわからない。

　でも、身体は確かに、必死にあらがっていた。

　手？足？腕？関節の感覚すらおぼつかないけど、

　とにかく”ここから出なきゃ”という焦燥と圧迫だけが、全身を突き動かす。

　苦しい。息ができない。肺がぎゅうっと潰されそう。

　何も見えない。どこへ行けばいいかもわからない。

　でも、とにかく、ここを抜けなきゃいけない。それだけは、なぜか強くわかる。

　……なんで？

　私は、もう、終わったはずでしょ？

　ずっと、待ってたんだよ？この先のことなんてどうでもよかった。

　早く、終わらせたかった。何も残さずに。

　虫が潰れても、鳥が死んでも”ああ、生き物って案外、簡単に壊れるんだな”って思うだけだった。

　それが自分でも、あんまり変わらなかった。

　なぜ私は、いまだに存在してるんだろうって、いつも思ってた。

　それなのに……なんで？

　静かに眠らせてくれないの？

　ヤバいヤバいヤバいヤバい。

　どこでもいいから出たい、抜け出したい。

　頭の中で言葉が暴れている。出口もわからず、苦しさだけが増していく。

　私はとにかく、動かせるものを全部動かした。

　縮こまった手足、曲げていた腰、全部ばらばらに開いて、のたうつように。

　でも、空間が狭い。動きづらい。

　水の中に沈んだ段ボール箱の中で暴れてるような気分。

　壁のような何かに当たる。蹴っても、押しても、柔らかいのに抜けない。

　そして、次の瞬間……何かの「波」が来た。

　押される。圧倒的な力。

　自分の意志では抗えないような巨大なうねりが、ぐるんと私を飲み込む。

　それはたぶん、母体の収縮とか、そんなものなのかもしれないけれど…。

　そんな言葉を知っている自分と、それに抗えず流される自分のギャップが、何だかひどく滑稽だった。

　ああ、これは……産まれるんだ。

　また、始まってしまうんだ。

　逃げたかったのに。

　終わりたかったのに。

　やっと楽になれたのに。

　……本当に、皮肉だなぁ。

　もう、どうしようもない。

　次の波が来た。押し出される感覚が加速する。

　頭のどこかが圧迫される。

　どうしようもない…一方通行らしい…。

　”行け”って言われてることはわかってる。

　でも、すっごい嫌な感じ。出たくない、絶対出たくない。

　

　抵抗しようにも……狭い。圧迫感が増す。

　肩が、腰が、ぎゅっと締め付けられる。

　痛い。痛い。苦しい。

　もう……止まれない。

　もう……出るしかないんだ…。　

　そして……。

　その瞬間。

　目の前が、突然、明るくなった。

　私の長期休暇は、どうやらここで終わったみたい。

　終わりを願い続けたのに…。

　なぜか、もう一度、生きる側に引き戻されてしまった。

　新しい人生なんて、正直どうでもいい。

　始めたくないのに、なぜ…何かを始めなくてはいけないのだろう…。