自主企画より拝読させていただきました！
12歳の無邪気な記憶のまま目覚めた主人公と、献身的な彼女のやり取りに引き込まれつつ、ラスト数行で明かされる衝撃の真相に鳥肌が立ちました！

はじめまして、まだプロローグまでですが読ませていただきました！　面白いと思ったのでちょっともったいないなって感じたので失礼しますね。

改善点を求めているとのことで、私が気づいたことをあげさせていただきますね。一応、一読者の感想なので不快に感じたら無視していただいて構いませんので大丈夫です！

・地の文が実況になる癖があるなと感じました。

冒頭から……目が覚めた、真っ白な天井……など見えたものを順番に並べていて説明している印象が強いので、例えば(これは正解ではないのでご了承ください)

目を開けると、真っ白な天井があった。
窓から差し込む光が、半分閉じたカーテンの隙間から病室へ伸びている。

とかにしたら物語にものめり込みやすいなって感じて、「〜する」「〜と思う」みたいな行動実況が多いので、読者に情景を体験させるような描写を増やすとかなり変わるなって思います！

・説明してから驚くよりも違和感を書いてから驚くといいと思います

包帯、点滴…と並べたら読者は病院かな？って思えるので、すでにわかっているのに病院だと気づいたと説明するのは文字数がもったいないので、なんで僕は病院にいるんだ？みたいな説明よりも主人公の描写に当てた方がいいなと思いました。

・三点リーダーが多くてテンポが同じに思える。

動揺とかを表現するために使っていると思うのですが、多すぎるので例えば沈黙の時は、視線を逸らした、言葉を探すみたいな感じの動作を書けば三点リーダーの間を活かせると思います！

「……君は……いや、なんでもない」
より
医師は何かを言いかけ、口を閉じた。
「なにがあったか覚えてない？」

みたいにしたら小説みたいな間が出来そうだなって思いました！

あとは好みですけど、数字と漢数字が混ざっていて、もう一回〜のあとに3人入って〜みたいにあって少し気になっちゃいました。それと、！とか？の後は一文字開けると読みやすいと思います！

もう半分ぐらいあげたいですけど、これ以上はほんとに長くなりそうなのでここまでにしますね。長文すみません。

『失った時を、貴方ともう一度』というタイトルの意味が、最後で一気に変わった瞬間に「おおっ！」となりました！
記憶を取り戻す話だと思っていたら、二人でもう一度人生そのものをやり直す物語だったんですね。これは続きが気になります！
夢叶さんの想いも切なくて、今度こそ優希くんを救ってほしいと思いました。
二人のやり直しがどんな未来に繋がっていくのか、応援しながら続きを読みたいです！
気になったことが一つだけあるので、それは近況ノートの方に書かせていただきますね。
（交流企画から来ました！ 素敵な物語をありがとうございます。）

こんにちは、企画から来て入り浸ってますw

良いと思ったところを言わせてください！

僕は普通である、いや、僕が普通であると声を大にして言いたい。

この、【は】から【が】への助詞の切り替え、意図しているならかなり高度で、使用場面も適切だと思います。

主人公の、自分を肯定するだけでは気が収まらない感情の高まりが描けていると思います。

良いところいっぱいあるので、お互い高めあえればいいですね！

ではノシ

交流の自主企画から来ました。内容は充実していました。個人的なアドバイスになってしまいますけど、『……」のところを改行したら、もっと読みやすくなるのではないかなと思っていて……。あくまで個人的なので、ご了承ください。これからも、執筆頑張ってください！

こんにちは！

交流企画から来ました！

内容自体、とても斬新で面白いです！

ただ、改善余地は正直あると思います😓

アドバイスというよりだいぶ厳しめになるかもしれません……それでもよろしければこのコメントか私の近況ノートにでもご連絡下さい。

もう一度言います、発想と、内容はすごく面白いです！！

では、こちらからもまた近況ノートにもお邪魔しますね、失礼します！