私は、子どもが自立する数年後に熟年離婚を考えている、ひとりの中年女性である。

結婚して２０年。

そのうちの１８年は、何度か離婚はチラついたが、なんだかんだ旦那を愛していた。

旦那に離婚の意志を伝えたのは一昨年のこと。3年ほど悩んだ末だ。

旦那と離婚を考え始めたきっかけのひとつは、

遊べる女性を常にSNSで探していたということ。

私は何回も、そういうことをされるのは嫌だと伝えたが、改善は見られず。

まるでハイエナのようにこっそり続けていた。

あぁ、このお人は、きっとやめられないんだ。

そう思った。

旦那はDVをする訳でもないし、仕事も真面目にしている。

誰のお陰で飯が食えてると思ってんだ？

というタイプでもない。

借金もしない。酒やタバコもしない。

この点については、不満はない。

でも、私が嫌だと言うことを、ハイエナはやめられない。

私は、１８年旦那をきっと愛していたけど、いや、愛そうとしてきたけど、色々諦めた時、急に冷めたのがわかった。

これから期待することはないし、男として見ることもないだろう。

旦那も、旦那の家族も、今の私にはどうでもよくなってしまった。

そして、もうひとつの理由がある。

旦那は、私に腹を割って話すということは、ほぼしない。

だから私は、いつも重要なことをメールというツールを使って伝えている。

なので、離婚の意思もいつものようにメールというツールでお伝えした。

私がきっと離婚する気になったのは、旦那のハイエナ病もあるけれど、それよりも、ずっとずっと話し合えない、ということなんだと思う。

長い結婚生活、浮気心はそりゃあるとは思う。でも、それを知られた時に話し合えない、問い詰められても隠す、嘘をつく。黙り込む。

そんな態度に失望し、もう解決する方法は私の我慢のみ。とわかってしまったからには、もはや離婚するしかあるまい。となった。

今のところ、旦那は僕のなにがいけないの？

と、いまいちわかっていない。

まだ子どもが自立してからの話、その頃には、旦那も腹を括っているかもしれない。

まるで余命宣告かのように早めにお伝えした。

でもこれは、一応、私からの最後の思いやりのつもりだった。

いいのか、悪いのか、よく分からないが。