大昔の話。

私は中学一年生だった。

その頃の私は、正義を振りかざすことに酔いしれていた。

正しい自分に酔っていた。

そして生徒会会長になり、権力を手に入れた。

私はさらに、自分が絶対だと思うようになって、

周りのことも考えずに、自分が正しいと思うことを繰り返した。

校則を強化したり、

少しでも破った人には長々と説教したりした。

それが正しいと、思っていた。

……はずだった。

やがて、誰も話しかけてこなくなった。

無視されて、

気づけば、友達はいなかった。

机の中身が捨てられていたり、

教科書が汚れていたりした。

それでも、何も言えなかった。

味方はいない。

頼れる人もいない。

そもそも、全部、自業自得だから。

全部、私が悪い。

ある日、学校のトイレで吐いた。

後悔が止まらなかった。

自分のしてきたことが、頭の中で何度も繰り返された。

変わろうと思った。

これからは、きちんと心で判断して、

「正しいだけ」をやめようと。

そのときだった。

男子生徒に告白された。

顔は知っていたが、話したことはあまりなかった。

それでも、嬉しかった。

自分を見てくれる人がいることが。

この場所にいてもいいと、思えるかもしれないと、思えた。

一緒に帰ったりした。

他愛もない話をして、

笑ったりして。

楽しかった。

ある日、学校に行くと、

黒板一面に、

私と彼のことが書かれていた。

笑いものにする言葉が、びっしりと。

目眩がした。

吐き気がした。

教室の空気が、全部こちらを向いている気がした。

誰も止めなかった。

誰も消さなかった。

彼は、転校した。

最後に会ったときの、あの目を覚えている。

恨みと、

裏切り者を見るような目だった。

何も言えなかった。

それからは、もう一人でいた。

誰とも関わらず、

関わられず。

それでも、

「正しい私」は、捨てられなかった。

それを捨てたら、

本当に何も残らない気がしたから。

高校に入ってすぐ、自然教室の準備が始まった。

班決め。

余ったところでいいと思っていた。

どうせ、どこでも同じだから。

そのとき、声が聞こえた。

あの人は、確か三玉くん。

クラスでも声が大きくて、

すぐに覚えた。

班の人数が合わず、困っているみたいだった。

少しだけ、目で追ってしまった。

……何か、つらそうだった。

私とは違う、

でも似ている何かを抱えているように見えた。

だから。

なんとなく。

私は言った。

「先生、この班空いてます」