マイノリティは潰されるだけ

　苦しい。

　息をするのが苦しい。

　不幸の上に幸せはある。

　分かってるけど、苦しい。

　◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇

　もうみんな知ってるかもしれないけど、私って小学校の頃、独りだったんだ。

　うるさいし、みんなの害だから。遠ざけられて当然だった。

　だから黙って、できるだけみんなに嫌われないように振る舞った。そういうつもりだった。でも定着しちゃったキャラは、消えなかったの。

　私が居た「トップ」っていう立ち位置は、誰が立っても嫌われるものだった。

　そういう経験があったから、私は逆中学デビューをしようとした。

　でも羨ましかったの。入学式の日、先生が話している間にもこそこそと話をしていた、後ろの席の二人が。私はその二人を知らなかったし、二人同士も初対面だった。

　私も会話に入りたいな、って、そう思った。二人みたいに笑いたい。刺激が欲しい。今まで溜めていた二年間を、放出した。陽キャになって、色んな人と話して、入学式の帰りにはみんなに挨拶したし、居残りもした。

　でも次の日からクラスの中心にいたのは、私以外の二人だった。

　分かってたの。私なんかが必要とされないことくらい。分かってたけど、欲しかったんだ。小学校下学年の頃のあの平和な雰囲気が。何でも許せちゃうような雰囲気が。

　でもそんなのはやっぱりただの叶う筈のない望みだった。

　格好悪いね。

　小学校、みんなとの別れ道を進んだ。全てをリセットしたつもりだった。

　でも、前の私を知ってる人も居るし。結局何もできなかったし。

　必要とされないねって、そう思った。

　中学校に入る一ヶ月前、私は一年半のブランクを経て此処に戻ってきた。

　嬉しかった。解放された。

　当時の代表作も星の数はうなぎのぼり。久しぶりに承認欲求が満たされた。

　そんな中、私はある人に出会った。

　凛とした人だった。いつも周りに迷惑をかけないように最大限の注意を払っている。私とは大違いだった。すごいなって、思った。

　すぐに君はカクヨムを始めた。話が合った。これだけ小説を話せる人はいない。とても嬉しかった。小説を書くという行為が普通だということを、教えてくれた。自分だけじゃないんだって思えた。

　カクヨムのみんなも温かかった。

　でも、現実はそう簡単にはいかなくて。

　私の想いなんて一方通行だ。

　恋愛も、友情も、上手くいくわけがない。

　だって、あの頃と何も変わってないんだから。

　不幸のマイノリティの上に、幸せのマジョリティが立つ。

　私ってどっちなんだろう。

　ずっと何かが違うって思ってる。人に流され、人に任せ、こんな生き方をしていいのかって思う。

　でも変えられない。変えてしまったら今度こそ、叩かれる。幸せが終わる。全てが終わる。

　私は、きっと怖いんだ。変わることが怖い。

　不変を望んでいる。大体、変化なんて悪いことしか起きないんだから。

　クラス替えで、君は離れるし。私は応急処置に使われるし。

　あっちとの人間関係が修復したら、戻ってくんでしょ。私はただの玩具。知ってる。

　——そのことを分かってる人って、実は意外に少なくて。

　本当にお互いを大好きでいたら、こんなことにはならないんだよ？

　ねぇ、お願いだから、人として見てよ。

　私を、玩具にしないで。人間にして。

　周りと一緒がいいよ、独りは嫌だよ。

　そう思って、また立ち止まって。

　でも、その痛い痛い脚を叩いてもう一度立ち上がることができるのは、今読んでいる貴方のおかげなんです。

　私の物語を必要としてくれる人が居る限り、私は書き続けます。

　何があっても、書き続ける。

　だから応援してください。もし応援してくれて、アドバイスくれて、推敲して、賞とって、書籍化したらもっとたくさんの人を救えるかもしれない。

　だからお願い、そのために力を貸してください。

　例え、

　私が、

　貴方が、

　マイノリティだったとしても。