リンターセクション

　私──山吹（やまぶき）華（はな）は、背中で扉を閉めて、ずるずるとしゃがみこむ。

　あ、危なかった……！

　海（うみ）におし倒されて、偶然にも接吻……じゃなくて、口と口が当たって。

　慌てて離れようとした海の袖を引っ張って、まだこのままがいいとか思っちゃって……。

　海がとっさに腕をついてくれてなかったら、二回目のチューをしちゃうところだったよ！

「真っ赤な海、かわいかったなあ」

　ボヤきつつ息をつき、私はいやいやいやと首を振る。

　私は女の子だ。女子は普通、男子を好きになる。

　それはなんでか？

　子孫を残すっていう本能の下に、惹かれ合う定めだから。

　なのにこんな感情……。

　定期的に、無性に海が欲しくなる。

　おかしいって分かってるのに、勝手にあふれて暴走しそうになる。

「はあ……。頭冷やしてこよ」

　私はふらふらと立ち上がると、空コップ両手に階段を下りていく。

「あら、華ちゃん。飲み物足りなかった？　今用意するわね」

「ありがとう、皐月（さつき）さん」

　長い黒髪の女性が、冷蔵庫からオレンジジュースとリンゴジュースを出してくれる。

　雰囲気が海に似た美人さんだ。

　海の生まれは少し特殊で、父親が不明なんだって。

　皐月さんの相手ってことは分かってるんだけど、まあこういうのはタイミングが大事だしね。

　そのうちだって、海もあんま気にしてなかったし。

「海ちゃんの分も取りに来てくれたの？　ダメじゃない、自分の分は自分で取りに来なくちゃ」

「私が行くって言ったんです。自分の分のついでだから」

「そう？」

　できた子ねー、お嫁さんに来てくれないかしら。

　皐月さんのパンチのきいた冗談に、思わず苦笑を浮かべる。

　気持ち悪いって、異端者だって。

　私、皐月さんと一冴（かずさ）さんが、他の大人たちになんて言われてるか、知ってるんだ。

　私の両親も例外じゃない。というより、むしろその中心にいる。

　私のお母さんとお父さんは、性別による区別が激しいほうの考え方の人で、お母さんは専業主婦だし、お父さんは休日返上の勢いで働く会社員。

　女性は家事育児、男性は働くっていう、古の脳ミソなんだ。

　当然ながら、同性愛者なんて気に障って仕方ないらしく、よく私に付き合いを考えろって言ってくる。

　ほっといてほしいよね。

　自分たちの偏った考え方おしつけてきてさ。付き合いを考えるべきなのは、お母さんたちのほうだ。

　皐月さんと一冴さんは、私にすごくよくしてくれる。

　海といると、疲れないし楽しい。

　同性愛者ってだけで、その子どもってだけで、距離を置くのは間違ってるんじゃないの？

　そんなのまるで、病原菌扱いだ。

「華ちゃん華ちゃん！　ストップ！」

「え？」

　皐月さんの慌てた声に、ハッと我に返る。

　手元を見ると、コップの縁を乗り越え、ジュースがあふれ出ている！

「うわっ！？　すみません！」

　傾けていたペットボトルを立て、ハンカチでこぼれたジュースを拭こうとする。

　けど、皐月さんに手首をつかまれ、止められた。

「華ちゃんのハンカチが汚れちゃうじゃない。私が片づけておくから、海ちゃんと遊んでおいで」

「でも……」

「いいのいいの。こんなのすぐだから」

　食い下がった私を、皐月さんが笑顔でおさえこむ。

　その両手には、オレンジジュースとリンゴジュースが入った、新しいコップが！

　は、早い……！

　私は頭の中で土下座をくり返しながら、それらを受け取る。

　そもそも、同性愛者だなんだって、どうしたら分かるんだろう。

　私はたぶん、海に惹かれてる。

　けど、男子を好きになったこともあるし、付き合ったこともある。

　両性を好きになるのかなって、それで片をつけられたら、話はもっと単純だった。

　普通女子は、男子を好きになる。

　それが常識で、一般的。

　なら、私が今抱いてるこの曖昧な気持ちは、気のせいなんじゃないかって、思ってしまう。

　吊り橋効果的な勘違いじゃないかって、思ってしまう。

「海、ただいまー……って」

　肘で扉をおして部屋に入ると、海は丸くなってうつむいていた。

「……寝てる？」

　机にコップを置き、四つん這いで海に近づく。

　海は膝に顔をうずめ、背中を穏やかに膨らませている。

　絹のように艶やかな、長い黒髪。

　モデルさんかってくらい綺麗な骨格。

　完璧人間みたいなルックスなのに、少し抜けてて、勉強が苦手っていうギャップ。

　海は私に、人望があるってよく言うけど、海だって裏でモテてるんだよ。

　海が神聖な空気をまとってるから、誰も近づけないだけで。

　知らないでしょ。海はそういうの、興味なさそうだもんね。

　でもね、私は気にするよ。

　だって、海のことが好きかもしれないんだもん。

　昔、付き合ったことがあるって言ったよね。

　告白したのは私。振られたのも私。

　想いは通じ合ってたのに、私がキスを拒否したせいで、愛想尽かされちゃったの。

　鳥肌が立ったというか、生理的に受けつけなかったというか……。

　触れられるのは嬉しかったし、ちゃんと好きだったはずなのにな。

　でも、さっきのは違った。

　もう一回って思った。

　キスができるのは好きの証っていうけど、やっぱそうなのかな。

　私は海の頭に顔を寄せると、そっとくちびるを触れる。

　数秒の後、体を離して海の隣に座り直した。

　でも、でもね。

　私が同性愛者かもしれないって思い始めたのは、LGBTを知ってからなんだ。

　皐月さんと一冴さんを見ていて、漠然としてた性の多様性が、学校の授業で明確化されてからなんだよ。

　知らなければ、学ばなければ、私はこの気持ちに気づくことはなかった。

　そもそも、芽生えてすらいなかったかもしれない。

　私の両親を見ても、世論を聞いても、同性愛者に対する風当たりは厳しい。

　そんな中で、自分が同性愛者かどうかに悩むのは、息が詰まってしょうがないんだよ。

　診断書があればよかったのに。

　処方箋があればよかったのに。

　異性以外の恋なんて、知らなければよかった。