初恋に呪われた

藍沙

　何でもない日常が恋しいだなんて、どうかしてる。

　わたしがそんな、思春期の病に犯されていたころの話。

　あの頃のわたしは、身勝手でわがままで、怖いもの知らずの調子に乗った一子供、だった。はっきり言って、ガキだった。

　少し流行に乗ってるからって、友達が多いからって、自分は大人だとか、周りとは違うとか、そんなことを本気で思っていた。

　周りを傷つけて、傷つけられた。たくさん泣いたし、泣かせた。

　そして――、どんなにあがいても結局、自分と同りに“もとから” 違うことなんてないんだって気づかされた。手遅れだった。

　わたしはどうしようもないほどバカで、周りだって同じくらいにバカだった。大小関係なんて、ないのだ。もとから。

　でも、と今のわたしは思う。

　あの頃のわたしはその代わり、今のわたしには無いものを持っていたように思う。それは何かと自分に問う。

――自信？輝き？勢い？『アオハル』？

……どれも、ちがう気がする。

　全てが海の底みたいに凪いでしまった今では、それを知る術などわたしにはない。

　あの頃のわたしと今のわたしはちがう。

　その変化が、果たしてよかったのか悪かったのか、わからない。ただ、毎日はつまらない。

　それでも、あの頃、軽べつしていた『何でもない日常』が嫌だとは思わない。

どうでもいい。

――そんな時、誰かから手紙が届いた。

　差出人も宛先も住所は書かれていなかった。だから誰かが直接、うちに投かんしていったのだろう。ただの白い小さな封筒だ。

　中には一枚、白い紙が入っていた。封筒の白とと比べると、ほのかに黄色味がかってはいたけど。

　こんなの現実にあるんだってくらい、事務的な印象の文面がそこに並んでいた。パソコンで打たれた明朝体だからそう感じるのかもしれない。

　そこにはたった一文、こんなことが書かれていた。

『初恋の人の秘密、知りたくありませんか』

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