ささやかな

　享年60歳になるあたしの、30歳の夏のある日。

　引越しの準備をしていて、本棚の片付けをしていた時だった。

　「あれ...？うわぁ......」

　雑多につまれた本の奥から、黒く嘘汚れた、日記のようなものが落ちてきた。

　いや、認めたくないだけで、それは日記だった。

　大学１年から２年にかけて。黒歴史、というか。暗黒期、というか。

　あまり思い出したくない時期の日記だ。

　見なかったことにしようと思ったが、捨てられなかったからこそ、ここにあるのだろう。

　気が進まない思いを抱えつつ、好奇心の猫が首をもたげて。

　やっぱり、見なきゃよかった。

　「あー、恥ずかしいや。」

　理想と夢を抱いて始まった大学生活。

　やりたいことがたくさんあったのに、周りに流されて、入りたいサークルには入れず。

　学園祭の打ち上げで、好きだった男の子に、彼女がいたことが分かり。

　落ち込んでいたら、優しそうな男性に声をかけられ。

　いそいそと話を聞きに行ったら、宗教勧誘で、慌てて逃げ帰って。

　小説家になりたくて投稿した小説が、一次選考にも通らずに。

　不貞腐れて家に引きこもってたら、大事な単位を落としちゃって。

　「なんでダメなの、いやだなぁ、どうせ上手くいかない、か。」

　若いなぁ。

　当時の自分が聞いたらイラっとするような言葉が、口からスルッと出そうになったことに気づいた。当時だったら軽蔑していた「なりたくない大人」に、あたしはなりつつあった。

　しかも、もっと最悪なことに。あたしはそれを、全く恥ずかしく思っていないのだった。

　ドラマや映画で描かれるような、キラキラした大学生活を送れなかった。

　そんな当時のあたしは、現状に対する不満を捨てず、未来に対する不安も抱き。

　約２年後。社会人となったあたしは、ついに夢と希望に満ちた人生を。

　手に入れた、とも言い切れなかった。

　いい日もあれば、悪い日もある、とても平凡な日々。

　上手く行ったり、いかなかったり、人と付き合ったり、別れたり。

　そしてここ数年。

　あまり上手く行ってないと思い、転職活動をしている最中、件の日記が落ちてきたのだった。

　学生当時、なりたかった大人には、まだなれていないし。

　描いていた理想の30歳には、確実になれていないと思う。だって。

　「30歳、小説家になって活躍する！」

　自分の夢のロードマップに、はっきりとそう書いていたから。

　あー、やだやだ。

　やっぱり、見なきゃ良かった。ほんの少し、あたしは後悔した。

　けど、当時の自分にはなかった強さも、あたしは身につけている。

　「じゃ、休憩してケーキ食べよっと」

　疲れたときは、気分転換に甘いものを食べる。温かな紅茶もセットで。

　今だから気づけて、当時には気づけないことも、たくさんあった。

　仕事帰りの父親の機嫌が悪い日、イライラする母親を前に、ずっと機嫌を伺っていたこと。

　何もないことがコンプレックスで、自分は頭が悪いと思って、自分を肯定しようとずっと足掻いていたこと。

　体が弱くて、思うように活動できなかった時期は、あたしの心が弱かったわけではないということ。

　いろんなことを我慢しすぎて、自分が何を好きなのすら、長らく忘れてしまっていたこと。

　当時持っていた、芽吹く可能性のあった才能とか、不安定で危うい自意識とか。繊細な心の機微とか、どこかに飛んでいきそうなエネルギーとかは。もう二度と手に入らないかもしれない。

　しかも、もっと最悪なことに。

　あたしはそんな今の自分が、大学生の頃よりも好きなのだった。

　少し嫌なことがあっても、美味しいケーキと紅茶を飲んだだけで元気になれる。

　そんな単純で能天気になれた自分が、あの頃よりも愛おしいのだ。

　そして、そんなささやかなことで、喜びを感じられるなら。

　二度と戻れない青春が、たとえ上手くいかなかった過去でも。

　悪くなかったな、って。思ってしまうのだった。

　「それはそれとして。」

　あたしは糖分補給をして、一息ついた。

　引越しは明後日。こんなゆっくりしている場合ではないのだ。でも。

　「明日からがんばればいいかな。」

　こんな風に楽観的なのも、当時のあたしからしたら、全く考えられないことだった。

　今やってもいいし、明日やってもいい。

　今日は少し嫌なことがあったかもしれない。それはそれとして、ケーキが美味しい。

　ささやかな幸せを見落としていたあたしへ。

　そんな幸せを感じられちゃう未来、たとえ夢が叶わなくても、けっこう悪くないよ。