『片恋五年、殺意。』

私は泣いた。

貴方に投げつけられた言葉で。

私は泣いた。

貴方に持たされた期待で。

確かな期待を持たせた貴方はのうのうと生きている。

全て、忘れて。

ねえ私は、

そんなに脆弱な女に見えたかしら。

貴方を永久に愛すような、女に。

嫌いだ。

脳髄の深部が、お前を殺す為喚き散らす。

憎い。

目の細まる時をぶち壊してしまいたい。

手を伸ばした化物はお前だろう。

救う気も、救う気力も、救う言葉も、救う笑顔も、救う頭も、救うつもりもないのなら、

近づいたお前の責任だ。

人殺しを好むお前には地獄がお似合いだ。

去ね。世界に殺されてしまえ。

私を騙した罰を受けろ。

酷すぎる嘘に騙された子の数を数えていろ。

どうせ誰一人悪意など無かったと、

莫迦みたいな言訳で逃亡するんだろ。

煩わしい時間の速さ、自分の記憶、貴方の存在。

待つばかりで私一人救おうとしない他人に吐いた毒。

その毒すら見知らぬものにするお前を、私は許しはしない。

私は自由になりたい。

だけど、お前を殺す最期の人になりたい。

そしてお前は、抉られ殴られ潰され壊され裂かれ殺され殺して亡くなってくれ。

期待した末の敗北とか、後味が悪いから。

「煩い」「死んで」「消えろ」「知らない」「もう」

「嫌いだ、お前なんて」

武器となった言葉で目覚める深夜。

楽しかった生きがいが、苦しめるための死にがいになっている。

それでも好きだと言えたなら、振り向いてもらえたのだろうか。

そう思えることもなく、私は私の中では殺害衝動を抑え込んでいる。

お前は逃げられないんだって早く理解しなよ。

人間は塵だ。

好きな人でも貶せるんだ。陥れられるんだ。

でもお前は私より最低だ。

「振ってよ」

その言葉に返す言葉を、他人のせいにしたかったんだろ。

何度も泣かせた私を泣かせるつもりで、言ったんだろ。

分かってたら私は想わなかったよ。

悲しくなんてない。

苦しくなんてない。

ただ、悔しさだけが込み上げていた。

あんたに振られたところで悲しくない。

私が望んだことだ。

でも、それでも流れた涙に。

酷く腹が立ったのだけは、忘れないのだろう。

繋ぎ止められていたのは、知っていた。

返答を望めないのも、知っていた。

ただ、それでも良かった。

少しだけでも慈悲をくれたなら、良かったのに。

あなたはくれなかった。だから。

だから全部奪ってやったんだ！

命乞いなんてしてみなさい。

今度こそあなたの息の音は絶える。

ねぇ、私って最低？

答えは否。

再愛だった、最低最悪のあなたは死んだから。

あなたは要らない。

私の要らないあなたなんて要らない。

あなたが要らない。

私が要らないあなたなんて要らない。

あなたって要らない。

私で要られないあなたなんて要らない。

顔だってみたくないわ。

だって私の全部を奪っていったあなたは、何も知らない顔で長い人生を生きるから。

あの日のきみだけ、君だけで、あなただけに、貴方だけを、あんただけは、

お前だけを、

殺して見たいんだ。

殺して痛んだ。