今ね。

　ドラマも映画も見られないくらい、辛くて落ち込んでて、死にたいくらいしんどくて、でも生きなきゃ生きたいから、【落ち着く音楽の流れる風景の綺麗な動画】テレビでストリーミング流してる。

　【癒しの】って検索して。

　それでも、癒されない。辛い。しんどい。消えたい。画像の中に入れたら良いのにね。

　ここではないどこか。

　天国ってあるのかな。

　画面の中にも沢山の家がある。人々がいる。仕事してる。生活してある。

　私は動けないで見ているだけ。

　惨めだよ。

　ドラマも映画もみんな俳優さんが仕事してるからある。声優さんが仕事してるから吹き替えで聞ける。

　音楽だって、誰かが奏でてるから聴ける。

　どんどん自分が惨めに感じる…。なんて嫌な考え。

　いつもギリギリ…。

　こんなんで本当に生きてて良いの？

　働けない、ボランティア等社会貢献も全く出来ない。むしろ社会に身近な人々(家族とか)に迷惑かけまくって、遠慮して、責任感じて、自分を責めて、死にたい、消えたい等と言いながら…。

　本当に生きてて迷惑な存在。

　政治家、金持ち達に言わせれば絶対私の様な人間はゴミ扱いだろう。

　でも、生きていたい。ああ、矛盾だらけ。

昨日、診察にも行けなかった。

　診察に使う書類も古いPCで1時間くらいかけて作ったのに、行けなかった。

　来週に変更したけど、本当に次は行けるのか。

　行けなかったら困るのは自分。

　発作も嫌。でも、細かい震えはずっとある。コップの飲み物さえこぼしそうなくらいの。

　本当に自分が嫌。

　今は気力もない。ようやくここに書き込んでる。楽だから。

　市役所と社協みたいに、医者は無視しないだろうけど、流される可能性はある。

　何もかも怖いし、【人】が信用出来ない。

　病院で待ち時間長くて、しんどいからベット借りるんだけど、めんどくさそうに見えてくる。気のせいかもだけど。

　「この人元気そうなのにベッド必要？！ベッド他の患者の為に空けておきたいんだけど」

　なんて、心の声が聞こえそうで、病院で痙攣発作起きた事もある。

　こんな自分が嫌。何もかも。

　ただただ疲れた…。

　しんどいし、痛いし、辛いのに、わざとじゃないけど、普通に元気そうに、振る舞ってしまう。会話も普通に話してしまう。

　何やってんの。自分。

　娘が部屋から居なくなったらホッとする私。ほんと、バカだな。

　でも、娘と暗く会話したくないし、当たり前の日常送りたい。「しんどい」「痛い」なんて言ったら一気に心配され暗くなるの嫌。

　矛盾だらけ。

　車も自分だけで、ガソリン代気にしなくて良かったら、お金もそれならにあるってことだから、やっぱり、一人旅行きたいね。

　テレビでは最近生活保護の引き下げ問題が上がってる…。

　政治家達(金持ち達含む)って、生活保護の意味解ってるのかな？

　電気代上がってる、温暖化、ガス代も上がってる、米までも！

　こんな世の中で生活保護の引き下げ？！頭おかしいんじゃないかな？

　【健康で文化的な最低限度の生活】てのが、生活保護の目標じゃないの？国民投票しようよ！って思うよ。

　現在の生活保護でも亡くなる方が多いのに、生活保護者は死ねって事かな？(苦笑)

　じゃあ。私は真っ先に死ななきゃね。