どうしよう！突然死にたくなってきた！昔の思い出を巡ってたら、あの世に会いに行きたくなったのか……。

　全身が痛い謎の病気、うつ病でもあるので、浮き沈みが激しく毎日痛みの苦痛と、心の苦痛も。

　痛みで家事すら出来ない情けなさで、家族に迷惑かけてると思い込んでしまう。家族はそんなこと多分思ってないのは解るのだが、自分で自分が許せない。

　そして、いきなり死にたくなると言うか、誰にも迷惑かけずに消えられたら有難いとは思う。

　自殺は迷惑だから……。

　福祉にも散々頼ってきたが、元気そうに見える私には助けが必要だとは思えないらしく、精神科医でさえ多分「この人何で精神科に来てるのだろう」みたいに見えてくる。福祉の方々も「聞くことしか出来ませんが……」と、言葉を濁す。

　じゃあ！私は誰に助けを求めたらいいの！？

　他人は誰も解ってくれない……。

　だからもう、消えたい。

　ただただ疲れました。

　痛みで睡眠が少ない。眠いのに寝れないとか、寝てても寝返りで痛み目覚めてしまう。

　極力睡魔が勝てば数十分、変な体制で倒れるように寝てたりして、そしてまた痛みで目覚め、変な体制だったので更に痛む。

　ここに書き込むのが日記に出来れば、医者とかにも説明し易いかもなって、ふと、思う。

　でも、今日は福祉課への手紙を、ここで手伝ってもらって書き上げた時に思ったのが、手書きは物凄くエネルギーが必要で物凄く疲れるってこと。その上、福祉課と社会福祉協議会にも出せるように準備した。

　やりとげた私は偉いけど。

　疲れて、疲れはてて、寝たいのに、眠れないから、また、ここに書いてる……。

　堂々巡りですね。

　取り敢えず、何年か前からぼちぼちやっているフリマサイトにて販売し、売れたら発送。

　最近いくつか売れたので何とか発送出来たのは良かった。

　だけど、行動が足りなすぎると今でも感じる。焦り。不安。

　発送ついでにコンビニで少しだけスイーツ買って、自己嫌悪…。買い物しなきゃいけないけど、もっと実用的なご飯系買えば良いのにって。

　たまにはご褒美にスイーツくらいとは思ったりする反面、買ったら買ったで後悔。

　何してるんでしょうね。

　何もしてないようで、結局色々有るんですよね……。

　嫌になるほど。

　娘がもうじき引っ越すので、少しづつ荷造りしてるのを、少しだけ手伝えるだけ手伝う。

　体調のタイミングでご飯も作るしコンビニだけど買いに行ったりもする。

　洗濯物も出来る時に娘のもちゃんと洗う。干す。

　まぁ、だから、最近は「お母さん最近は比較的元気だよね」って、私にとっては複雑な言葉を頂く。

　ここで、こんなに、痛い、苦しい、辛い、しんどい、消えたい、死んで良いなら死にたい。

　そんな顔も声も話も、娘には出来ないから、有る意味成功。でも、頑張ってる母を解ってくれない寂しさ。それも辛い、しんどい。

　心が両極端で壊れそうなんだとは思ってる。自分で解ってるのに、平気なふり止められないとか、最悪です。

　自分で自分に呆れてる。

　あの世に誰か連れてってください。