マウ「みなさん、ちょお悦のお時間ですよ～♡」

マウ「おいハル　ちゃんと言った通りつくたんだろうな　ええ！？

　まさかとは思うけど　“なんか流れで勢いでノリで”とか言わねえよな？　

　てめぇそれ毎回だからな。何回“勢い”に人生委ねてんだお前は」

マウ「で？　タグは？　紹介文は？　逃げ道は？　おれのちょお悦が暴走した時用の非常口は？　用意してねえなら──

　今日の収録は、血で書くことになるなぁ」

ハル「いやいやいやいや、文字通りはやめて！ たのむからメタファーでいて！」

マウ「いいか、これは遊びじゃねえ。

　ぬう度を超えた“ねえ度”を測る戦場なんだ。ぬうどころの話じゃねえぞ。

　この空間で下手打ったら──バンか、爆か、BANか、だ」

ハル「バン…爆…BANって、結局ぜんぶアウトじゃん…」

マウ「っつーわけで、第一回──

　“マウさんの、ちょお悦のお時間ですよ～♡”　記念すべき開幕だ！！」

ハル「記念すべき…からの…地獄の予感しかしねぇ…」

マウ「さぁて今回のネタはな──“ある日突然、美魔王にスカウトされて使い魔になったやつの悲劇”だ。悲劇だぞ？　笑うなよ？」

ハル「誰よりも笑ってるのはマウさんだよな…」

マウ「いっくぞ～～♡♡」

ハル「ど、どこえ！？　がくぶる…！」

マウ「決まってんジャン。ねえ度ハンとよ☆　今日はねえ度5の伝説を生むから覚悟しとけ、ハル」

ハル「な、なんすかそれ…判定基準すら謎なんですけど…！」

マウ「うっさい！ 感性だよ、感性！ 空気で掴め！ 昭和の現場かよってノリでいけ！！」

ハル「そ、そんな無茶な……ていうか俺、スタッフ？ 被害者？」

マウ「お前は“犠牲者”枠。カメラこっち向けて。はい、録画ァッ！ ぬう度の先にある、ねえ度の向こう側へ――！」

ハル「いやキャッチコピー的にキマってるけど！ 怖いから！ ちょお悦の時間ってこういうこと！？」

マウ「バーカ、これはまだ“ウォームアップ”。今日は収録3本、1本目は『美魔王の降臨☆初見殺し編』！」

ハル「編って言った！ 絶対シリーズ化する気だこれぇ！」

マウ「はい本番いきま～す♡　“みなさん、ちょお悦のお時間ですよ～！”」

ハル「もう戻れない気がする……俺の人生のねえ度、今MAXで計測中……！」

ハル「……あれ？　ちょ、まって、カメラ……あれ……えっ、電源、落ちて……」

マウ「はァァ！？　なんで！？　ねえ！？　今、一番イイとこだったんだが！？」

ハル「す、すいませんマウさん、バッテリーが……その……さっきのテスト撮影からそのままで……」

マウ「おまえ電卓よりつかえねえなああ！！　ぷんすかーーっ！！！」

ハル「電卓に負けるってどんな評価……！？　ぐわあああああ！！」

マウ「次から自家発電でもしとけ！ 鼓膜じゃ済まさんぞこのおたんこナス！！」

ハル「ねえ度より生存率が心配なんだけどーー！！」

マウ「ハイハイ、今どき小学生でもフル充電してから遊ぶわ。おまえ時代錯誤か？」

マウ「次からはカメラじゃなくておまえの魂に記録しろ☆」

マウ「はいこれ、ねえ度5ね。殿堂入り。もはや哺乳類やめた方がいい。」

ハル「ずびばすぅうぇん……（嗚咽まじりに土下座）」

　　　終劇

※このしょうもないお話は、不定期で更新させていただきます。