追伸のお礼

やっぱり、下書きにすんのん、やめよっかな笑笑

あんまりねー。ぼく、頭が良くなくてねー。

考えも、きっと足りないんでしょうね！

あんまり、なんも、考えてないっす。
だから、過剰にも、自分を責めることなんてしてません。

栗パンさんに、家族の話なんてしても、わかりませんよね。

ぼくも、母があの世でどう思ってるか、なんて、想像にしか過ぎないんでしょうね。

まあ、もう、ちょっと様子見ます。

ほんとうに、この投稿のことば達がひとの役に立ってると思えば、下書きに戻さないです。

母も、それだったら、喜んでくれるだろうし。

いろいろ、ありがとうございました！

今晩、また、栗パンさんところへお邪魔します！

なにか、ヒントになることを拾えるかも、知れませんしね！

いつものように、晩ご飯、食べて、読書して、栗パンさんの投稿読んで！

のんびり過ごします。

ばかでしょ？ぼく。

そんな深くなんて、物事を考えられないんすよ！笑

また、よろしく、お願いいたします！！






こんなことを投稿するなんて、母に失礼かも知れない、と少し後悔。ランキングが40位だなんて、ぼくにとっては、はじめてだから、せめて、ランキング週間が終わるまで、下書きに戻すのよしとこうかなあ、なんて、邪なことを考えて、それでも、読んでくださるひとがいて、うれしいなあって思います。

振り返れば、そこに笑える場所を残しておきたい！いつも、そう思って生きています。

フライドポテト、また、買ってきて、母さんのこと思い出すのもいいかなー、なんて、栗パンさんのコメントを読んで、少し思いました！

前を向いて、生きなきゃだめだとは思ってるんですがねー。
母のことだけは、忘れちゃいけないと、よく、母に届かない手紙を書いたり、仏壇のおもちゃのろうそくをつけたりして、母がまだ、この世で見守ってくれてるんじゃないかなー、って想像したりしています。

今回の投稿は、少し、やり過ぎたかも。

有吉佐和子さんという、有名な作家さんがいて、エッセイを読んでるうちに、母と似てるなあ、と思い、そのかたの文学賞が欲しいという思いで、書いてみました。

でも、カクヨムに投稿というと、少し違っていたかなー。

賞には、落選したけど、やはり、自分の胸のなかに閉まっておくべきものじゃないかなー、なんて考えてると、昨日、寝るのが少し遅くなってしまいました。

趣味も大切だけど、書くことと、読んでもらうこと。

やはり、そこらへんのケジメは、どこかで線引きしておかないといけません。

ぼくには、兄と姉がいます。

カクヨムというところに、こんな内容のものを投稿した、ということは話してません。

そんなこと、いちいち報告することではないと思います。

けど、兄と姉が知ったら、二人から、「おまえ、おかん、かわいそうやと思わんのか！」と怒られそうです。

なので、ほとぼりが冷めたころ、この投稿を下書きに戻そうと考えています。

あ〜、母に失礼なことをしてしまった！

お母さん、きっと、いま、わたしに恥かかせんといて！なんて言って怒ってはるわ。

栗パンさん！

読んでくださって、ありがとうございました！

ああ〜。ぼくも、公開しないほうが、良かったのかな〜。

母のこと。

でも、もう、応募して、落選しちゃったし。

なんか、大切に閉まっておきたいものってありますよね〜

これは、だれにも見せないほうがいい、っていうようなもの。

紙に書いたものは、ちゃんとぼくの字で残したままです。

でも、公開しちゃった〜

お母さんの大切な思い出なのに。

なにしてんだろうな〜。

下書きに戻しちゃおっかな〜

お母さん、怒ってるかも。

もしかしたら、この先、下書きに戻すかも知れません。

ほんと、ひとには、話さないほうがいいことだって、ありますよね。
いや〜、でも、本当にもっと、大切な想いは、文にせず、胸のなかに持ってるんですよ。
これ以上に、もっと、もっと、文にはできないほど、哀しいことは、ありましたから。

難しいですね。世の中に広めるっていうのも。

できるだけ、これからも、母の恥になるようなことは、しちゃいけないなあ。

ありかとうございました。

ハッとしました。

なにやってんだろ。ぼく。

もうちょっと、考えるようにして、生きます。

晴久さん、コメントありがとうございます🥰

愛しかたも、生きかたも、ひとそれぞれの人生によって、変わってきますよね！

母は、なかなか、行動に移さないタイプのひとでした。

いいえ。多かれ少なかれ、ひとって、一度、大病をすると、こうなるのかも知れませんね。

いまは、仕事も辞めて、自宅で介護生活をするなんて、だんだん古くなってきてます。

みんな、頼れるとこに頼ってくださいと、また、頼れる機関も、多くなってきてます。

介護というのは、ひとを「待つ」ことだと思っています。

急かしたりしても、怒ったりしても、そのひとのペースというものがあるから、どうしようもない。

そのひとのペースを「待つ」しかないんです。

自宅介護してたころは、ほんと、小さな喜びを膨らませていました。

すこしでも、そのひとの元気な姿が見れるだけで、すごく、うれしく感じるんですよね。

よく、介護している仲間と話すんですが、介護していると、ほんと
無欲になるよねー、って。

最初は、ぼくも、社会で働いてましたから、いざ、自宅にはいったとき、苦しい思いをしました。
歓びも、哀しみもない、なにもない毎日。これは、辛かったです。

そこではじめたのが、執筆だったんです。

なにか、自分にできることはないか、探しました。

大学、受け直して、勉強してみようか、とも考えました。

でも、小説の通信講座を見つけたんです。

どっぷり、はまっていきましてねー。

だから、母は、ぼくに執筆する能力を託してくれたのではないか、
などと、こじつけですが、考えてます。

きっと、しあわせの量って、ひとは決まっていて、辛かったら、辛かったなりに、何かのかたちで、返ってくるんでしょうね！

愛するひとの介護。ぼくは、当分、たとえ、愛するひとですら、まっぴらだと思っているのですが、ほんとうに、この先、愛するひとができたなら、また、介護も、惜しまなくなるのかなー。

わからないけど、こんなに苦労かけるんなら、ぼくは、介護なんてしていらないなー、とか、いろいろ、考えさせられます。