願わせて、これだけは。

神様を、信じますか？

学生の頃、

雨よ降れと願ったり、

休校になれと願ったり、

好きな人の隣の席になりますようにと願ったり、

受験合格しますようにと願ったり、

何度も何度も神様へとお願いをした。

それはもう、純粋で、真っ直ぐな気持ちで。

年齢を重ねていくうちに、当たり前を失い始め、

やっと気づき始める“幸せ”という存在。

経験を積み重ねる度、迷路に迷い込んだように、

崩れ始めるわたしのアイデンティティ。

辛さを噛み締めていく。

苦しみを踏みにじっていく。

悲しさがこころを蝕んでいく。

感情がぐちゃぐちゃに澱んでいく。

泣くのを我慢しすぎたせいで、

泣き声を我慢しすぎたせいで、

はち切れたその声帯は、

まるで、生きたいと叫ぶ声。

または、生きたかったと絶望する悲鳴。

悲しみを我慢しすぎたせいで、

苦しみを我慢しすぎたせいで、

はち切れたその生体は、

まるで、生きたいと弾く音。

または、生きたかったと絶望する残響。

大丈夫と我慢しすぎたせいで、

はち切れたその正体は、

まるで、生きてみたかったと切実な呟き。

その度、神様なんてクソ喰らえと空を睨んだ。

見えないのに、見た事ないのに、神様を恨んだ。

いつしか目から溢れる涙で見えなくなった。

人生への絶望で、たまらなくなった。

死にたい。

消えたい。

悔しくて、悲しくて、辛くて、

神様が私の涙を隠すために降らす雨よりも、

先手を打った涙がわたしの苦しみを弔い、

もう一度、空へと叫んだ。

雨なんか降らなくたっていい。

学校や仕事が休みにならなくたっていい。

好きな人と離ればなれになったっていい。

将来の夢が叶わなくたっていい。

これだけ、

せめて、

神様。

これだけ、

せめて、

願わせてください。

…、……。

明日、ちゃんと、生きていますように。