Xから来ました

何回も転生を繰り返している点や、元の性別と変わっていること、天の声の視点と思わせて主人公に認識されている天使視点という点が珍しく、この先の展開に期待できる出だしであったように思います

ただ他の方と重なるかもしれませんが、文章が詰まっていて読みづらさを感じました

私も改行方法には悩まされていますが、会話文と地の文の間に空行を入れることと、カクヨムぼ段落先頭を字下げボタンを使えばかなり読みやすくなるのではないかと思います

こんにちは～！ Xから来ました！
感想書かせていただきますねー！

・地の文のクセが強い！
⇒ 主人公じゃなく完全に神視点（天使だけど）なのは珍しいですね。
　ツッコミやボヤキが軽妙で、読んでいて楽しいのは間違いないです。
　が、しかし。「主人公への感情移入」がしづらいっていうデメリットもあります。
　そこのバランスが難しいですね……！

・説明が多め！
⇒ 転生について、女神について、慣れについて。
　第1話だから、読者に色々伝えなきゃ～ってなるのはわかりますが、読み手目線では、「設定」よりも「物語」や「キャラ」をもっとくれ！ ってなります。
　キャラ同士の掛け合いとか、ストーリー上で自然に説明が入るといいですね！

・イベントがたくさん！
⇒ 転生、世界観説明、ステータス確認、魔法発動、戦闘、逃亡、初めての街、名づけ。たっくさんのことが1話で起きていますね！
　テンポ良くストーリーが転がっていくのは楽しいですが、理解が追いつかず離脱する方もいらっしゃるかと。
　このあたり、良い塩梅を見つけるのが難しいですが、1話あたりのイベントは2~3つまで。文字数は2000～3000文字くらいを目安に頑張ってみてください！

長々とすみません……！
たくさん指摘しましたが、総じて、キャラクターがしっかり立っていて面白いです！
ライトノベルにおいて一番大事な所だと思いますよ！

一気に（現行の）全話を読ませていただき、感じたアドバイス・感想です。
他の方も指摘されている通り、情景面が少し弱いかな？　と思いました。
キャラクターは、"物語の世界" で生きています。
なので場所・世界観は物語の舞台で、その上にキャラクターがおり、
人生があり、出来事が起こります。

なので主要人物とその周りだけスポットライトが当たり続け、
他は真っ暗なまま、という感覚に陥らないよう、
情景描写を増やすといいかもしれないです。

出てくるキャラクターのクセがだいたい強いので、
余計にキャラ周りの空間感を感じやすいのかもしれません。
キャラのクセにも上手く塩梅（波）をつけてもいいかもしれませんね。
味が濃いものばかりだと食べるのが嫌になる人もいますし、
薄いばかりでもつまらないですから。

内容全体はとても良いと思います。
ここからどう発展させるか楽しみにもなったので、ぜひ頑張ってください。

誤字報告。
「いい訳ありませんわ。貴方がここに来たことによって、女神らわたくし事を発見するに違いありません。そうなったら、一緒に文句を言いに行きましょう」
このセリフの中ほど、”女神らわたくし事を発見する” は書きミスかな？

Xでアドバイス・感想欲しいと言われていたので、見に来てみましたー。
（気持ちはすっごくよく分かるので）

アドバイスとしては、やはり他の人同様、
読みやすさを改善すべき、でしょう。
文字を詰めすぎると、かなり読みづらくなってしまい、
内容に関係なく読み進めるのに嫌気を感じられてしまうかと。
適度な句読点と、空行の使い方を工夫してみてくださいね。

あと、セリフを詰めすぎるのも読みにくさの一因かも。
同じ人物のセリフが連続すると、
場面に１人しかいない場合はまだいいですが
多人数いる場合は誰がそのセリフを話しているのか
読み手が混線する可能性があるので少し気を付けた方がいいと思います。


１話の感想ですが内容はいい感じに思いました。
ただ少しだけ、
主人公は多回数転生しているのに男の精神性を維持しているんだろうか？
という疑問は感じました。
（あの女神様の感じからして、女子人生の方が多そうだし）

その辺りの整合性がどうなるか、今後の話に期待させていただきますね。

コメント失礼いたします！

文の流れ、設定共に面白いですね！情景が浮かびやすいです。

引き続き読ませていただきます。

執筆応援しております！

拝読いたしました。
皆さんご指摘のことと重複するかもなので、

３点リーダー（⋯の記号）二つ単位で使うこと
文末の句点（。）
改行

この3つ以外の点で。
地の文も含め、そのキャラらしい言い回しを工夫すると、文字だけでもかなり誰が視点主、セリフの主かわかるので、それを意識されるとよいと思います。

内容に踏み込めていない、拙い感想ですが、よろしければご参考にしてくださると幸いです。

Xから飛んできました！
内容はとても面白いのですが、他の方の仰るように改行を入れてみては如何でしょうか？
読みにくさが無くなれば、もっと良くなると思います！

‪読みました。‬
‪ひとまず「行頭字下げ」「WEB小説用の改行」をそれぞれ検索してやった方が良さそうです。‬

‪視点人物自体が作中に登場していく仕掛けは「斬新さ」と「没入感」のトレードオフですが、それをやりたいお話だと思うので、‬頑張って！

二話時点で視点人物が作中に登場したことで起きる面白いことが書かれているとよいです。
次も読みます。

拝見しました。女神が天使を殺しちゃうのがなんともシュール。
男の子が女の子になって転生というのも楽しい要素でした。

改善点は一つだけ。改行ですね。他の作品を見慣れている方なら改行が少なく感じると思います。ラノベの新要素でもある改行の技を会得してみてくださいね。とても読みやすくなると思います。

もう少し読み進めたいと思います。では。

はじめまして！
第一話拝読しました。
RPGのような世界観と、やけに達観した主人公が新鮮で面白いと思いました。主人公達がこれからどんな冒険をしていくのかが楽しみです。

私も小説初心者なので偉そうにアドバイスできる立場ではありませんが、他の方も仰る通り改行がなくてちょっと読みづらいとは思いました。また段落下げもあった方が読みやすくなると思います。

Xの方から伺わせていただきました！

アドバイスが欲しいとのことで、私なりにそのように書かせていただきます！

ネット小説でウケやすい題材を表面上は使いつつ、癖の強いキャラクター達で固め物語を進めている印象があります。
個人的には好意的に見ているのですが、どのキャラクターも言動から背景や考え方が見えづらかったり常人とかけ離れている感じがあるので、親しみを持って読むというより遠く離れて面白い奴を眺める距離感で読むと楽しめる、良くも悪くも刺さる人には刺さるという作風を醸していると思います。

また、気になった点として物語のテンポの遅さはあると思います。キャラクター達の会話劇や能力の検証に修行と、ここまでの話を通して丁寧に書かれている印象があり、実際最初のうち読ませる文章だと感じたのですが、それに伴って物語が動くわけでもなく、だんだん「まだ続くのか……」という印象に遷移していく点が惜しいと思います。

根本的に刺さる人には刺さる作風で作られていると思うので、ランキングの上位を目指すとか、幅広くウケることは難しいように思いますが、上手くいったら熱心な読者は確保できるポテンシャルがあると思います！

色々書きましたが、読ませていただきありがとうございました！

初めまして、xから来た超越世界です！
感想とアドバイスが欲しいのかどうとかとのことなんで二つ言わせてもらいますね！
まず感想、地の文が語り手口調ってのは随分と新鮮ですね！
読んでて笑ったりもしました笑。
ストーリーを良かったと思いますし、最後の女神が……まあ天界神界なんてそんなもんですか笑。
ただ簡単虐殺後先考えない系は結構好きなので、女神はしっかりと楽しんでもらった後シオンにお仕置きくらってもらいたいですね笑。

ということで、続いてアドバイス。
ええと、「…」あるじゃないですか。
これって、「……」が正しい使い方で、「…」は誤法らしいんですよ。byチャットGPT。
　それと後、セリフと地の文の間には一文改行するといいかなぁと。

「よし、寝るか」

　彼はそんなことをぼやきながら、ベッドへ入り込む。
カーテンを閉め、消灯を消し、もふもふの布団を被りながら、

「おやすみ〜」

　と、誰もいない中で一人寂しく、言った。

的な！
……わかりますかね？
わかってくれたら幸いです！
　それと、地の文も一文一文で改行したりとか。

　彼はそんなことをぼやきながら、ベッドへ入り込む。カーテンを閉め、消灯を消し、もふもふの布団を被りながら、

よりも、

　彼はそんなことをぼやきながら、ベッドへ入り込む。
カーテンを閉め、消灯を消し、もふもふの布団を被りながら、

の方が見やすいと思うんですよ。
しいなさんはこれを意識されてるところとされてないところがあったので、まあそこ上手く直せたらいいかなぁと。
　んで後はセリフですね。
口調は登場人物が全員ちゃんと違くて、故に誰が話してるかわからないってことはなかったから良かったと思います！
けど、

「あ、やば。殺っちゃった。」
「蘇生面倒だなぁ〜…後で新しいコ何人か作ればいっか。最近人手少なくなっちゃったし。さて、続き続き！明日はどんなことするんだろうな〜」

っていう一文あるじゃないですか。
それ、

「あ、やば。殺っちゃった。……蘇生面倒だなぁ〜…まあ後で新しいコ何人か作ればいっか。最近人手少なくなっちゃったし。さて、続き続き！明日はどんなことするんだろうな〜」

ってな感じで、一人のキャラのセリフは連続して言う場合は一つにした方が良いかと。

そんなところですね！
なんか偉そうにいろいろ述べてすいません🙇
所詮僕って言うたった一人の個人の意見にしか過ぎないので、まあ流すなり推敲するなりと活用してもしなくても結構です！
と言っても総合的には面白かったですし今後の展開にも乞うご期待なので、良かったと思います！
では、さらば。

第一話読ませていただきました。
私も初心者なので、読者視点でコメントさせていただきます。

読ませていただいていたときに、誰の発言かがわからなくて、何度か読み返してしまったので、そこが分かりやすくなると良いなぁと思いました。


また、私はスマホで見ているので、改行がないのがちょっと読みにくかったです。


内容は面白かったです。
天使視点で主人公の事を語っているのが、私はあまり見た事がなかったので、面白いなーと感じました。
戦闘シーンも映像が思い浮かびましたし、あらすじ含め、これからの展開が気になりました。
最後の、女神の傍若無人ぶりが1番好みでした！ぶっ飛んだキャラ好きです。

第一話を読ませて頂きました。
色々と試行錯誤をしながら書かれていると感じました。アドバイスをご所望と書いてありましたので、ここで書かせて頂けたらと思います。

「」の使い方について。
少女「〇〇を言った。」
といった書き方がされていて、

まず一つは誰が話しているか、
表示したり、表示しなかったりする事が多いので、ここはもう表示しない方がよろしいと思います。

また、「」の最後に　。　をつけるのは文法的にあまりよろしくありませんので、何箇所かあった所は修正されると良いと思います。

他にも改行が全くと言って良い程入っておりませんので、読者さんはかなり内容を読み込むのにカロリーを要する作品になってしまっております。

物語の内容的にはかなり軽めのテイストで書かれているので、少し勿体無いと思いました。

1話辺りの文字数も7000字くらいはあると感じたので、思い切って2話に分割すると尚良いと思います。

ほぼ内容に触れられず申し訳ありませんが、コレを直すだけでも離脱率はグッと減ると思います。

物語の内容は面白い書き方をされていたので、是非頑張って頂きたいです！