うつろ

生きるということは、俺にとって、苦しみを伴う行為だった。

息を吸って吐くだけで、常人の二倍の労力を使う。圧倒的無駄使い。生命の浪費に他ならない。出来損ないの、人の成り損ない。

何故俺が生きているのだろう。そんな問いもまた無駄なことで、これもまた浪費なのだ。

『人は何故生きるのでしょうか』

何億回と繰り返された思考。

俺の頭にも、纏わり付いてへばり付いて。そんなこと考えても分かるわけがないだろう。人が生きている意味を問うぐらいなら、疑うぐらいならば、皆死んでしまえばいい。無駄なことは出来るだけ避けるべきだった、何故なら、全てが無駄なのだから。

価値、価値、人の価値、俺の価値。俺の心臓が脈打ち血液を流し、脳に酸素を送る価値。紡ぐ言の葉にも価値はあるのだろうか？思考することに価値はあるのだろうか？

無いに決まっている。だってその思考は空っぽの頭で行われているのだから。馬鹿が馬鹿を殺し合う、そんな地獄が広がっているのだから。

眠りの中ですら逃れられない地獄。

瞼の裏に縫い付けられているようで、寝ても覚めても常に俺の傍にいる。奴は今でも俺を捕えて離さない。俺が死んでも、きっと傍にいる。

踠き苦しむ俺を、道化のように嗤うがいい。俺も道化なのだから。馬鹿らしく嗤い、馬鹿らしく嘲笑を浴びる、道化なのだから。

『人は一人では生きられません』

そんなことを最初に言った愚か者を、俺は殺してやりたかった。

何故人は人に縛られる？確固たる個として生きられぬ？それが社会というものだからです。

縛って縛られ、打っては打たれ。

蹴落とし合い噛み千切り合い、互いの骨肉を喰らい血を啜り合う。それが、社会というものだからです。

しかしやはり俺という人は一人では駄目な存在で、社会の中では道化を演じられても、住処に帰ればただの屑肉で、寝床に生えた黴のような存在だった。

己の果たすべき役割もこなせぬ軟弱者。

死に体なんて四文字を希死念慮という形に変えて、それでも何も為すことが出来ない。

無意味、無意義、無価値。

吐き出す空気が、酷く稀少な物に感じられて、それを浪費している己が、罪人のように思える。

民衆が皆石を投げ、罵声を浴びせているような気がする。俺は断頭台の前で跪いて、虚ろな眼には、何も宿していない。

全ては、幻覚。

何もかもが俺の妄想。事実は単純明快。

俺はその真っ直ぐな道が歩めない。

鋭い刃で何もかもを断ち切れればいいのにと、そんな無駄な願いをするばかりだった。