自主企画から来ました。望む方向性のアドバイスでなければ無視してください。

【総評】
読み違いだったらすみません。たぶん字数を倍に増やすべき構成だと思います。
文章が繋がっていないというより、展開が繋がっていない。
最初の1文と最後の1文は好きです。

【構成（予想を含む）】
1.9回目の航空魔法に挑戦して失敗
2.訓練に使っている森を出る
3.「箒をもらった経緯」の回想
4.勤務先の酒場で転び、魔法使いとのやり取り
5.翌日、10回目の挑戦と失敗

3→4の流れがあまりにもシームレスすぎたため、どのタイミングで主人公が酒場へ到着したかは定かではありません。「箒は貰い物。」の次の文で既に到着していた可能性もあるな、と今気付きました。

しかもこの構成、主人公が酒場に到着したタイミングがどこであったとしても、2に使っているのがなんと1文です。1段落ではないです。
「身長を越す魔道具を担ぎ、うつむき加減であぜ道を下る。」この1文だけで、飛行訓練から酒場へ場面が飛躍しています。
間の道中を書く。もしくは、いっそ段落を変えて「何十分後」とか「何時間後」とかの時間経過を挟む。「訓練から仕事」「丘陵から酒場」の切り替えを書いてほしいです。

ちなみに、4→5も相当シームレスです。

【人物の書き方】
セリフが独り言か叫びかぼやきなので、9割地の文に突っ込んで一人称でいいんじゃないかなぁと思いました。
書き方としては、全編通して「彼女＝主人公」。「彼女＝魔法使い“ではない”」ことを読み取らないといけません。
これが「私」になると「私＝主人公」は最初から確定になるので、読解コストが下がります。

【まとめ】
ここまで書きましたが、最悪全部誤読の可能性があるな…と深読みできます。答えは書き手のみぞ知る。
誤読だったり文章の目標がまったく違ったりした場合はフル無視してください。長々と失礼しました。

確かに魔導書高そうです。
夢に向かって頑張る姿が
けなげというかなんというか。
魔法使いへの大変そうな一面。
夢がかなうといいですね。

魔法のホウキで飛ぶ描写を丁寧に描写しようとしているのが良いなと思いました。ただ、靴が脱げたと書いてあって、飛ぶのが苦手な人が練習するのに脱げやすい靴を履いている点が気になりました。まず、その服装から必然性を持たせられるとより世界観が伝わるのかなと思いました！

なんだか、”レーサーを夢見る少女”みたいな印象を受けました。

転んでも、すぐに起き上がる感じが。