Xで「元カノ」の話をしてる奴の投稿が超バズっていたので、俺の元カノの話をします。

　皆さんこんにちは。

「令和の大文豪」ことUnknownです──。お元気ですか。僕は元気じゃありません。昨日、久しぶりに人と会って長時間話したからです。昨日は22時に寝て6時に起きて2度寝してさっき起きました。眠剤であるベンザリン君がものすごく効いていますね。寝ようと思えば18時間くらい寝られるかも。あと48日目に突入した断酒も睡眠の質をかなり向上させています。

　◆

　Xで「元カノ」の話をしてる奴の投稿が超バズっていた。そこから着想を得たので、俺の元カノの話をします──。

　現在28歳の俺は超イケメンかつ超金持ちなので女に困った経験は無い。東日本に住んでいる全ての女性と交際し、そのすべての女性から振られた経験がある。俺の数千万人の元カノ全員が今もみんな元気にやってくれていることを願う事しか、今の俺には出来ねえ──。

　という話はもちろん俺の糞おもんないジョークなのだが、ガチの元カノってなると、小学六年生くらいまで遡るんじゃねえか？　向こうから告白してくれた。当時はお互いに携帯なんて持ってなかったから、毎日交換日記でやり取りしていた。あの子ももう28歳か。もう結婚してても何もおかしくないな。

　俺が16歳の時に交際寸前まで行った同級生の女の子がいたのだが、その子は俺と付き合う前にある犯罪に巻き込まれてしまい、男性恐怖が凄くなって、俺との縁も切れた。今思うとあれが俺の本当の初恋かつ失恋かもしれない。高校2年、野球部を退部した俺は不登校気味になりネットの世界にのめり込んだ。そんな中、たまたま出逢って親密になったのがその俺の初恋の子。精神を病んでいる子で、その子も不登校気味で自傷癖があった。お互いにとても気が合って、お互いに「付き合いたい」みたいな話をしているタイミングで、その女の子は知らない男からとても酷い犯罪に巻き込まれてしまった。当時は本気で犯人をこの手で殺害してやりたくて仕方なかった。そのくらい酷い犯罪だ。あえて詳しくは書かないが。

　そして男性である俺の事もその子は怖くなってしまい、「本当にごめんね、●●のことが大好きだよ」と電話で言われて一方的に縁を切られてしまった。あの後、俺はひとりぼっちの部屋で文字通り一晩中泣いていた。確かその日は高校を無断欠席した。

　俺の初恋の女の子は俺と同様に自殺したがっていた。「ハタチになったら二人で自殺しようね」と約束し合っていた。その約束は果たされなかったが、今もその子が生きているとしたら俺と同じ28歳だ。幸せであることを願うしかできない。俺は彼女が生きてるのか死んでるのかも判らないのだ。頼むから自殺だけはしないでいてほしい。

　28歳になるまでに俺は色んな女性と親密になってきたが、そのどれも「恋愛」と呼べるものではなかった。向こうが俺に好意を向けてくれたらとりあえず俺はその人の事を好きになるようにしていた。主に、というか全てのパターンで俺の書いている文章を好きになってくれた女性が俺を好意的に思ってくれた。だが、まともな恋愛経験も無い俺はまともな「恋愛」の方法なんて分からなかった。しかも現在1人暮らしとはいえ俺はニートで酒乱だった。仕事も無ければ金も無い。そして基本的に常に俺のメンタルは病んでいる。最初から破滅しか見えていない「恋愛のようなもの」を俺は今まで繰り返してきた。何回繰り返しただろう、同じ失敗と過ちを。さようなら。今も俺は胸が苦しい。

　そのままアラサーになってしまい、今に至る。

　とりあえず今はもう恋愛とか、そんなことを考えている場合ではなく、とりあえず精神科に通って躁病の治療と断酒の継続が第一。そして在宅ライターのB型作業所の仕事が早くやりたい。しかしその為には役所や福祉関連の色んな手続きが必要だったりして、ちょっと億劫な面はあるが、今の俺なら大丈夫だろう。なんでもこい。マイナンバーカードも作らなきゃ。今通院してる病院では特例としてマイナンバーカードを提示しなくても平気なだけで、本当は必要らしい。

　あーあ。俺の脳やメンタルに問題が無くて正社員だったなら、寂しさを埋めるために今すぐマッチングアプリでも始めて彼女でも作るのになぁ。と思う俺もいないわけではないが、リアルに考えて障害年金を受給してるレベルの精神障害者の男が恋愛なんてどう考えても不可能だろ……。

　というか、俺は今でも大好きな女性がいる。仮に健康体で正社員でもマチアプなんかやらない。

「もし誰とでも付き合えるとしたらこの人しかいない」って思える女性が現状この世に1人だけ居る。だがその女性は可愛いしめっちゃモテるし、どうせ今は彼氏がいる。それを考えると胸が苦しくて仕方ないのだが、本当にその子の幸せを願うならば、俺はむしろ好きな女性に彼氏がいる事を祝福するべきだ。今の君に彼氏がいたら超悲しいが、俺は君が好きだという事実は変わらないし、君の恋を遠くから応援する。胸はとても痛いけど。

「世の中、不条理だ！！！！！」

　なんて今更嘆く元気は無い。だが実際、世の中というか人間社会は不平等だし不条理なことばかりだろう……。家庭環境もそうだし才能もお金もそうだし、恋愛に関してもそうだ。恋人が途切れた経験のない人だっていれば、死ぬまで一度も異性に好意を持たれたことが無い人だっている。

　俺だって「メンヘラ」になりたくてなったわけではないし、「令和の大文豪」になりたくてなったわけではない。全て「勝手になっていただけ」なのだ。俺は勝手に精神を病み、手帳と年金を貰うレベルの精神障害者となり、勝手に令和の大文豪になり果てていた。ただそれだけの話だ。

　恥を恐れずにありのままの今の俺の気持ちを言うのであれば、今の俺は未だかつて無いほど「ちょー寂しい！！！！！」という気持ちがめちゃくちゃ強い。寂しさを埋めるために今もこうしてくだらない文を書いている。

　寂しいよおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　今までは寂しさを酒で誤魔化せていたけど、今はその手段は絶対に取らない。睡眠か喫煙か文章表現でカバーだ。スーパーに昨日足を運んだ時、ビールに味が似ているノンアルコール飲料を買おうか迷ったが、やめておいた。少しでも酒を想起させるものを口にしてしまうと、俺の経験上、すぐに断酒が失敗する。だからコーヒー牛乳を買った。

　あと俺には夢がある。その夢は、いつか俺が全てのメンタルヘルスの問題を治し、俺が今でも大好きな女性と1度でも一緒にどこかに行ってみることだ。どこでもいい。カラオケ行って二人しか知らないような歌でも歌いたい。動物園でも猫カフェでもなんでもいい。

　あー、俺が社会不適合者のメンヘラじゃなくて普通に一般企業で正社員で働けるような男だったらよかったのに。そしたら今すぐ恋愛したいのに。

　一か月でいいから、毎日ウェイウェイ言ってるアホなFラン大学生になってみたい。一日も講義に参加せず8年生になるまで飲み会を毎日して、酒池肉林の限りを尽くす「めっちゃ普通の大学生活」が送ってみたい。

　……え？　そんな大学生活は別に「普通」じゃない？

　あ、そうなんだ～ごめん。俺、専門中退だから大学の事にあまり詳しくなくてさ。しかも俺の中退の仕方は特殊だった。この際だから言うが1年制の専門学校で既に企業からの内定も出ていて、あとは卒業するだけだったけど、「なんか違うなあ」と思って中退して地元に帰って働きだした。

　そこが超ブラック企業でうんこだったんだけど、話が逸れるから今回はその話はやめておく。

　てか、性格がめっちゃ大人しい俺が仮にFラン大学生のウェイウェイ系のサークルの集まりに加わったところで、場を白けさせるだけだな。

　もし大学生に今からなれるとしたら、野球同好会みたいな週2くらいでみんなで集まる緩い野球サークルに入って楽しく野球がやりたい。野球はやるのも見るのも大好きだから。でも高校の時に野球部で先輩にいじめられた経験があるから、「野球部」は嫌いなんだよね。あ、でも野球部の女子マネとかチアリーダーとか吹奏楽部は好きです。愛してるぜ。

　高校生の時に休み時間によく「森見登美彦」の小説を読んでいた。京都の大学生が主人公の小説がとても多いんだけど、彼の影響で京都の大学に行った人も多いんじゃないかな。かなり魅力的に京都が描かれているから。

　俺は専門学校に進学したが、実は俺は大学進学も視野に入れていた。東京にある帝京大学で心理学を専攻してみたかった。俺は関東の田舎に住んでたから東京に謎の憧れがあった。あとはついでに心理学に興味があった。

　まぁでも、高2の夏から卒業までずっと不登校気味で成績も糞で毎年なんとか留年を回避して、本当に血のにじむ思いでなんとか高校卒業まで辿り着けたから、もし大学なんか行って1人暮らししてたら、あっという間に中退してただろうね。

　あと大学中退で思い出したけど、滝本竜彦の「新NHＫにようこそ！」って小説を入院中に読んだのだが、面白かったぞ。ちなみにこの作品における「ＮＨＫ」とは「日本ひきこもり協会」の略称で有り、この世の全引きこもりが読むべきバイブル的な本だと思う。ちなみにアニメ化も漫画化もされたことのある超有名作品だ。

　俺は漫画も小説も全部持ってるしアニメも何度も見た。引きこもり男性が主人公の名作だ。

　ちなみに、元々は20年以上前の「NHKにようこそ！」という小説のリビルド版が「新NHKにようこそ！」であり、引きこもりの方には購入を強く勧める。あとヒロインの岬ちゃん可愛い。フィギュアとか発売されねえかなあ……。

　話が脱線した。

　◆

「あー、俺が社会不適合者のメンヘラじゃなくて普通に一般企業で正社員で働けるような男だったらよかったのに。そしたら今すぐ恋愛したいのに」

　と前述したが、もしも俺がそういう「いわゆる普通の人」だったとしたら、今までネット活動してきた中で俺の事を好きになってくれた老若男女との出会いのすべてが消えてたわけだよな……。

　だから、俺は俺のままで良いんだ。不完全でいいんだ。普通じゃなくていいんだ。

　あくまで俺は俺のまま、欠点だけを何とか潰して長所だけを残す。そんな生き方がしたい。

　現状の俺は恋愛なんて出来ない。自分の存在さえ心から愛してやれない奴が、どうやって他人を上手く正しく愛するんだ。自己肯定感を他人で埋める奴らの恋愛なんて、どうせあっという間に共依存になって終わりだ。

　俺は、ASDという生まれつきの脳の特性による障害があったり、今は寛解したけど鬱病になったり、今年になってからは躁病と新たに診断されたり、21歳の頃からアルコール依存症と診断されたり、数え切れないくらい自殺未遂したり、「あまり普通じゃない暗い人間」として生きてきた。

　もちろん、「普通っぽい人」への憧れは超あった。かなり幼い子供の頃の俺は、普通に大人になって普通にサラリーマンになって普通に結婚して普通に子供が2人くらいいるんだろうなぁ。とか思ってた。

　今思うと、「普通」のハードル高すぎじゃね？？？？？　なんの病気も持ってない男女だとしても、昔で言うところの「普通」は既に「普通」ではない。少子高齢化は半端ないし、昨日スーパーに行ったけど何もかも物価高で高いしな。買わなかったけど、小さめの鮭が400円だぜ。野菜も高いから、カット野菜しか買わなくなった。

　昔の俺は「普通っぽい人生」に憧れてた。友達も何人かいて、愛する恋人がいて。そんな人生に憧れてた。

　だけど、俺は生まれつき発達障害もあって高校時代には心も壊れちまった。壊れたものは元通りにはなれない。そうなっちまったもんはしょーがねえ。

　精神病や発達障害などの自分の運命を完全に受け入れるのには時間は必要だったが、今は完全にそれらを受け入れているし、障害・病気を自分の武器にしたいとさえ思っている。「世界で自分にしか出来ないこと」なんて1つも無いかもしれないけど、「自分にも出来ること」ならきっと沢山ある。

　これからも俺は俺のまま、UnknownはUnknownのまま、令和の大文豪は令和の大文豪のまま、病気の治療にはしっかり取り組んでいくし、在宅ライターの仕事も早く始めたいぜ！

　◆

　あと、めっちゃ恥ずかしいのだが、俺が今年の1月24日から3月1日まで入院している間に書いた25000字の短歌（歌集）を、個人でニートや引きこもりの自立支援をしている人に「ぜひ私に読ませてほしい！」と言われた。俺も見せるつもりでいた。でも、昨日会った時、あまりに恥ずかしくてURLを送れなかった。25000字もあるし。

　今日も送ろうかなと思った。ただLINEでカクヨムの「生きる才能」のURLを送るだけなのだが、どうしても見せる勇気が出ない。

　ネット上の人に俺の作品を見せる分には全く恥ずかしくないのだが、リアルで交友がある人に見せるとなると話は全く別で、死ぬほど恥ずかしい……。

　送っても平気かなあ。「躁状態の時に書いたやつです」って枕詞を付ければいいかな……。変に思われたりしないかな……。

　普段、俺は皆さんからのコメントを一切求めたりしないのだが、今回ばかりは初めてコメントを募りたい。俺の「生きる才能」って歌集を読んでくださった方、あの歌集のURL、リアルでの交友がある人（自立支援をしてる方）に送っても良いと思います？

　って急に言われても困るか……。

　俺としては、見せたい気持ちは実は強くある。どうせなら俺のすべてを知ってもらいたいというか。

　◆

　話が俺の人生のレールのようにどんどん逸れてしまい、申し訳ない。

　あと、こないだから頻繁に書いている在宅ライターのB型作業所の話の件が徐々に進みつつある。実は俺の姉からの紹介という事もあって、とんとん拍子でB型の仕事を始められそうだな。

　少しでもいいから自分の力でお金を稼げたら自己肯定感も間違いなく上がると思うわ。

　◆

　気が付いたら5600文字も書いていた。今日はまだまだ行けそうな気分だ。

　ちなみに今俺が文を書きながら聴いてるのは銀杏BOYZの「夢で逢えたら」だ。メロディーもさることながら歌詞が素敵だ。ちなみに爆音で聴くと超気持ちいい。あと、俺は大好きな女性と夢の中で一度逢えた事がある。君と俺は2人で水族館にいた。

　さっきまではバーガーナッズというバンドの「カナリア」を聴いてた。今はバーガーナッズは今は普通にサブスクでも聴ける。個人的にはこのバンドの曲だと「カナリア」が最も好きだ。

　ユーチューブにもあるから、よかったら聴いてほしい。「バーガーナッズ　カナリア」　で出ると思う。

　気付いたら6000文字を超えそうな勢いだ。

　止まるんじゃねえぞ。俺は止まらねえからよ。

　◆

　とにかく今の俺は寂しい！！！！！　だから6000文字も書いてしまった。今日はエッセイを書いたから明日は小説でも書こうかな。

　最近、一人俺と友達になってくれた人がいる。その人とは1日に1回LINEでやり取りするくらいのペースだが、そのくらいが俺にとって1番いいかも。というか絶対その方が良いわ。

　さみしさをカクヨムにぶつけている。それが1番健全だ。

　やはり、対人間だと、俺の精神の問題点が顕在化しまくって絶対に破滅する。これはもう間違いないんだ。

　だが俺は一生をメンヘラのまま孤独のまま終えるつもりなんて1ミリもねえからな！！！！！！！！！！！！！

　いつか、いつかは俺も光を掴む。きっと遠い未来、闇のような孤独をいつかは手放す。

　それがいつになるかは分からない。1年後かもしれない。10年後かもしれない。20年後かもしれない。30年後かもしれない。

　でも命さえ繋いでおけば俺は絶対に幸せになる。だって、今まで28年の人生で何度も幸せを感じた瞬間があったんだから。

　明日も君は生きるだろう。明日も俺は生きるだろう。