下下下

目玉焼きを作れないとか、卵を割る時に殻が入った。

人が気にしない失敗ですら、僕には100年分の重みに感じる。

心かそれとも頭の中で僕はずっと毎日独り言をしてる。

ゴミ捨てを頼まれたので、ゴミを捨てに行った。そうしたら、ゴミ箱を持った僕に先輩がゴミ袋を広げてくれた。

ただこの時、僕はまた独り言をした。

ゴミ袋の外にゴミを捨ててしまったら、そのゴミは誰が掃除するんだろう。先輩が、そこにいる。

ゴミ袋を広げてくれる先輩と、ほうきを持ってこっちをジロッと見ている先輩。

やっぱり独り言は頭で考えていることだ。だってだいたいこの後に起こることが想像できたから。心とはまた別、今は理論的にこれを考えた。

そうして今、それが起こった。

ゴミ袋に入れたはずのゴミが、外に流れ出た。幸いそこまでの量ではなかったが、僕はなぜかそれを「すいません。」と繰り返し言いながら手でかき集めた。

先輩は「いいよ大丈夫、先行ってて」

と手間が増えたのに、優しく言ってくださった。

ゴミ箱を持って、後少しで床にひきずるくらい、空になって軽いゴミ箱が僕にはすごく重く感じた。

1人反省会の始まり、始まり。

また僕は迷惑をかけた。また恥をかいた。

どうして何も上手くいかないんだろう。

誰かの言った通りに出来ない。誰かの支えがあっても出来ない。

誤魔化した失敗もここでまた泡みたいに吹き出す、それが鉄板。

今日の体育のバスケでもやっぱり戦犯ばっかり。返ってきたテストも散々だったなぁ。

数学のテストなんてどうだ。本来なら余裕で赤点なところを、「がんばった点」という先生の優しさによってなんとか回避できたんじゃないか。

僕は馬鹿でもあるし運動馬鹿でもある。

ゴミ箱を持ったまま、みんなが待っている掃除場所まで帰った。

「道に迷った？遅かったよなw」

僕がとぼとぼと歩いたせいで、みんなが帰りの支度をする時間も少なくなった。

帰ったら何を書こうか、みんなの笑いあう後ろ姿を見ながら考える。

失敗ばっかりがよぎる頭ではなく、この時は心で考えた。

有名になれなくても、多くの人に届かなくても、僕が書く文章は僕にしか書けないんじゃないか、心は僕にいつも生きるヒントをひたすらに送り続けてくれた。

目に見えるものばかりが全てじゃない、肯定されてる気がする。

星がついて応援されて、頭、自分もいつかもっと本当の意味で強くなれたらいいのに。

震える手で書き連ねる今日が、いつか自分の頭で肯定できる今日になればいいと思う。