未来永拷

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「もっと先のことを考えなさい」

「将来のことを考えなさい」

　大人たちはそう言って、毎日を苦しそうに働いている。

　行きたくもない仕事に、乗りたくもない満員電車に乗り、やりたくもない仕事に従事し、くたくたになって疲弊して家に帰ってきている。

　ずっと不思議に思っていた。

　将来に、希望なんてないじゃないか。

　働きたいから働いているのかと問えば、違うと答える。何かやりたい仕事があったのかと聞けば、違うと答える。じゃあどうして生きているのと質せば、怒って質問を辞める。

　将来のことをいくら考えたところで、これから先のことをいくら考えたところで、良いこと、楽しいことなんて思い浮かばないのである。

　良い大学に行って、良い就職先に内定をもらって、死ぬまでこき使われて、働き尽くして、そんな人生のどこに、生きる希望があるのだろうか。

　少なくとも私の周囲の大人たちは、皆辛そうに生きている。

　仕事なんてやりたくない、したくない、つらい、疲れた、苦しい、しんどい、そう言いながらも、仕事に従事している。

　私は周りの大人たちから、学んだ。

　仕事ってそんなに大変でつらいものなんだということを。

　じゃあ人生って、地獄みたいなものじゃないか。

　小中学校で勉強をし、高校大学で高度で専門的な教育を受け、社会人になって仕事に従事する。

　余裕の「よ」の字もない。

　やらなければいけないことであふれている。

　私も今、何とか馴染んでいるフリをしているけれど、この高校生活だって、いつトラウマになるか分かったものじゃない。

　私のような、所謂いじめられっ子にとって、学校生活とは、そういうものである。

　学校で駄目――ならば、仕事を始めたところで、駄目だろう。

　どうして苦しいと、辛いと、しんどいと分かっていることを、自主的主体的に向き合わなければいけないのだ。

　分からない。

　さりとて誰とも会わずに家で引きこもっていると、今度は世間体という壁が、私の頭上から落下してくる。

　世間体。

　働いて一人前。

　親孝行して、当たり前。

　だから何でそうなる。

　働くことが、そんなに正しいのか。

　勝手に産ませられた私の身にもなってくれ。

　先のことを考えたところで、見えて来るのは、その先で失敗している自分像だけ。

　何を頑張ろうとも、結局その辺の大人と同じように、使われ、使い捨てられて終わるだけなのだ。

　大人になんて、なりたくないし。

　子どものままで、いたくない。

　それが十数年間、

「社会とはそういうものだから」

　という大人たちからの言い訳で押し込められた、私の気持ちである。

（「未来永拷（えいごう）」――了）