昔は走るのが好きだった。

　外を駆け回って、友だちと笑いあって。

　その延長線上で、中学で陸上部にも入った。毎日がキラキラと輝く様な日々。

　けれど、いつの間にかその景色が色を失くし。

　いつからだろう？　

　ごく当たり前の日々が、とても息苦しく退屈なものに思えて来たのは。

　大なり小なり、自分で決めているはずなのに、それは自分で引いたレールではなく。

　いつの間にかすりこまれた、そうすべきと言う決まり事。

　取り敢えず学力に見合った高校にはいって、部活動でそれなりに汗を流し、可愛い彼女を作ってデートして。

　無難に進学して就職して。合コンまたは社内で見つけた『かわいい彼女』と付き合って結婚して。

　ぶつかり合いながらも家庭を築き、子どもが生まれ、嵐の様な子育てが始まり、やっと旅立たせてからは、奥さんとともに、孫の世話に明け暮れながら老後まで過ごす──。

　それが、誰もが選ぶ選択、当たり前の人生。

　でも、そのレールに乗らなければいけないのか？　そう思うようになって。

　特にうちの家庭環境は、自由だったせいがあるのかもしれない。

　父は幼くして亡くなったけれど、母が頑張って育ててくれ。

　母奏子は一度もこうしろとは言わなかった。貴方の人生なのだから、責任を持てるなら好きにしなさい、と。

　兄はそれを受けて、高校を卒業すると、好きだった飲食業の仕事に就いた。

　料理も好きだけれど、なにより、自分の作ったもので人が幸せになってくれるのがいいのだと。

　律は律なりの、俺は俺なりの人生を生きればいい。そう思う様になっていた。

　けれど、そうは思っても、なかなか俺の景色は色を持たなかった。

　凄くやりたいこと、なりたいものがある訳じゃなく。

　ただ、皆と同じように何も疑問に持たず、流れに任せて生きることができなくなったのだ。

　そこへ千尋が現れた。

『拓人。俺ともっと楽しいこと、しよ？』

　金色の塊みたいだった。

　金髪だったからというわけじゃない。なにか分からないけれど、キラキラと輝いて見えたのだ。

　この人はきっと目一杯人生を楽しんでいる。

　感覚的に感じ取っていたのだと思う。

　それは辛い経験を経て得たものだったのだけれど。

　自分の世界を変えてくれる人。

　千尋の言う、本能でそれを感じていたのだ。

　だから──。

「千尋！」

　いつの間にか、人通りの少ない、公園沿いの道を走っていた。

　流石に毎日十キロは走っている人間にはなかなか追い付けない。息が切れて、そこに立ち止まった。

　心臓がバクバク言っている。汗が止まらない。それでも、追い付こうと一歩踏み出した所で、足がもつれた。

「！？」

　あっと、思った時には視界がグレーアウトし、その場に倒れこむ。

　なんとか手を付いて、額をぶつけるのは避けられたけれど、アスファルトの地面がすぐ目の前だ。ぽたり、ぽたりと、落ちた汗が黒いシミを幾つも作っていく。

　息が苦しい。貧血？　

　──千尋。

　その背が小さくなっていくのを確認した後、ゴロンとそこへ横になった。

　もう、追いつけない。

　空を見上げると星が浮かんでいた。ひゅうひゅうと苦しげな呼吸音。

　これって、本当に貧血？　

　息が吸えない。苦しい。きゅっと胸が痛くなる。

　千尋を呼びたくても、呼吸もままならなくて、熱くてかいていた汗が、今度は冷や汗に変わって。苦しくて胸を掴んだ。

　運動不足が、祟ったのかな？　はは、こんな所でしっぺ返しがくるなんて。

　千尋が──行ってしまう。

　周囲に通りかかる人はない。だいたい、誰か助けを呼ぼうにも、声がでなかった。

　せっかく千尋が助かったのに。もっと沢山、いろんな景色を一緒に見たかったのに。

　俺がこんなところでへばるってないだろ？

　

　千尋は俺の事、ちっとも見てなかった。

　もし、これが最後だったなら、そんな、悲しいお別れなんてない。

「──っ…」

　俺は腕で顔を覆う。涙が止まらなかった。

　息ができないのに涙が零れ、余計に苦しくなる。自分でも耳にしたことのない呼吸音が続く。

　なんで、千尋は逃げたんだ？　

　俺が──何か余計な事をした？　差し入れの写真が気に入らなかった？　一緒に行こうって、本当は迷惑だった？

　巻き込まれたなんて思っていないのに。

　俺はちゃんと自分で選択したんだ。千尋と一緒にいたいって。

　それは何があっても変わらない。千尋が俺の景色に色を付けてくれたんだ。

　千尋。──俺…。千尋が大好きなんだ。これで最後なんて、言わないで…。

　意識が飛ぶ瞬間、耳元でざりと砂を踏むような音を聞いた気がした。