からかさ小僧の、お正月！

　からかさ小僧は、女性のからかさと同棲している。何故、結婚しないのか？　お互いに戸籍や住民票が無いからだ。

　年越し蕎麦を食べて、新しい年が来た。

「あけましておめでとうございます」

「あけましておめでとうございます」

「傘男さん、新しい年になったので、ハッキリしてほしいことがあるんだけど」

「え！　何？」

「あなた、私と洋傘の洋子ちゃん、どっちが好きなの？」

「な、な、何を言ってるんだよ！　傘子に決まってるじゃないか」

「だって、最近、傘男さんは洋子ちゃんとよくデレデレと話してるじゃん」

「あれは、勉強ためにいろいろと聞いてたんだよ」

「勉強？　何の勉強よ｣

「だって、今は洋傘の方が売れてるだろう？　売れる秘訣を聞いていたんだ」

「それで、洋子さんはなんて？」

「もう番傘は時代遅れじゃないか？　ってさ。今から頑張っても番傘が売れるのは無理！　って言われたよ」

「何よ、ムカつく言い方ね。ちょっと自分達が売れ筋だからって」

「俺達、このまま絶滅してしまうのかなぁ？」

「そんなことはないでしょう？　着物を着るシーンとか時代劇では使われるじゃない。だから、そんなに落ち込まない方がいいわよ」

「洋子ちゃんには、コンビニで売られればいいって言われた」

「あ！　あなた、まさか？」

「ちょっとコンビニで吊されてくるよ」

「それで気が済むなら、いってらっしゃい」

「ただいま」

「おかえりなさい、どうだった？」

「１週間もコンビニの傘置き場に吊されたけど、誰も買ってくれなかった」

「ちなみに値段は？」

「千円」

「千円でも売れないかぁ……」

「ふて寝する」

「待った、その前に！」

「何？｣

「また洋子さんと楽しくお喋りしてたでしょう？」

「コンビニで売られても売れないから、ちょっと相談しただけだよ」

「さあ、どうだか。洋子ちゃんと浮気してるんじゃないの？」

「俺が愛しているのは傘子だけだよ！」

「じゃあ、証明してもらうわね。ちょっと傘を開いてみてよ」

「これでいいのか？」

「うん、そのままで。私がちょっと書き込むから」

「何だよ、これ！　『Ｉ　ｌｏｖｅ　傘子』って大きく書いて恥ずかしいんだけど」

「それで外を歩いてくれたら、洋子さんと浮気してないって信じるから」

「これじゃあ、俺、ますます売れないじゃん」

「いいのよ、どうせあなたは売れないんだから。あなたは、私だけのもの」