【詩】後悔

10代の頃から、全力で走ってきた。

何のためかはわからなかった。

とにかく一番になりたかった。

20代になっても、全力で走り続けた。

でも息つぎが必要になった。

私に酸素を与えてくれるのは誰？

未熟で短絡的な私は考えた。

恋人しかいないと。

でも、子供っぽい人は嫌。

もっと大きな存在に、引っ張りあげられたい。

そうしないと、自分の価値はない気がした。

魂の結びつきを感じるような、そんな人と、

心身ともに交わって、その奥のぬくもりに触れたい。

心からそう願った。

私は「魂の結びつき」を勘違いしていた。

求められることに、これ以上ない喜びを感じた。

抱きしめられたとき、自分にも熱い血が流れ、生きているんだと実感した。

若い私は愚かであった。

私は、これ以上ない喜びを感じるとともに、深く傷ついてもいた。

生きている実感を得た代わりに、死んだ日々をも過ごした。

30代、私は走るのをやめた。

走らなくても、誰かに認められなくても、才能が花開かなくても、自分の価値は変わらないと知った。

そして過去の清算をした。

私を抱きしめた人は、すっかりそのことを忘れ、口だけの謝罪をした。

割り切れない気持ちはまだある。

でも、以前より風が少し心地よく感じられる。