ごめんなさい。もう生きていく気力がなくなったの。楽になりたい。

３階建てマンションの屋上から見下す道路では、極寒の突風がすごい勢いで吹き抜ける。

今、前に踏み出せば、あのコンクリートに頭を打ち付け、一瞬にして死ねるのだと思う。

これまで私が生きてきた時間は、真っ暗な闇の世界に閉じ込められていた。

わずかな光も次々と吸い込まれていき、残るのは暗闇だけ。

もう、どこにも一欠片の希望の光もない。

それは私がみんなから嫌われる存在だから。私が悪いの。

根暗で、才能がなく、いつも、みんなについていけず、小学校でいじめられるようになる。

みんなは私を気持ち悪いと指をさし、教科書に落書きをされるようなことが増えていく。

でも、そのうち、存在自体が無視されるようになった。

廊下を歩き、おはようと挨拶しても、誰も気づいてくれない。

私は、死んでいて、この世に存在していないのかと思ったこともある。

中学、高校、大学に入って環境が変わると、いじめられなくなると期待した。

でも、そんなことはなかった。

学生時代、ずっと、みんなに虐げられ、その関係から抜け出すことができない。

私は、いつも、下を見て歩き、学校では誰とも話さずに時間を過ごした。

この世の中では、私は、生きていてはいけない存在なんだと思っていた。

そんな中で、私は心を病んでしまう。

朝から、医師が処方した薬を何錠飲んだのかしら。

そんな私に、この世のものじゃない邪悪なものが渦巻く。

ある晩、宅配の配達員が私の家のインターホンを鳴らす。

玄関の方に向かうと、突き刺すような威圧感に満ちた黒い霧が私の前を覆う。

この先に霊がいると直感した。恐る恐る玄関を開ける。

目の前にいる笑顔の配達員の肩には、傷だらけの５人の女性の霊がぶら下がっている。

配達員を睨みつける血だらけの顔には、殺気が満ちていた。

女性達の姿は、あまりに悲惨で、思わず目を外してしまう。

一人の女性は、髪の毛が全て抜け落ち、肌は腐って所々に穴が空いている。

もう一人は、目玉がなく、目の穴から小さな無数のムカデが出てきて廊下に落ちていく。

見るに耐えない残虐な姿が目の前に映る。

どこかの山で静かに腐り果て、今も誰にも見つけてもらえずにいるのかもしれない。

あまりの怒りで、この女性達には私は見えていない。

笑顔でサインを受け取る配達員にも、この女性達は全く見えていないのだと思う。

でも、帰り道で交通事故に会い、あの世で、この女性達になぶり殺されるのかもしれない。

女性達の格好は派手だけど、それは、本当の自分を隠すために違いない。

寂しさに押しつぶされないように背伸びしているのだと思う。

どこまでも愛され、安心したい女性のなれの果て。

邪魔になって配達員に殺されたり、相手にされずに自殺したのかもしれない。

それを隠すために、この配達員が山奥に女性達を捨てた。

嫌なもの見てしまった。できることは、忘れることだけ。

このことは就職してからも続く。

あれは仕事で上海に出張し、人民公園前のホテルに泊まったときのこと。

蒋介石が結婚式を挙げたと聞いているから、かなり古いホテルなのだと思う。

夜中にホテルに到着し、指定された部屋のドアを開けると、突然、強い攻撃の気を感じる。

この部屋に入るなという殺気で空気が凍りつき、夏なのに鳥肌がたつ。

部屋に入って振り返っても、玄関の方に、出ていけという圧力を感じた。

ただ、夜も遅く、ベッドに入るしかない。いきなり眠気に襲われ、眠りについた。

深夜に電話がなり、エマージェンシーコールが押されたと私に伝える。

寝ているのに、エマージェンシーコールを押すはずがない。

翌日の夜は眠れず、バスタブにお湯を入れて体を温めていた。

そうすると、前夜と同じ時刻に、また電話が鳴る。

エマージェンシーコールが押されたとまた話すので、無視をして眠りに落ちる。

いつの間にか、夢の中で、私は、ホテル前の道路に立っていることに気づいた。

人が轢かれたという叫び声が聞こえる。

そう思った瞬間、カラスの羽根のようなものが私に覆いかぶさり、左肩を掴まれる。

半透明な老婆が私のことを、すごい形相で睨んでいる。

部屋から出ていけと叫び続ける。

私は金縛りにあって動けず、恐怖の中で過ごすしかない。

もがき苦しみ、気づくと、窓から朝日が差し込んでいた。

ホテルは、５年前、この部屋に交通事故で死亡した旅行客が泊まっていたと白状する。

エマージェンシーコールを押した時間が、その事故の時間だとも言っていた。

私は、生きている人にも、死んでいる人にも、誰からも疎まれている。

これまで、親や医師には大丈夫だと言って自分を偽ってきた。

でも、そんな風に自分に嘘をつくことにさえ、疲れてしまった。

こんなに苦悩して、無理にこの世の中で生きて行っても、誰のためにもならない。

私は、何もない真っ暗な空間に一歩、踏み出した。