高校二年の夏、藤本陽生と付き合って三ヶ月頃の事。

シゲさんは毎年、藤本陽生を含む三年の先輩達数人と夏祭りに行っているらしく、「春ちゃんも来たらええやん」と、いつもの調子であたしを巻き込んでくれた。

当時も、シゲさんは相変わらずシゲさんで。突然誘われたお祭りに、夜はバイトをしていたから「行けるかわからない」と曖昧に返事をしていた。

あの頃のあたし達は、何もかもが曖昧で…連絡を取り合う事も、交流する事も無い。まさに肩書きだけの関係で…夜のバイトを休めたとシゲさんに伝えたのは、終業式の日だった。

その時あたしが聞かされたのは、日時と待ち合わせ場所。

お祭りに行く事もそうだし、彼氏やその友達と遊びに行く事もそう…あたしには全てが未知の体験で、嬉しいと緊張が入り混じって暫くは変な気分だった。

藤本陽生と二人で遊ぶ訳じゃないけど、彼らのテリトリーに入れて貰えた事が、自分が彼女として許されてる気がして、もっと距離を縮めたい。

…そんな、淡（あわ）い期待を抱いていた。

お祭りの当日、待ち合わせ場所だった川沿いにかかる小さな橋の前で、あたしは一時間待った。

一時間しか待てなかったのは、降り出した雨によって撤退（てったい）を余儀（よぎ）なくされたから。雨が降っていなければ、もう一時間は待っていたかもしれない。

何故なら、その場を立ち去った後も、駅前の駐輪場で雨宿りをして佇（たたず）んでいた。もしかしたらシゲさん達がこの場所を通るかもしれないし、もしかしたらあたしを探してくれているかもしれないし。

でも、そんな思いとは裏腹に、藤本陽生は勿論（もちろん）の事、シゲさん含めその他先輩達誰一人、現れはしなかった。

駅の前は雨だからか…帰ろうとする人達が押し寄せていて、あたしも渋々その場を離れる事にした。

電車に乗って自宅に向かう帰路（きろ）は、何も考えられず…悲しいとか寂しいとか、悔しいとか情けないとか、何も湧いて来ない。

ただ、折角誘って貰ったのに待ち合わせ一つ実現出来ない不甲斐無（ふがいな）さに、落ち込んでいたのは覚えている。

始業式の日、シゲさんはいつもの様にあたしを屋上へと連れ出す為、教室へ現れた。

夏祭りの日の事を何て言おうかと思案するあたしに、シゲさんは一切その件には触れて来なかった。

“あの日、何してたん？ 俺らずっと待っててんで？　何かあったん？”

そんな風に、シゲさんから掛けられるだろう言葉を勝手に想像していた。

雨が降ったから帰りました…なんて、身勝手な返事をしたらガッカリされるかな…なんて、悩むあたしを余所に、何も無かったんじゃないかと思わせるぐらい話題にならない。

あたしが何か勘違いをしているのだろうか…そう思い始めて聞くに聞けず、心ここに在らずな状態で過ごしていた。

でも現実は、残酷な程…容赦なく止（とど）めを刺してくる。

それは屋上に着いてすぐ、藤本陽生にお弁当を手渡そうとした時。

変わらずそれを受け取って貰えないあたしの横で、先輩達がお祭りの話をしていた。

「え？あいつ行ったん？」

「らしいな」

「マジか！バカじゃねぇの…」

「バカなんだって。行かねぇって言ったじゃんな？」

「そうなんだよ。人の話聞いてねぇんだよ」

数人で語られるその会話が、やけに耳に付いた。

「結構行った人居たって」

「そらそうだろ、陽生が面倒くせぇって言わなかったら俺らも行ってたんじゃね？」

「…行きゃあ良かったじゃねぇか」

その声は、藤本陽生本人で…

「俺は行かねぇって言っただけで、おまえらまで行くなって意味じゃねぇ」

少し不機嫌そうな言い方。

「わざわざ人混みに行くとか面倒くせぇんだよ」

そう言った声も、やっぱり不機嫌そうだった。

お弁当を握り締める手が震えていた。心臓がバクバク鳴り動き、足下から崩れ落ちそうになった。

…なっただけで、現実はしっかり立てていて、お弁当もきちんと抱えている。口から心臓が飛び出る事も無く、ゆっくりとその場を離れた。

シゲさんの元へ戻ると、遠くはないその距離で、シゲさんが口を開く。

「また要らん言うたん？」

手に持ったままのお弁当を指差し、呆れたような口調。

「ハルはほんっまにアホやな」

シゲさんはお祭りの話を一切して来ない。

「春ちゃんの弁当、ほんまに美味（うま）いのにな」

あたしを誘った張本人だと言うのに…

「シゲさん…」

「ん？」

「……」

「どないしたん？」

「夏休み…」

「ん？夏休み？」

「…夏休みって、」

「うん」

「何してた？」

チキンなあたしは、お祭りの話を切り出せない。

「夏休みはバイトばっかしてたわ」

「うん…」

「いや、聞いといて全然興味ないやん！」

「うん…」

「うんって…どないしたん？」

「え？」

「何かあったん？」

「何が？」

「いや、こっちが聞いてんねん」

「え？」

「…人の話聞いてないのはよう分かったわ」

シゲさんが呆れたように笑ってくれたから、上手（うま）く誤魔化せたんだと安堵（あんど）した。

「結局すげぇ雨降ったろ？」

まだ続く先輩達の会話が、こちらにまで耳に届く。

「降ったよな…あいつ結局とんぼ返りしたってよ」

「え？電話かかって来たん？」

「そうなんだよ、俺ら行かねぇって言ってんのに、人の話聞く気ねぇから放っておいた」

「最初は降ってなかったろ？」

「知らね。気づいたら降ってたな」

聞こえて来る会話が、あたしの事を言われてるみたいで…

あたしがバカだって言われてるみたいで…

お祭りに行った事を、言うに言えなくなり、中止の知らせがあたしには入らなかった理由を、聞くに聞けなくなった。

———あの時の事は…今も思い出す度に胸が痛む。

待たされたのが許せないんじゃない。雨に濡れたのが悲しいんじゃない。会えなかった事が辛いんじゃない。

どこまでも浅はかな自分に、嫌気が差していた。

連絡手段なんて持ち合わせて無くて、「行かない」と、一言伝えて貰う事すら叶わない。

それを、あたしに誰かが伝えるだろうと思われたのか…雨だから行ってないだろうと、分かりきった事のように相談がなかったのか…もはや確認の仕様が無い。

ただ、シゲさんからも、藤本陽生からも、もはや誰一人からも…あたしに何も聞いてくれない事が、惨めで、可哀想で、それだけの事…

連絡手段が無い事は分かりきっているのだから、こうして顔を合わせた時にでも、お祭りに行かなかった事を伝えてくれたらそれで良かった。

それすらも、話題にして貰えないあたしは、“バカ”だと言われた、“あいつ”と呼ばれた人よりも、バカで惨めで情けなかった。

そんな自分が居た堪れず、あたしはあの日の事が許せていないのだと思う。

別に、シゲさんや藤本陽生に腹を立て続けている訳じゃない。

あの時の自分を、あたし自身しか知らない事が、あたしだけでもあたしを慰（なぐさ）めてあげたい…そんな気持ちだったように思う。