感想遅れました。一つには一読してみたら全然引っ掛かりがなく、誤字とかもない感じだったので、今回はことさらに「今日か明日にはコメントしておかないと」みたいな切迫感がなかったというのもありまして w。
でも改めて読み直してみると、ちょっとばかり引っ掛かりがあったので、一つずついきます。

>沙楽は膝の上に置いていたバック型の楽器ケースを、

細かい指摘で恐縮ですが、バックではなくてバッ「グ」ですね。

>幼い沙楽が左右に顔を向け直さないと視界に入りきれないくらい

「左右に顔を向け直す」っていうのが、表現として硬いですね。通じないことはないけど、こういうのは……えーと、どういえばいいんだろ。多分、「顔」よりは「頭／首」、「向け直す」よりは「回す」という言い方になると思うんですよ。ですので、一例としては「右から左に首をぐるっと回さないと」とか、そんな感じでしょうか。

>お母さんの隣で、お母さんの歌うクラリネットをうっとりと聴いていた時とは、何もかもが違う。　
>この感動は、それとは比にすらならない。

ちょっと細かい感想になりますが、私は一読した時、一瞬ここの文章が、たった今の体験をすごいと言ってるのか、そうではないといってるのか、迷いました。前後関係から、これは前者でなければならない、と判断できましたけれど、読み通して何かおさまりが悪い感じがするのですね。それはなぜかというと、「うっとりと」聴いていた、という言葉が入ってるので、「"うっとり"って、十分感動してるって意味じゃね？」と思ってしまい、過去と現在の比較があいまいになってしまってるからだと思うのですね。
ここは「うっとりと」を外すか、「ただ横で」みたいな修飾語にするか、あるいは、ここは「自分の体で」音を出したことに感動しているのですから、「お客さん気分でお母さんのクラリネットを聴いていた時とは、何もかも違う」のような文章にするか。

少し神経質な指摘かもですが、こういう、比較をきっちり作るセンスみたいものにも気を回してもらえたら、と思います。


とまあ、こんな感じ。大雑把に言ってしまうと、もうほぼ問題ない文章です。

ただね。

>母のクローゼットの中に眠っていた宝の山は、もう随分と前に父の手によってほとんど捨てられてしまった。

サラっと書いてるけど、ここだけは「ちょっと待ったぁ～！」って思いましたね。
この父親と言うのが未だに謎で、これからの説明が入ってくれば、それなりに納得できる事態なのかなあとは思うんですが、まー普通あり得ないですね。(以下、父親に対する罵詈雑言です)　バスクラを？　捨てる？　いくらすると思ってんの？　通販で買ったプラ管のクラリネットをゴミに出すのとは話が違うよ？　せめて、お母さんの後輩に譲るとか、普通に売り払うとか、「処分されてしまった」って展開にならんですか？　よりにもよって特殊楽器の範囲に入る貴重品を。
まあ、時価数百万の壺をそれと知らずにゴミに出す人もいるでしょうし、同じく百万越えのドレスとかスーツとかを火にくべる人だっていますからね。バスクラ捨てる人も、そりゃいるでしょうけど……夫としては「楽器が家からなくなればいい」だけのはずなんで、わざわざ金になるものをゴミ扱いするなんて、ちょっとこの行動はオカシイ。……やっぱりオカシイ人なんですかね？　とにかくそういう感じで、読んでて急ブレーキがかかる箇所でした　笑。

あとは、まあこれも上級向けの注文ですけど、一応小学生の視点でストーリーを語っているんで、クラリネットの組み立ての話はもうちょっとシンプルに平易な語彙で書けなかったかなあとは思いますね。リガチャーとか「銀色の輪っか」でいいんじゃないかとw。全体的に熟語が多くて、確かこれは未来の沙楽が語り手になっているって設定でしたっけ？　それにしても、組み立てのシーンは書き方が硬いかなあと言う感じはしました。まあこういう書き分けはほんとに上のレベルの話なんで。課題意識だけ持っていていただければと思います。


うーん、沙楽って才能あったんだ w。さて、その才能がこの家庭で、先々どんな意味を持ってくるのか……。

先にごく些細なところを一ヶ所だけ。

>まさかここで会えるなんて驚いだわ。
　　驚い「た」わ　or　驚「き」だわ


家庭つながりの他の大人に相談に行く、ということで、単純に「うちにＤＶ男がいるんですっ、退治するんで手伝ってくださいっ」とか交渉するのかと思ったら w、全然別の方向に行きましたねー。まあ、そういう助けを求めてもうまくいかない、ということを、すでに経験している後だったのか……。

とりあえず一歩踏み出してはみたようですけど、中学校まであと三年以上ある……。いったいここからどんな長いドラマが始まるんでしょうか……。

おお、これがついに明かされるこの家の隠された真実というやつですね。
なるほどねー、なるほど。
……（あまり言葉にならない）

と、とりあえず、今回は一ヶ所だけ。

>目で追えないほどの速さで母は父の元へ駆け寄ると、父は母に詰め寄る。

最初読んだ時に、「父は母の元へ駆け寄ると」の間違いかなと思いました。
このままで正しいのなら、描くべきアクションを端折り過ぎた形になっていると思われます。
「慌てて父の元に駆け寄る母」「しかし何も言えず、そこで立ち尽くしてしまう」「ほんの数秒、気まずい沈黙が続く」「改めて追及を始める父」
というシーンなんではないかと。であるなら、ここはそのまま一つ一つ描写して何ら問題ないところです。むしろ、その方がじりじりした緊張感が出てきて効果的です。ざっと五、六行ぐらい？　なんならもっと長くしても。

とりあえず父親が元凶であることと、その横暴ぶりはわかったんですが、なんでそういう行動に出ているのかはまだ不明ですね。まあ子供目線だと、そもそもなんでそんな奴と結婚したんだ、という疑問が出てくるわけですが w。
そのへんに説得力があるかどうかで、主人公のこの先に感情移入し続けられるかどうかが決まりそう。
もしここらへんをご自身が事情をよく知っている実話から取材したとかいう話だったら、なんとなく洗いざらい全部そのまま書いてしまいがちですけど、小説として読んでみたらどうも現実味がない、というキャラクターもあるわけで、あんまりテンプレ的でハリボテな父親像だといっぺんに冷めてしまうなんて話もありますね……気の回しすぎだったらいいんですが、一応申し上げておきます。

今のところ、主人公の虚無感はとてもよく出ていると思います。このままサイコホラー的な展開に踏み込むとかじゃないんなら、これ以上鬱にしない方が、とコメントしたくなる程度に ^^。

幸せな時代の回想って回ですね。
こんだけ夢色のきらきらした家庭で、いったい何があったのやら。まあそれはともかく。

回を重ねるごとに文章のレベルがじわっと上がってる感じで、私のコメントも段々重箱つつきのようなものになってきてますけれど、気が付いたことを三つ四つほど。

まず最初のシーンですけれど、そこがどこなのかの情報がありません。読み進めると、ブランコとか桜の樹とか出てきますので、そこそこ広さのある公園か何かかな、とはすぐにわかるのですけれど、わかりやすい一言をあえて避けて書かなければならない理由は特にないと思うので、ごく最初のうちに説明にあたるフレーズを一、二行入れてもいいのではないかと思いました。


>『あぁー！』という叫び声の後、ドン！と打撃音が辺りに響き渡った。
>『いてて…』と、芝生の上に仰向けになった沙楽は顔をしかめる。

ここは普通の「　」でいいところです。
あと、どのくらいの高さから落ちたのかがはっきりしませんけれど、桜の枝だし棒上りとか書ているし、たぶん二、三メートルぐらいありそうです。なら、下が柔らかい芝生でも、ケガらしいケガがないというのは、やや「ほんまか？」と突っ込みたくなるところ。
ひとつには、「ドン！と打撃音」という描写が、やや表現として強めなので、もうすこし読んで安心できるような……ぼしゃ、とか、ばすん、とか？　せめてドサ、かな？　そういう擬音語を使うと、ああここはコミカルなコマと見てていいところなんだな、という感じで、読み手が血相を変えなくて済みます。
そのうえで(というか先にこっちですが)ケガなしで済んだ理由を状況に仕込んでおけばオッケーです。たまたま下に刈り取った草が積んであったとか、砂山があったとか……砂まみれになりそうですが。
あと一つ、このシーンは猫を抱いたまま、背中を下にして落ちた、という動きでよろしいのですよね？　おそらくは猫をかばうために？　落ちてる最中の猫の状態が全く言及されていないので、もしかしたら沙楽と猫はバラバラで落ちたのかな、と勘繰る人も出るかもしれません。抱えたまま落ちて、落ちたすぐ後に猫が腕からすり抜けようとしたので、それを改めて引き留めた、という流れだと読みましたが、そうであればそれとスムーズにわかる一言二言がそこここにほしいかも、と思いました。


>ピアノの鍵盤みたいな長毛を、

ここはわかる人はわかるのかな？　さすがに形の形容とは誰も思わないでしょうが、一応「ピアノの鍵盤みたいな"色合いの"長毛を」とか「ピアノの鍵盤みたいな"ツートンカラーの"長毛を」みたいな、色に関する修飾語があってもいいかなと。
まあしかし、白と黒のしましまの猫っていうのは、ちょっと見たことがない w。黒鍵みたいな長楕円形が背中に並んでる白地の猫ってことですかね？　五本並んでたら、確かに「ピアノみたい」と言えるかも。


>そよ風に乗って運ばれてきた音色につられるよう、沙楽は体を起こし、走り出した。

「あついねぇ…」からここまでの間、いつ猫を手放したのかがわかりません。暑い、と言いながらずっと抱いていたのか。そのセリフの前に早々に開放してやったのか。別に深刻な書き洩らしではないのですけれど、読みながら場面を想像していた読者が、いつのまにか文章から猫が消えているようなのに「あれ？」と思ってしまう、ということで、なんか裏切られた気分になるというか　笑。そこで「仕方ないなあ」とスルーするのがカクヨムの一般的な読者で、む、と眉をひそめるのが金出して本を買った読者ってことですね。


>諦めず様子もなく、駄々をこね続ける娘に根負けしたのか、

「諦める様子もなく」かと思います。


　どこが、というわけでもないのですが、そこはかとなく色彩感を感じる、幸福なシーンの描写がいいですね。「あの音　前奏」でもそうでしたけれど、幼い時期の万事多幸感にあふれた感性の表現がうまいなと思います。
　にしてもここから何がどうなった？　続きを楽しみにしています ^^。

過去の無理心中みたいな事件の際に、自分に向けられた刃を凝視したことがあって、その光景がトラウマになっている、という設定ですかね？　であれば、その説明めいた過去の描写とかも入れといた方が、親切ではあります。このままでも十分伝わるとは思いますが。

>床についた手の、指先が強く地面に食い込む。

板張りでしょうから、地面、ではないと思うんで……それ以前に食い込んだりはしないと思うんで……カーペットならアリなんですけれど。「カギ爪のようになった指が、床をひっ掻いた」とかの描写が、たぶん穏当な書き方かと。

全体が一人称の文章なんで、一人でどんどん暗がりに落ち込んでいく様子が体感的に描けていてgoodです(何がgoodだ)。
ただ、読者としてはそろそろ、「今現在の母親はどうなってるのか」という情報がほしいところ。できたら、父親の情報も。

　
毎度の校正定期便です　笑。

>普段はその情熱を、どこまでも深そうな腹の中に閉まっているだけで。

「しまう」は「仕舞う」「蔵う」などの表記があるようですが、「閉まう」というのはないようです。文脈としては「蔵う」が最適かも知れませんけれど、一般的にはここはひらがなでしょうか。

>自傷めいたその笑みに、沙楽は妙な息苦しさを覚える。

たぶん「自嘲めいた」と書きたかったのかなと思いつつ、「自傷めいた」という言葉も通じそうではありますね。とはいえ、改めて吟味すると「自傷めいた笑み」という言葉だとやや意味不明です。「口元が自傷の跡のようにいびつに開いた」とかの描写ならなんとか……いや、これも苦しいか w。


以下、漢字以外の点で少し表現が気になったところ。

>『んっー！』と沙楽はひっくり返りそうな勢いで体を伸ばした。

たぶん、イナバウアーみたいなポーズで窓に手をかけたまま、上半身を反り返らせてるんですよね？　でも、そういうポーズなんだろうな、と私が分かったのは、この後の「逆さまになった女の顔が現れた」を読んで、二行前に戻って、もう一往復して、ようやく、というプロセスの後でした。「ひっくり返りそうな勢いで体を伸ばした」だと、勢い良く上方向に伸びをしただけにも読めますから。ここは多少表現がゴチャついても、一読でそういうポーズと分かるような描写がほしいところ。読み手に視線を往復させたら負けだと思ってください　笑。まあ、あえて往復させるような場面づくりもあるんですけれど、ここはそうじゃないと思うので。

>沙楽が呟いた言葉に、吹雪は一瞬だけ目を見張ったが、すぐに動揺を隠す。

最後の「すぐに動揺を隠す」だけ、吹雪視点になってます。沙楽視点だと、「動揺を隠すかのように表情を消した」とかそんな書き方になるかと。

>友人たちに同じ質問をしてみても、みんな同じ回答が返って来た。

うるさい指摘になりますが、「同じ質問」と書くと「大人になれて嬉しい？」という質問になってしまうわけで、でもここの「友人」はみんな中学生のはずなんで、たぶんそちらへの質問は「大人になれたら嬉しいと思う？」のはずなんですよね。そのあたり、小説投稿サイトの読者だと気を利かせて脳内補完して読んでくれるんですが、できることなら「その手の脳内補完もしてもらったら負け」だと思っていただければ。それほどくどくどと書かなくても、ここはすらすら読める文章にできるはずなんで。

>「大人になりたいのは、あたしだけか」

んー、そこは女性的な感性なんでしょうかね？　私の周りは――少なくとも、私の世代では、「やっと成人だぜ、サイコー」ってノリのやつばかりでしたが ^^。何しろ、いい年してても平気で親元で暮らしてて、家事も一部しか担当してなくて、見た目なんて小学生の時から捨ててるってヤローだったから……というのはさておき、やっぱし免許取って好きに自動車乗り回して(まあマイカーがあればだけど)どこに行っても何を買っても基本的に自由ってのがね。目がくらむような開放感でした。まあその後にたいがいしょうもない失敗するんですけどね。やっぱり親に迷惑かけるような。
あ、ここは別にケチつけてるんじゃないんで w。

>今更、どの面下げてあの子たちと顔合わせればいいのよ

すでに顔は合わせてるんで、「あの子たちに頼みごとなんかできるっていうのよ」ですかね？

>羽歌は何も知らないようなフリして笑い、沙楽に背を向けて歩き出した。

ここは多分「何も知らないようなフリして」じゃなくて「何事もなかったかのように」みたいなフレーズが来るところなんじゃないかと思うんですが、私の感覚では「そう、取ってつけたようなセリフを残して」みたいな言い方のほうが近いような。とにかく、「何も知らないようなフリして」だと少しずれてる印象です。

あと、ところどころ「」が『』になってるところがあるんですが、最後のセリフ以外は全部「」でいいんではないかと。


長くなりましたけど、よろしくご確認ください。

どんなふうに話が進んでいくのか楽しみにしています♪

誤字報告です。

大人になったら自分で家事をしないといけないし、年をとるにつれて見た目がどんどん衰えてしまうし、親に供養してもらっていたら『ニート』と呼ばれるし。

供養→扶養ではないでしょうか？


追伸

返信ありがとうございます(* ´ ▽ ` *)
息子が吹奏楽にドップリ浸かっていて、その影響で吹奏楽絡みの小説を読むようになりました。
猫丸さんのお話に出会えたのも息子のお陰です(^_^)b

今後のストーリーを楽しみにしていますね！

息子の高校の吹奏楽部の演奏を許可を得た上でYouTubeに投稿しています。
もしお時間があるようでしたらYouTubeでTAO1215と検索すれば私のチャンネルが出てくると思いますので、覗いてみてください。
息子はパーカッションで、踊るポンポコリンのドラム叩いてます。
ふれあいコンサートという動画がわかりやすいかもです。

今回は小さいことをひとつだけ。

>右手で地面を擦ると、

天井の反対方向の平面、という意味で書いたのかも知れませんが、一応ちゃんとした家屋の中なんで、「地面」は違和感あります。普通なら「床」ですが、それも正確ではないのか……単に「下」とか「下方向」とか？

>押入れを寝床にしている人間なんて、自分以外で世界にどのくらい居るのだろうか。

修正を入れるほどのところじゃないですが、それなりにいるとは思います w。私が一時期そうでした。あまり何時間も五十キロ超の重みを中板にかけ続けるのはよくないだろうか、と思い直して、長くは続けませんでしたが。でもそういえば、「ベッドみたいでいい」って習慣にしてたらしい女性の後輩もいたなあ。
ひとつ言えるとすれば、ふすまを閉じて寝る人は珍しいかも、ということでしょうか。冬はともかく、今日びの夏の季節だと、自殺行為という気もするんですけれど。
あと、押し入れを好むというのは、精神分析的には胎内回帰願望の現れですね。意識してらっしゃるかはともかく、この主人公の現状と心理の内面がうまく暗示されてると思います。

>『小編成なめてんのか』と楽譜出版社に文句も付けたくなる。

あー、いいですねー、こういう心の叫びは　笑。こういうネタを書ける書き手はまだ少ないと思うので、どんどん具体的に行きましょう。まあ、パーカスの件は、人数不足の部を思いやって、という親切心からだと思いますが(というか、単純に出版社から「打楽器は一人か二人前提で書いて」という指定が入っただけかと)。


P.S.　第一話の修正、あれで申し分ありません。あえてもう一点言うと、北川先生が聖楽の家にいる事情がはっきりしないんですが(一つにはそのせいで冒頭のシーンがより分かりにくかったんですが)、そのあたりは今後また触れることもあるでしょうか。
それと、直した文章が本当に読みやすくなっているかどうかは、実際に(それほど読解力が高くないと自認するタイプの方)何人かに読んでもらわないと何とも言えないところもあります。でも、一日でこれだけの対応ができるって、改めて筆力が高いなと思います。私の高校時代、文芸部員にこんなダメ出しをしたら、「だってだって」みたいにダダこねることしかしなかったと思う　笑。まあ、私自身もでしたけれど。

　これが隠された過去のエピソードというやつですね。「前奏」からの謎がようやく解き明かされるわけで、でもなんか重たそうな話で、なかなかチャレンジングなスピンオフになりそうです。


　さて、のっけから申し訳ないんですが、最初のシーン、かなり分かりづらいです。すっと分かる読者もそれなりにいるとは思いますが、ぼーっと読んでるタイプには鬼門みたいな作りになってます。
　あ、それと先に断っておくと、私はキャラ名を覚えるのがすごく苦手で、話の筋は覚えていても、姓名をきっちり記憶するのはムリです。ので、以下はスピンオフにも関わらず、本シリーズを初めて読む人の目線が結構入った形になってるかも知れませんが。

　冒頭のシーン、まず「北上先生」「彼女」「響子」が同一人物であるとわかったのは、実に話の終わり近くになってからでした。その場にいるのは二人だとは分かりますし、楽譜制作絡みの作業中とは分かるんですが、それ以外のこと、つまりどういう立場の人物がどういう関係でどのセリフを喋っているのかが判然とせず、正直、のっけから「うわ、なんかわからんな」という印象を与えてしまう文になってる気がします。
　多分、冒頭のセリフを口にしている人物のフルネームを、最後まで隠し通さなければならない、という制約を作ったせいでこうなってるんだと思いますけれど、冒頭数行に渡って主語がしばらくないというのは誤解の元になってるかと。
　少し踏み込んで申し上げると、この文章は事実上一人称の文章です。でも、当の視点人物の情報が全然ないんで、実はかなり強固な固定視点だということが伝わりにくくなってるんだと思います(それを即座に見抜くタイプの読者は、スラスラ読めると思います)。その上で主語が省略されまくってるんで、混乱する、という。
　星楽という個人名を抜きにしつつ、ここにこういう人物がいて、今カメラは彼女の目の中に入ってます、ということがわかる仕掛けを、冒頭に挿れる工夫を考えてみてください。シーンを追加するか、このままの書き出しで工夫するかは秋葵さん次第だと思います。
　うん、こういうのの直しってすごく厄介なんですよ　笑。言ってみれば、読解力が「高くない」読み手のための処置ですしね。もしかしたら「わからない」って言われてるその中身もうまくつかめないかも知れませんが、でもこういうところで「ん、ちょっとわかりにくいかな」と自分で見極めがつくようになったら、もうこの手のトラブルから卒業できると思いますんで……まあがんばって。