四十二歳の冴えない男が、恋をして、愛を知る。

　今、私は幸せの真っただ中にいる。

　こんな私がこんなに幸せでいいのか、と怖くなるくらい。

　同棲を始めたというか、私が誠一郎さんの家に転がり込んだだけだけど、新生活に何の不安も不満もない。

　もちろん合わない部分もあるけれども、彼は全てにおいて私に寄り添うように合わせてくれる。

　しかも、「遥さんに合わせられるのがうれしんです」何て言ってくれている。

　不満なんて出るわけがない。

　ああ、でも、自分には何もないから、私に合わせるのは楽だ、とも言ってたっけ。

　もう何もないわけでもないのにね。

　んー、しいて言えば、もっと私を自由にしていいのに、私はあなたのものなんだから、とは思うけど、これは時間が解決してくれそう。

　だって、ただ慣れてないだけだもの。

　慣れてくれれば、いいだけの話でしょう？

　けど、誠一郎さんは、する必要もない背伸びを、私のためにずっとし続けてくれている。

　私に似合う男になる、と未だに言ってくれている。

　正直、悪い気はしない。

　けど、そんなこともう必要ない。

　私が、私こそが彼に似合う女にならなくちゃいけないくらいなのに。

　誠一郎さんはそれくらいまっすぐで真面目な人。

　人としては私なんかが比べるまでもなく素敵で尊敬できる人。

　それでも、誠一郎さんは努力することをやめない。

　私のために努力し続けてくれる。

　努力を辞めたら何もない人間に戻ってしまうからって。

　でも、たまには休んでくれてもいいのにね、その時があれば私が甘やかせてあげたいと思う。

　そして、私以外、本当に何もない人。

　かわいそうなくらい本当に何もない。

　彼の言う通り、誠一郎さんには本当に何もない、それは嘘じゃない。

　たぶん、親を自分の運転する事故で亡くしてしまった時から、彼の心は壊れてしまったのかもしれない。

　だから、だからこそ、私は私の愛を彼に注ぎ込める。

　私の愛だけで空っぽの彼を満たしていくことができる。

　それがたまらなく嬉しい。

　私って、こんなに独占欲あったのか、って思うほど、嬉しくてたまらない。

　正直ゾクゾクする。たまらない。

　そんな人だからだろうか、私のことを一日中考えてくれている。

　それは私もだけど、多分彼は私以上にずっと私だけを考えてくれている。

　それはもはや執着と言っていいかもしれない。

　私にとっては、それも嬉しくてしょうがない。

　もっと私を見て欲しい。もっと私を愛して欲しい。そう思えてしまう。

　もちろん、今でも彼は十二分に私を愛し、私だけを見てくれている。他の女なんて本当に眼中にない。それもちゃんと理解している。

　だけど、人間って欲深い生き物でしょう？

　もっと、もっと私を愛して欲しいと、つい考えてしまう。

　本当に私は酷い女だ。こんなに愛されているのにもかかわらず、もっと求めてしまう。

　強欲にもほどがある。

　茜の言う通り私はメンヘラなのかもしれない。

　彼と愛を育むとき、彼はたまに苦痛に満ちた表情を浮かべる時がある。

　その表情を私は知っている。

　彼が嫉妬に苦しんでいるときの表情。

　どうしても、脳裏から離れてくれない、と言ってたっけ。

　けど、私はその表情に安心する。

　だって彼は私に嫉妬してくれているんだから。

　私を愛してくれている一番の証拠でしょう？

　だから、私は彼を抱きしめる。

　安心させるように。私こそ離さないように。決して失わないように、もう二度とそんな想いはさせないと誓いながら。

　嫉妬してくれるのは嬉しいけど、彼が私のせいで苦しむのはやっぱり心が痛む。

　その罪悪感が私の愛をより一層深めていく。

　結局、誠一郎さんとの出会いは運命だった、いや、私が神様に助けてと願ったからこそ、出会わせてくれたのかもしれない。

　とはいえ、失礼な私ははじめ彼の顔をまともに見ていなかったけどね。

　初めて目が合った時、運命の鐘は本当になったの。

　今、私がこうして彼と幸せを享受できるのは、すべて必要な事だったと今となっては思う。

　だって、自分で言うのもなんだけど、昔の私では誠一郎さんの魅力に何一つ気づくことはできない。

　昔の私では外見で誠一郎さんを判断してしまうから。

　だから、なるべくしてなった。今はそう思える。

　いろんなことを、酷い体験した私だからこそ、彼の魅力にやっと気づけた。それだけはあいつらに感謝してる。

　それを考えると、すべてが必要なことで運命だったと今は思える。

　…………

　そういえば、あいつら地方に飛ばされたって茜に聞いたけど、あいつらの奥さん達から、まだ慰謝料とかも一切請求されてこない。

　その辺よくわからないままなのよね。

　茜が上手くやってくれたのかしらね？

　それともこれから来るのかしら？

　まあ、今となっては奥さんたちが怒る気持ちが痛いほど理解できる。

　もし、彼が、誠一郎さんが他の女とそういう関係になったりしたら、私は頭がおかしくなってしまうかもしれない。

　よく誠一郎さんは耐えれたと思う。今は茜が必死に止めようとしてた理由がよく理解できる。

　ただあの時は私も必至で、ああするしかなかったんだって、思い込んでいた。

　やっぱり相手が誠一郎さんじゃなければ、こんな結果にはなってないよね。

　だからこそ、誠一郎さんにもう迷惑かけないようにしないと。

　もし、慰謝料を請求された時は頼りたくないけど実家を頼るしかないか。

　継父に頼るのは嫌だけど、誠一郎さんに迷惑かけるよりはね。

　今の私は職を失ったただのニートだし。頼るざるを得ないよね。

　あー、それよりも誠一郎さんのことも紹介しないといけないよね。

　やっぱり年の差あると反対されるのかな？

　一番の難関はママだよね。多分、反対するはず。あの人も顔で人を判断するから。

　まあ、ゆっくりと説得していくしかないよね。

　今の私も彼以外何もいらないと胸を張って言えるんだから、そんなの苦難でも何でもない。

　やっぱり私はメンヘラなのかしらね？

　でも誠一郎さんも偏愛的だし、お似合いってことよね？

　じゃあ、もう、やっぱり運命ってことで良いよね。

　ふふっ、運命だって。

　私も彼も、確かに鐘の音を聞いたんだから間違いないよね。

　今はこの幸せができるだけ長く、永遠と続いてくれることを願うだけでいい。

　早く帰ってこないかな。

　今日の料理は何を作ってあげようか、なんでも喜んでくれるから楽しみ。

　ああっ、早くあの人の笑顔が見たい。

　この幸せがずっと続きますように。