生まれる時も、死ぬ時も、

結局はそれぞれが独りでやってきて、

去っていく。

きっと、目には見えない、その人の専用ガイドみたいな存在が、

そばにいてくれるのだと信じたいけれど、

独りなんだ。

だから何?

この間、近所のドラッグストアで買い物をしていたら、

息子が、

31才のダウン症男子がよ?

ウエストがゴムのハーフパンツを、

膝まで下ろして、

パンツになっていた。

え、と思ったら、

パッとズボンを上げた。

信じられる?

近くにママ友もいたのよ。

私は、恥を、それも、大恥をかいた。

そして、そんな行動を見たのは、31年間で初めてよ。

恥ずかしかった。

『ごめんなさい、変なことをして』

とママ友に言って、

『やめなさい』

と息子を叱った。

『え、なに、あら、いたの、なに、どうした』

年上のママ友は気づかなかったふりをしてくれた。

優しい。

私は一生この人を、愛そうと思った。

昔の私なら、帰ってきて、とんでもなく怒り、

落ち込んだだろう。

いつだって、

息子は、私に、たっぷりと、無価値感を授けてくれる。

(どうした、ママ、

最近、楽しそうだけど、無価値感、

忘れてませんか。

失くしていませんか。

これは、あなたの、大事な要素でしょう)

折に触れて、

私を、どん底まで一気に落としてくれる。

底には、何があるのか。

冷たくて、

死んだようで、

何もしなくても良いの。

(どうせ何をやっても無駄だから、

何もしたくない)

そう言える権利書をもらえるんだよ。

いいでしょう。

でもね、何一つ、いいこともないの。

面白くないの。

別に、どうってことないし、

早い話、

疲れるだけ。

だから、今回は、

底へ落ちていく途中で、

引き返したの。

そして、こう考えることにした。

『人間は、生まれてくる時も、死ぬ時も、独りなんだ。

確かに、恥は恥だ。

だけど、私はそれによって、

落ち込まない。

だって、彼は彼であり、

私は私なんだから』

あと、数年で還暦という今、

無価値感は、必ず、

病気をクリエイトするんだ。

そして、

(私は無価値なんかじゃない。

私は私を愛する)

なんて決心して、病気を治すの。

なんという面倒な旅。

無駄な芝居。

そんな悲しみに、

もう、エクスタシーなんか感じない。

ワンパターンの芝居をしているみたいで

しらけちゃう。

私は私、

息子は息子。

ただ、決めたことがある。

買い物に行くときに、

ウエストゴムのものは、

絶対に、履かせない。