　二十五歳の冬。

　俺は自らの救いようがない愚かさのために大学を中退してから、あてもないフリーター生活を送っていた。

　将来への希望など、皆無だった。

　生活費を稼ぐために働き、腹に食い物を詰め、眠って、起きる。

　ただ時間だけが浪費され、人生のリソースが無為に消費されていった。

　その時の俺は、ただ在るだけの存在とでも言うべきか、ひたすら生きているだけの人間未満の存在だった。

　生きる希望はもちろん、死ぬことにさえろくな希望を抱けなかった。

　それならまだ亡霊の方が、現世の恨みを晴らすという目標があるだけ、有意義な存在だっただろう。

　だがそんな色の褪せた毎日は、ある日を境に終わりを告げた。

　幸福な人生など諦めていた俺にも、転帰が訪れる。

　今だからこそ断言できる。

　先人が語る通り、人生とは何が起こるか往々にして分からないものだ。

　一生のうちで味わう苦楽の総量は、蓋を開けてみれば丁度同じになる。

　そんな無責任な言葉を、俺はこれっぽっちも信じてはいない。

　今から百年ほどの昔。

　ちっぽけな書物一冊で、哲学という営みを終わらせようと企てた傲岸不遜の哲学者がいた。

　彼は「幸福な人の世界は不幸な人の世界とは異なる」というシンプルな言葉で、事の本質を表した。

　万人に当てはまりうる、幸福の絶対的な規準などありはしない。

　そんなものは所詮、人によって形を変える相対的な概念に過ぎないのだ。

　やるせない人生を送ってきた者は、豊かな人生を享受してきた者が鼻で笑うような、ちっぽけな幸福でもありがたがるものだ。

　逆に満たされた人生を送ってきた者は、その程度の幸福など歯牙にもかけない。

　その上、日陰者には「うまい話には裏がある」という、呪いじみた教訓までつき纏うのだから救い難い。

　それでも彼女と過ごしたあの日々は……、俺の中で間違いなく幸福な時間と断言できるものだった。

　だから俺は、あえてこう言いたいと思う。

　完璧に幸福な人生がないように、完璧に不幸な人生もまたありえないのだ。

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