キャラクターの強さがあって、いきいきと個性があって、台詞回しにギラリと光る良さがあるのはそういうところにあるのかな、と思います。僕も令華ちゃん好きですねー。
反面、状況描写を台詞回しでぜんぶこなしてしまう箇所があって、そのシーンを頭のなかで組み立てるのに苦労をしました。三人以上の会話だと、誰の台詞なのか分かりづらいことがあったり。地の文を混ぜすぎるといい意味での「軽さ」が削がれてしまうので、難しいところなのですが。
最後、令華ちゃんに引っ張られて、来た道を戻って桜を見に行くというのがとても良かったです。うまくいえないんですが、なんかほっこりしました。仲良くなってほしいふたりです。

メッセージ性あってよかったです！過去は過去ですね

「授業をサボってしまいました」の返しの「先生もです……」、いいですね

＞過去はあなたをいじめたり、排斥などしません。

ここ、好きです。
私も常々思うんですよ。
祟りとか怨念とか、そういうのって、本人に何かしらやましいことがあって、それで起こった出来事を結び付けているだけなんじゃないのかな、って。
過去の自分の行いが、結局、自分自身を苦しめている、というか。
いや、ガチな祟りとかあるかもっていうのも思ったりするんですけどね。

って、的外れなこと書いてたらすみません。

あらら、泣いちゃいましたね、先生。ちょっと可愛いです(笑)

こんにちは、薮坂です。
遅ればせながら読ませて頂きました。
ふとした時に現れる、はっとなる表現、素敵です。あとキャラのセリフ。当たり前のようなセリフにも見えますが、使い方が抜群でふよね。
「先生は卒業できない」というセリフが心に残りました。これは当たり前のことなんですけど、改めて桜子たちが「いつまでもそのままではいられない学生」だということを再認識できて、教師と生徒の物理的な隔たりを感じるのですが、本作では心の交流を描かれているので、「物理的には離れることになるが、精神的に繋がっている」という関係性が見て取れてとても好感を持ちました。
春らしい、あたたかな物語。とてもよかったです！

先生もさぼっちゃってた！

成る程、稀に来るのがめちゃくちゃ遅い先生がいたんですけど、こんなことをしていたんですね……

＞今まではまってきたゲームでは、お嬢様学園に途中入学してきた普通の女の子の方が主人公だった

そうですよね。ゲームや創作の世界だったらこっちですよ。こっちが主役ですよ。

……て、こんなところに食いついてしまってすみません。
でも、こうやって自分の立場を客観的に見れるってすごいなぁって思います。

他の皆さまが書かれているように、描写の書き方が参考になるなぁ、と思いました。
お話としては、メインの二人も素敵なのですがオリジナルな二人。そしてなにより令華さまの取り巻きが好きでしたッ

葉太と桜子は似た悩みというか経験をもっていたのですね。
桜子は自分のせいでおばあちゃんが死んでしまったと思っている。

真布由先生と令華のカップルが追加されて
自主企画指定のあらすじをふくらませた感じですね。
令華のワルな感じなのにかわいいというのは
なかなかインパクトありました。

葉太と真布由先生の関係が気になりますね
一緒にお花見とか。

葉太先生、泣いちゃった。
たぶん年齢は小学生くらいですね。
天才で飛び級して幼くして中学校教師になっていると。

企画から拝読しました。柔らかい雰囲気のある物語ですね。

＜「そんなことはないでしょう。過去はあなたをいじめたり、排斥などしません。あなたは自分を責めたりなどせず、生きた人間を大切にしなさい」

葉太のメッセージが心に響いてきて、とても印象に残りますね。
最後の「あの日と同じ、白い太陽が笑う――。」という文章も素敵な終わり方だと感じました。

ゆあんさんの企画からまいりました。
全体的に、やわらかい感じの印象を受けました。あとはキャラ愛でしょうか。おもしろかったです。

度々、誰のセリフかよくわからない事があり、なんでかな、と考えてみました。位置関係の整理というか、動作というか、そういう描写があると良いのではないでしょうか。

私の場合は、カメラで撮影しているような気持ちになって、さきほどの状態からどう移動してますよー。今映ってるのはこの人ですよーという描写を入れるようにしています。入れ過ぎるとくどくなるので、匙加減が難しいのですけど。

＞うなだれて、背を丸めている秋田のえり足に、白い花びらが舞った。
　なんとなくそれを見つめながら、桜子は秋田の肩口にとどまった、その一枚に手を伸ばす。何歳も年上のはずの秋田の背中が、うんと小さく、遠くに見えた。

他の方も書いていますが、ここ、素晴らしかったです。　
「えり足に、白い花びら」だけで十分美しいのですけれど、「背を丸めている」「肩口にとどまった」「何歳も年上のはずの秋田の背中が、うんと小さく、遠くに見えた。」など、印象的な表現を見事にまとめていると思いました。

＞過去は過去だと思うことです。過ぎたことは過ぎたこと――亡くなった方はもちろん残念でしたが――あなたを傷つけたりはしないのです。責めたりしないものです

明確なメッセージ、いいですね。

物語りが進むにつれ読みやすさが増した印象です。
ごく短時間で書き上げたとのことで、最初の部分が堅く感じられるのはそのせいもあるでしょうか。

＞「先生もです……」

ここ、意外性があって良いと思いました。先生もサボっていた！　先が気になります。

＞陽気な真布由の声が、陽ざしにぬるんできた廊下に、ぼんやり響いた。

ここ、いいですね。音（声）や光、温度が感じられて豊かな文章だと思いました。

思わぬ重い展開に驚きを禁じ得ません。桜子に言い聞かせた葉太のセリフは心に染みますね。
時期ネタにかけた物語、面白く読ませて頂きました。

先に述べたように、展開の早さを整理して読みやすくすると、もっともっと面白くなると思います。
ありがとうございました。


追記
私は水木レナ様のキャラを知らないので、そんな印象はないですよ（笑
文章の整理で読みやすくする事もですが、例えば温井令華は脇役なのに、最後の方で僅かに絡む程度で物語には関係ありません。物語に関係ない人物の登場はあまり枠を割くべきではないと思うのです。読み終えた後に、あのキャラは何のために？となりかねません。登場させるのなら、思い切り物語に絡めてやるくらいの意気込みが必要です。温井令華の最後の慰めにもキャラのブレを感じましたし。
ただ、水木レナ様はもの凄く早くにこの作品を書かれていたので、それがある意味デメリットになってしまったのかもしれません。
物語中盤から後半にかけての展開と、葉太と桜子の関係性。それと前半部分がちぐはぐになっているんですね。展開が絞りきれなかった。そう感じました。
書き上げるのが早すぎた。それだけが理由かもしれません。驚きましたけどね。

オドオドした葉太が斬新です。
桜子とのやり取りが微笑ましい（笑

そしてこれは指摘ではなく提案なのですが、「先生は、わたしのことを、プライベートでうわさしている。そうなんですね」のセリフの『先生は～している。』まで、傍点をつけてみたらどうでしょうか？
一度言ったセリフの繰り返しなので、強調する意味合いを含む為、見栄えに面白いかと思います。
水木レナ様が傍点を使わない主義でしたらスイマセン。

はじめまして、企画から来ました。

>うっそうとしている。
からの描写がとても好きです。


展開の速さからくるセリフが誰のセリフなのかわからなくなる時があるので、文章を前後させて整理してみるのも手かもしれません。

例えば、

『秋田が覆いかぶさるようにして大声をあげた。

「うるさい……」

　耳をふさいだ真布由が、用事を思い出してその場を立ち去ると』



『秋田が覆いかぶさるようにして大声をあげた。たまらず真布由が、耳を塞ぐ。

「うるさい……」

　そう呟きつつ、真布由が用事を思い出してその場を立ち去ると』

先の文章だと葉太の大声から、誰が言ったのかわからない「うるさい……」そして、ああ真布由が言っていたんだとなります。
あくまで私ならこう書くといった書き方なので気にしないで下さいね。

企画から参りました。

＞春の陽気に、シャワーのように降り注ぐ言葉、ことば。
ここ、好きです。みんなの明るい声が聞こえてきそうで。

やわらかさと繊細さと独特な空気感。どこか不思議な読後感のお話でした。

繊細な描写や印象的なセリフがいいですね。
「過ぎたことは過ぎたこと――亡くなった方はもちろん残念でしたが――あなたを傷つけたりはしないのです。責めたりしないものです」
この辺りとか。

企画に則って私の気が付いた点は以下の通りです。
一方で主な登場人物の人数と性格付けの濃さが情報過多になっている印象でした。
お嬢様学校という特殊な環境なので、秋田が一風変わった人物であるせいで焦点がぼやける感じです。
真布由と令華の行動がメインストーリーにもうちょっと絡まないとわざわざ時数を割いて描写してまで登場してきた理由が掴みにくいです。

>そんな秋田のそばで白く輝く太陽の下、
>あの日と同じ、白い太陽が笑う――。
この表現、良いですね。桜子が希望を取り戻した日から卒業式の日まで、ずっと同じ心持ちでいられたことが、良く表れていると思います。

会話はリズミカルで良いですが、全体の情報量が少なめの印象です。時折状況が掴めず、特に最後、真布由と令華が乱入してきたところは、地の文が欲しかったなと思います。
それから、葉太先生の口調に統一性がないな、と思います。教師の立場のときは敬語なのかもしれませんが、素に戻ったときの切り替え時が分かりにくかったです。

温井さん、とんでもなく素行の悪い子なのに、なんか嫌いになれません……。
シカトしてくる桜子をそこまで気に掛ける理由、その桜子を引っ張り出した理由が気になります。

葉太先生の言葉、すごくグッときました。
描写や表現が素敵で、先生は卒業できないからの後のところ、好きです。
いい先生だなあ…

おお～。この最終話もとってもいいです。ここぞと珠玉の描写が盛りだくさん。
それだけに冒頭の読みにくさを残念に感じます。

にしても時事ネタを絡めるとか、こういうの、私も最近意識してはいるのですけど、なかなか。
メッセージ性があって良かったです。
令華と仲良くなるオチも鉄板で(笑)

一気にラブコメ感が。
水木さんはこういうのがお得意なのでしょうか(笑)

正直、前話まではスラスラ読めなくて、読みにくさを感じていたのです。地の文と会話文のバランスが悪いというか、かみ合ってないというか。流れの悪さだと思うのですが。

お話といい、この回から一気に流れ出した感じですね。

＞うなだれて、背を丸めている秋田のえり足に、白い花びらが舞った。
　なんとなくそれを見つめながら、桜子は秋田の肩口にとどまった、その一枚に手を伸ばす。何歳も年上のはずの秋田の背中が、うんと小さく、遠くに見えた。

ここの描写が繊細で素敵ですね。おおっとなりました。
先生がかわいらしくて、お嬢様口調とか、独特の世界感が出ていたなと思います。

改めて、自主企画への参加、ありがとうございました。

今や新型コロナウイルスは猛威を振るい、今まで当たり前にあった毎日が様変わりしています。その死者数の多さのあまり、こうして亡くなられた人によって価値観までもが変えられてしまった、そういう人生にフォーカスが当たりにくくなっています。
その点、本作では過去への向き合い方を諭しており、希望が見えたのが大変良かったです。

表現についても最終話が一番ぐっとくるものが多かったと感じておりまして、
▶うなだれて、背を丸めている秋田のえり足に、白い花びらが舞った。
などは、私には書けないワンシーンだと思います。とても寂しいけれど優しさにあふれています。
また、
▶過去はあなたをいじめたり、排斥などしません
▶生きた人間を傷つけるのは生きたものだけです
本作の重要なテーマだと思いますし、強いメッセージ性を感じます。同じく過去に想いがある人間だからこそ、生徒に伝えられたという部分が素晴らしいと想いました。
欲を言えば、この部分がもっとフォーカスされるように、読者の印象に残るというか、読者の心を突き刺しにいく体裁だと良いと思います。

残念な所としては、令華が桜子に積極的に絡みに行く動機が少し欲しかったですね。冒頭に登場しているため、印象深いキャラクターだったので。

柔らかさと優しさ、繊細な感性がにじみ出た、素敵な作品でした。
ご参加、ありがとうございました。

先生の可愛らしい人格が見えてまいりました。個人的には長身痩躯のもじゃっとメガネセクシー系男性と想像しました。
人間性が見えるやり取りで、葉太のキャラクターがしっかりと見えてきました。

冒頭ですが、

「え……」
桜子が聞く。

この直後、桜子はセリフがないので、厳密には聞いていません。
・桜子は思わず疑問の声をあげた。生徒を指導する側の教師がサボるなど――　、
とか、または敢えて桜子のセリフを書かずに、
・桜子の視線に、葉太はバツが悪そうに言った
など、言い訳している様子を描くという手もあります。
（あくまでサンプルですので、これがいい、と言ってるわけじゃないですよ）
そのような描写を入れることで、その先生がどのようなルックスで、人と話す時にはどんな態度で、どんな癖があって、という。人物感が浮かんでくると思います。

とはいえ、文字数をいたずらに増やすことは私は良いとは思いませんので、なるほど、そんな見せ方もあるかー、程度に受け止めて頂けると幸いです。

情報量が増えてきました。
小さな悲鳴の――、あたりから、特に読みやすくなったように感じます。

「…」ですが、あまり多すぎるとリズムに影響がでると感じています。
前半は適度で読みやすく感じました。
一方で後半は、…の量が多いので、ここぞという場面で登場させた方が、言葉の間を表現したい時により効果的かもしれません。

細かい所ですが、
「小さな悲鳴のような声をもらして」
悲鳴は声ですので、小さい悲鳴だけでも通用します。悲鳴のようなんだけれども、それはセリフだった、というようなニュアンスを持たせたい時に、このような表現を用いると効果的と思います。

「うっそうとしている。花がすみで周囲がよく見えなくて、桜子は目をこらした。
　木立がざわめき、春の陽ざしの中、洗いたてのコットンの匂いがしそうな――」
このあたりの描写は素晴らしいと思います。光の感じや質感が伝わってきて、柔らかで繊細な感性をお持ちなのだなと感じます。この感覚はガサツな人では手に入れることはできませんから、作者様の長所だと思います。

ご参加ありがとうございます。

冒頭、良いですね。入りやすいです。素敵な風景が目に浮かびます。

ただ、全体的に少し読みにくく感じます。注意深く読まないと、先の展開についていけない印象を覚えました。

地の文の情報量が不足していることが原因と考察します。
「　普通に応じている、桜子。」
ですが、
「ごきげんよう、春川桜子サマ」
「ごきげんよう。温井令華さま」
と直前で二回繰り返されることで、「この世界ではこのような挨拶が普通なのだ」という印象を持った中で、しかし直後、桜子の普段どおりの対応を指摘する文章が入ります。
・少し演技がかった冷菓の挨拶に、曇りのない笑顔で返事をする桜子
・普段と変わらぬ挨拶を交わす二人。
など、状況を説明する言葉が入ると、「しかし～聞いてしまったのだ」から始まるクラスメイトの陰口によって「普段と変わらぬ対応ができる強靭な精神力の持ち主」などと想像できます。
あえて文章と情報量を削減する、詩に近いスタイルであるなら、逆に不要な場所（クラスメイトの悪口が二段階ある）を削除し、必要な所を残す、など、検討できそうです。

後半の先生二人の会話も、どのような表情なのか、どんなシチュエーションなのか、動作によって人間性がわかる描写があると、より深く物語を味わえると思いました。
これらの描写を少し挟むことで、「いったい誰が喋っているのか」をわかりやすくできると思います。

誰が見ても読みやすいことは、筆致として重要な点だと思い、ご提案いたしました。スタイルもありますので、あくまで「こういう考えもあるのだな」という程度に受け止めていただけましたら幸いです。

以降も、そのような視点でお伝えいたしますね。

こんにちは。いいの すけこです。

『筆致は物語を越えるか』は、皆が同じあらすじで書くものですから、それぞれどんな個性が出ているかも見所だと思いますが。水木さまの作品はキャラクターの個性が際立ってますね。
キャラといい学園の独特な空気といい、現代モノなのにちょっと違う世界を垣間見てるような、不思議な雰囲気でした。

拙作の方にも、レビューありがとうございました。嬉しかったです！(コメント欄についでのように書き加えてすみません)

＞春先に秋田の元恋人が亡くなった。
　彼をよく、かわいいといってはからかって、コロコロとよく笑う彼女だった――もう過去形。

　そんなことがあったのですね？　そりゃあ、さめざめと泣きますわ〜。

＞「その時を大事に生きるのに、重要なことが一つあります」
「重要なこと……」
「はい。過去は過去だと思うことです。過ぎたことは過ぎたこと――亡くなった方はもちろん残念でしたが――あなたを傷つけたりはしないのです。責めたりしないものです」

　素晴らしい言葉を贈りましたね☆
　サボったり、泣いたりと、葉太先生大丈夫かなと思ったけれど、キメるところはしっかりと決めました🌠

＞ホーホケキョとウグイスが鳴いた。

　良いタイミングでウグイスさんが鳴きましたね♪

＞地面にのの字を書くのがせいぜいだった。

　なんで葉太先生が地面に『の』の字を書く？

＞秋田は泣いた。さめざめと。

　しまいには泣きだした💦

　なんで先生がサボってんの？
　と思いつつも、偶然の出逢いですね♡

　『あなたの担任の』→『あなたが担任の』ではありませんか？

＞「春川ですよ。春川桜子。あなたの担任の。親族に夏陽《なつひ》夕子《ゆうこ》の名はなかった」

　夏陽夕子さんが、葉太先生の元恋人ですか。

　お嬢様学校が舞台なんですね。
　でも、必ずしもお嬢様ばかりでもなさそう★